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与你相伴成长

要允许别人会变心，要允许别人会权衡利弊，要允许你深爱的那

桂玉娟

要允许别人会变心，要允许别人会权衡利弊，要允许你深爱的那个人深思熟虑后不再选择你，同时你也要接受这个世界上所有的分道扬镳和事与愿违，所以不要在他人世界独善其身，而要在自己世界寻找快乐！

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庄会谦

假如你用条件交换爱情，那么你的人生将会过得一塌糊涂！

华燕

当陪孩子做作业时，总是会出现那些说教和责怪的话，甚至会愤怒或者情绪崩溃，尝试去理解自己情绪失控背后的原因，可以归结为两点：一、发火是因为孩子不符合“我”的理想化期待首先，源于“我”对做作业有一些理想化的场景，比如孩子回家后会自动把作业拿出来，并在晚饭前自己把作业做完。有了理想化的期待，就会有相应的要求，会过度关注每一个细节，而现实情况往往不符合自己的期待，比如：孩子回家后并不会自觉做作业，甚至反复提醒以后还是做别的事情；孩子不知道作业是什么；孩子打开书本，虽然上课学过，还是不认识书上的字；孩子写字头太低了，握笔姿势不对，笔画顺序也不对；作业没做多久，孩子躺在了椅子上，或者自己跑去拿东西吃… 每当这个时候，“我”会无意识地想要去纠正他的行为，使之符合“我”的期待，头脑里会出现很多“应该”：你“应该”知道作业是什么；你“应该”先做完作业再去玩；而且，“我”会期待在纠正他以后，他就立刻能做到。可现实往往不是做不到，就是孩子会有情绪，觉得妈妈一会儿叫他这样，一会儿叫他那样，很烦，然后拒绝去做。比如，学拼音和算数，因为他没有任何基础，“我”就在一旁教他，发现反复教了以后依然不会，“我”就会不耐烦。这时候的理想化期待就是“你应该在教了之后就能学会啊”。 “我”还有一种很隐秘的期待，就是“我”牺牲了自己的时间，来陪你做作业，你应该要满足“我”的期待。二、发火是因为自己和孩子之间未分化在陪伴孩子作业之前，从来没有出现过的一句话，就是“你怎么不像我”。这是小时候妈妈的经典语录。现在想来，“我的孩子应该像我”，这不仅是理想化期待，还是未分化的体现。原来，“我”并没有真正做到，把“我”的孩子当成一个独立的个体去看待，去对待，去理解。

于萍

宗阳

和人打交道时，你是否有过这样的困扰：　　朋友偶尔晚回你的消息，你认为是对方刻意疏远，于是患得患失；熟人更新一条朋友圈，你感觉某句话在针对自己，反复琢磨背后的深意；聊天时对方一个不经意的表情，你在脑中重播无数遍，试图解读出喜欢或讨厌的信号。　　总是过度分析对方的人，会从别人的一句话、一个动作，乃至一个表情中分析出几十种可能，从而让自己疲惫不堪，陷入无休止的内耗。　　在与人交往时，我们当然要换位思考，理解对方的立场、态度和情绪，但如果共情和理解变成了过度分析，就可能给自己带来无穷无尽的烦恼。

凌丁玲

妈妈（母亲角色）的行为背后，藏着3个核心的自我心理困境，本质是对自己的不接纳，投射到了孩子身上： 1. 自我价值的“外部归因”：她把孩子的表现，当成了衡量自己“是否是好妈妈”的标准。别人的孩子优秀，在她心里等于“别人是好妈妈”，而自己孩子不够“理想”，就暗示“我做得不够好”。夸别人的孩子，其实是在羡慕“那个能培养出理想小孩的自己”，是对自身育儿成果的不自信。 2. 深层的“焦虑泛化”与“失控恐惧”：她的焦虑可能不只是针对孩子，更是对生活、未来的不确定感（比如怕孩子未来竞争不过别人）。这种焦虑让她急需一个“可控的抓手”，而“让孩子变成理想模样”就是她找到的抓手。夸别人的孩子，其实是在表达“我很担心现在的状态失控，只有孩子变优秀，我才能安心”。 3. “内在小孩”的“未被满足感”投射：她心里可能住着一个“没被认可的自己”——或许她小时候，父母也是这样拿她和别人比较，从未肯定过她本身。所以她长大后，会不自觉地复制这种模式，把自己当年“想成为理想小孩、想被认可”的未竟愿望，强加到自己孩子身上，用夸别人的方式，逼孩子完成自己当年没做到的事。简单说，她不是在“评价孩子”，而是在通过孩子，宣泄自己的不自信、焦虑，以及弥补自己童年的遗憾，孩子成了她自我情绪的“出口”。

曹巧玲

情绪和身体的关系情绪是信使不良情绪不是压抑的是需要处理的也是给我们机会更加了解自己

你来说说自己想法吧