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那个观察者会说：“我现在很愤怒，这是分手带来的正常反应，

王富菊

那个观察者会说：“我现在很愤怒，这是分手带来的正常反应，但我可以选择如何表达这种愤怒。”

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相关回答

宗阳

我们总以为，付出就该立刻有回报，努力就该马上见成效。可人生不是一场即时反馈的游戏，有些收获需要时间沉淀。有位作家曾说：“当你穿过了暴风雨，你就不再是原来那个人。”那些看似“徒劳”的付出，那些“失败”的经历，都在默默塑造着你。也许你曾为一段关系倾尽所有，最终却无疾而终，但你学会了如何更成熟地爱；也许你曾为一个目标日夜奋斗，最终却未能如愿，但你收获了更强大的内心。真正的回报，不是一时的成败，而是你在这个过程中，变成了更坚韧、更通透的自己。人生没有白走的路，每一步都算数。那些让你流泪的经历，终将成为你的铠甲；那些让你跌倒的坑洼，终会成为你的垫脚石。

杨宝英

每段关系都有潮起潮落，而想结束念头的出现，不是关系的终点，而是你内心的地图，它标示出那些未被满足的渴望与需要修复的边界。最终是否继续这段旅程，取决于你们是否愿意，并能够共同重新绘制这幅地图。

庞爱姣

爱情看似是两个人的事，要双方共同努力才能变得更好。但实际上，爱情归根结底是一个人的事情，如果解决了自己内心深处的问题，实现了自我整合，把自己活成圆满的模样，不管与谁携手，或者独自行走，都会遇见美好。爱情中最好的两个人，各自是个完整的圆圈，在同一个方向和速度里同行；而不是残缺的两部分融合成一个圆圈，因为融合过程注定要磨掉一部分棱角，失去自己最初的样子。美满的爱情无一不是两个自身圆满之人的相互照耀。有时候，等了很久不过是为了圆满自己，我们若是残缺，等到谁都难等到救赎。

张凤琴

孩子眼里正确的事，是满足自己需求的事，比如玩耍或者休息，而父母眼里正确的事，有时也是满足自己需求的事，比如希望地板干净，但这对孩子并没有积极作用，因为这满足的不是孩子的需求，所以常常对亲子关系产生消极影响。为此，我们要记住一点：你的需求和你孩子的需求一样重要。研究表明，在"唯我独尊"的环境下长大的孩子，父母缺乏健康的界限和适当的行为期望，更有可能养成自我为中心的性格，缺乏自我调节和冲动控制，比其他孩子有更高的成瘾行为。为了一段健康、积极、融洽的亲子关系，你必须意识到：哪些是自己的需求，哪些是孩子的需求。这样一来，你才能意识到什么对自己有用，什么对孩子有用，而不会把自己认为正确的事情强加在孩子身上，对孩子产生负面影响。最重要的是，孩子会以父母为榜样学习。当你懂得照顾自己的需求时，你的孩子才能学会照顾自己的需求，学会独立，懂得自己判断如何说正确的话、做正确的事。

时峰

社会交换论者视求爱者为理性主义者，人们总是选择能给自己带来更多的利益和幸福的对象做伴侣，而所有导致爱情的因素均可归结力利益和价值。利益和价值既包括物质的、经济的因素，也包括社会的、心理的因素。据此理论，爱情的发展大致经历四个阶段：（一）取样与评估男女双方在某一群体中选择愿意交往的对象时，所考虑的主要因素是交往的收益与成本以及相互抵消后的盈余。如果收益及盈余超过自己的望值，那么对方就会成为自己追求的目标。（二）互惠在此阶段，男女双方尽可能地交换收益。既为对方提供收益，也从对方获益，同时力求降低成本。如一起聊天。互赠礼品。共同讨论有兴趣的话题等，但避免进入对方的私密性领域。在交换中，随着双方互惠增多，两个人的亲密感随之增强。（三）承诺双方认为从对方得到的收益大于从其他异性那里得到的收益，因此停止与其他异性的交往，双方关系相对固定，开始一对一地频繁交往。（四）制度化随着亲密感的不断增强，双方都觉得离不开对方，但又担心对方离开自己，希望能通过契约的形式将双方关系制度化，如订婚，办理结婚手续等。契约使双方的关系具有排他性，要求彼此忠诚。

宗阳

人生路上，我们见过许多人，听过许多道理，却很少真正停下来，好好看看自己。有时候，我们活在外界的期待里，活在他人的评价中，甚至活成自己曾经讨厌的样子。直到有一天，忽然发觉：原来最陌生的人，竟是自己。认识自己，不是简单地知道自己的喜好，而是看清内心的渴望与恐惧，明白自己的局限与可能。不必羡慕别人的路，不必追赶他人的脚步，真正的成熟，是知道自己是谁，能做什么，该往哪里走。静下心来，与自己对话。那些曾让你焦虑的比较、迷茫的抉择，答案其实早已藏在心里。

你来说说自己想法吧