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真正的自我成长,是无论身在何处,都能拥有稳定的主体性,内
高翔
真正的自我成长,是无论身在何处,都能拥有稳定的主体性,内在秩序与栖居感。成年后,我们背井离乡,后来又在不同城市、工作和各种关系之间辗转,再后来,有人电子出家、有人工位出走,有人裸辞、逃离北上广深,有人逃入或逃出婚姻的围城…… 这些当代人耳熟能详的“逃离叙事”,似乎是一种集体无意识的选择。但你终会发现,如果无法建立稳定的”主体性”,那份内心的空洞与迷茫,依然如影随形。
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个人成长
相关回答
李娜
心理咨询中会有负移情,在这个阶段来访者会把对生活中对重要他人的负性情感转移到咨询师身上。咨询师会被投射为各种各样的坏人,迫不得已“扮演”着“使来访者感到被伤害的角色”,比如一个爱控制的人、使来访者感到像权威一样不能放松的人、不能理解自己的人、让自己很生气的人等。当然咨询中咨询师有时候就是会让来访者有生气和失望,咨询过程并不总是舒服的,来访者有时候也会用一些话语攻击咨询师,作为一个人第一反应是难受的,委屈的,但是作为一个咨询师,马上就把状态调整过来,在内心给自己一个设置和界限,知道来访者说的并不是咨询师本人,而是那个被投射的不喜欢的人。再去感受一下这种感觉,里面有愤怒、悲凉、失望透顶、距离、疏远,我想一个人从爱的人那里受了好大的伤害才会有这种从后背都发凉的感觉,清晰且透彻。 这也会让咨询师了解和体会来访者的感受和经历,只有理解,才是深深地看见。 上述内容已经过来访者同意并且改编 #美出高级感 #情感 #亲密关系 #内容过于真实
王洪岩
我需要的 不再是温和的安抚和陪伴, 不再是大众的认同和肯定, 而是守护住自我的空间, 锻造一把能斩断枷锁的利剑, 进行一次灵魂层面的“革命”, 为自己正式加冕, 成为自身王国的唯一君主, 成为自己世界的中心和源头, 为此将不惜任何代价, 致敬心灵的自由
肖钤文
“任何事情,哪怕这件事现在看起来很困难,它都是可以解决的。” 首先,我们要树立这个信念,而不自我设限,不把自己局限在一个情况里面。没有尝试解决,如何会得到自己期待的结果呢?
白雪峰
今天的大事小事,到了明天都是不值一提的故事。心宽了,路就顺了;脸上有笑,日子就亮了。 生活里的甜,从来不是等出来的——是你笑着笑着,就慢慢攒出来的。 放过那5分钟,好好过剩下的1435分钟。毕竟这个今天过去了,就再也没有第二个今天。 关注我,记得把今天过成好故事。
杨琳
只有当安全需要得到满足以后,人们才能追求对其他事物的满足。 --沙利文
崇霞
我们心理学有一句话叫你接受什么,什么就消失。你对抗什么,什么就存在。很多时候,我们之所以会内耗,之所以会痛苦,根源在于你不允许一些事情发生,你觉得所有事情都应该朝你期待的方向去发展,但结果没有痛苦就诞生了。就像很多父母,孩子只要没有达到自己的期待,他就觉得孩子叛逆不听话,但实际上呢,当你觉得这个孩子倔的时候,有可能是你正在去倔。我们在阿德勒心理学里有一个非常核心的理论,叫做"课题分离"。觉察自己的关系模式 事实上,相爱它不是彼此的补偿,而是自我成长没有人愿意被掌控和改变,所以我们唯一能做的是什么,察觉自己的关系模式,看看自己获得了什么?缺失什么?然后我们去做些什么补偿。去疗愈自己、滋养自己,当你能逐渐去疗愈自己的时候,你会发现伴侣也会跟着你的改变而改变,明白吗,就但凡你想要控制的,最后都控制了你当你什么都不想要的时候,整个天地反而它都是你的。所以人生我跟你说,最顶级的心态其实就是允许一切发生,让花成花,让树成树,我们怎么去修炼这种心态?答案就是做好课题分离,然后顺势而为。阿得勒讲过课题分离,就是你要思考你是谁的课题,哪些是自己的课题,哪些是别人的课题,然后冷静的去划清界限,不去干涉别人的课题,也不让别人干涉自己的课题,简而言之,就是照顾好自己,也尊重别人。人生终极心态 "允许一切发生" 你接受什么,什么就消失 你对抗什么,什么就存在你越是在意,就越受折磨。 一切痛苦的根源在于"我执"!
你来说说自己想法吧