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人类从来不会因为批评而变得更好，这只会激发他的防御。人类

陈娜

人类从来不会因为批评而变得更好，这只会激发他的防御。人类只会在感受到被爱，被尊重，被看到的时候发生转变。

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冯霄九

非常喜欢“发现”这个词的词义，无论是对于自己的发现，还是对于这个世界的发现。一个人能够做到的事情越多，能被自己发现的东西，则越多。

刘培喜

永远都不要去疗愈你的伴侣，因为在亲密关系里边有一个非常重要的原则，叫做谁痛苦谁改变。那么这一期我们来聊一聊关于两性关系，很多人可能不理解，对吧？他让我痛苦，为什么不是他改变？而是我改变？答案其实很简单，因为痛苦的人是你，他又不痛苦，他怎么可能改变？我们总会认为亲密关系里边的痛苦是伴侣带给咱们的，只要伴侣做出改变，痛苦就会消失，所以很多人总是试着试图去疗愈或者改变你的伴侣。但你要知道，你因为他做了某件事而感到痛苦。也许他根本不在意。比如说你的懒惰不上进，本质上这是他自己的事，只要他自己足够满足，他一定会改变。也就是说你是在烦恼一件连他自己都不烦恼的事，所以你会非常的心累。而且很多人会认为错误的一方才会去改变，但其实我告诉大家，错误的一方通常都没有能力去改变的。你要知道一个人的改变是需要能力的。当我们认为伴侣有问题，需要我们去帮他疗愈的时候，我们就会不自觉的把自己放在了高位。而把对方放在了低位。认为我是拯救你的人，你就应该听我的。那我告诉你，他就会跟你形成极大的对抗，因为没有人喜欢被指责、被控制，所以你一定要知道你的伴侣的伤害是来自于他的原生家庭。他的养育关系权威期待还有他的个人体验。如果说你要去疗愈他的伤痛，那你太自恋了，你要做他原生家庭的父母，可你不是你伴侣的父母。对吧？你的伴侣的需求是需要他自己做他自己的父母，因为他长大了，他父母帮不上忙了，那你就更不要越界了。所以说两性关系看似都是在处理事情，其实都是在解决感受和情绪。我再重复一下，这句话非常重要，看似在过日子，其实都是在处理感受和情绪。而我们很多的时候不去处理自己的感受和情绪，去拼命的处理和感受情绪外面的那些表象，那些行为。那些对错，双方的这样的冲突，这样的内耗，就会把这两个关系完全的摧毁掉。你要知道你们相遇在一块这么一个过程里边，很多时候其实不是两个人是干干净净、纯粹的像一碗清水一样的一个组合。而是双方都带着大量的自己的这种人生经历，原生家庭养育关系、个人体验、创伤事件。然后两个人相遇了，你有没有想象过一件事，你们两个人的人生背景是不一样的？原生家庭也是不一样的，教育程度不一样，心智模式不一样，认知系统不一样，价值观的排序也不一样。甚至连你们吃饭的口味都不一样。然后你们组织了一个家庭，那在这个时候就会出现一个心理学当中非常重要的现象，我们叫做权力意识。我跟大家说一说权利意识，就是两个字叫做支配，就是我一定

于伏海

快樂學習多半發生在學習的初期，重點在於引發興趣、降低抗拒感。舉例來說，孩子剛開始接觸學習英文，若能透過遊戲、影片或生活化素材進行學習，更容易建立正面感受，讓他們願意主動投入。然而，當學習進入中後期，若希望進一步精進，就必須面對難題與卡關的過程，此時便需要「不適感學習」。這類學習強調的是挑戰自我、進入瓶頸並設法突破，也就是俗稱的「刻意練習」。例如在語言學習或運動訓練中，初學者可能因新鮮感而感到快樂，但唯有持續挑戰自我、跨越不適感，才能真正累積能力，邁向熟練與精通。理解這樣的轉換歷程，有助於幫助學習者不只在起步時充滿動力，也能在遇到瓶頸時持續前行。

王倩倩

喜欢就够了，还能联系就可以了，彼此在心里待过就知足了，还能呼吸这世界的气息就满意了，太贪心会进黑名单的。山海自有归期，风雨自有相逢，意难平终将和解，万事终将如意。

王昱杰

有擅长个人情感、婚姻家庭、个人成长和情绪压力等问题，快来找我咨询吧。

谷振强

把自己呈现出来，即使害怕被羞辱、反对或拒绝，但仍然允许别人看到我们。 ——克里希那南达《真爱的旅程》

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