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好的相处，藏在分寸感里。不勉强、不敷衍，是懂彼此的言外之
阿拉坦苏布达
好的相处，藏在分寸感里。不勉强、不敷衍，是懂彼此的言外之意，是陪彼此的松弛时刻，用细碎的用心激活情感活力，让亲密关系有温度也有质感。
0温暖
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宋月香
大部分成年男人根本就不需要女人多爱他，他们只需要你对他好、让他觉得轻松舒服就好了。 到了一定年龄，尤其是走出校门进入社会工作的男性真的是没有爱情的。儿女情长，爱不爱的，他们根本不在乎。更多的是如何找一个能让自己舒服、性价比高、或者能帮上自己的女性以及女性家庭。 在一起后，你不爱他，他甚至还松一口气。 因为没有爱就没有压力。 那问题来了，他们爱的是什么呢？ 漂亮的谎言和温柔的假象。这就是他们为什么那么喜欢情绪价值的原因，这可以让他们短暂的逃离残酷的现实，在给他提供情绪价值的姑娘身上寻求到一种叫男性权威的快感。 所以，嘴甜但不爱他的女生比漂亮但高冷直接的女生更受他们青睐。 更注重感受、逃避真实的其实不是女人，而是男性。
李秀芳
智慧老人曾告诉牧童宜选择安全旳路给水牛走， 如果路途是满布荆棘的， 水牛很容易被刺伤。 如果牧童又不懂得如何料理伤口， 他的水牛就可能病倒或者死亡。 每个人其实也是一样。 如果一个人没有找到一个正确的途径前行 他的身心就会受到损伤。 贪心和嗔心之毒， 会感染他的伤口， 他在开悟之道上便会遇到障碍。
赵莎莎
在生活中经常会有让我们觉得很失控、很痛苦、很压抑、或者濒临崩溃、也会有让我们觉得人生不知该如何继续前行的时候，有时候在情绪失控的时候我们可能已经忘记了自己是可以掌控自己的人生的。 如果你在情绪失控的时候可以想象一下，想象你是一列公交车的司机，而那个车厢就是你情绪的箱子，你就是那个开车的司机。假如你的车上来了一个情绪失控的大喊大叫的人，你是该停下来和他吵架呢还是继续前行，相信一定会有一部分人选择继续前行，也会有一部分人停下来和那个失控的人继续纠缠和吵架想分个输赢。设想一下假如你留在原地和那个情绪失控的人吵架纠缠，他有可能会把你带入到一个情绪的深渊中，也有可能会让你变成了一个情绪失控的人，甚至会让你的生活进入到一个恶性循环中去，而如果你是那个继续开车的人，虽然旅途中有人骂你 、有人扰乱你的情绪、有人在指责你的车开的并不好、 但是你还是在依然前行，因为你有一个目标，你知道你要穿越情绪的黑暗，才能达到你想要去的远方，所以你虽然在继续前行的那一刻会很痛苦，会很难受，但是当你开始前行的时候，你的难受也开始慢慢消散，而你距离目标也越来越近。而那个停留在原地争吵的人也很痛苦，甚至也有可能那个痛苦会和他如影相随， 所以有时候当我们被情绪干扰很痛苦的时候，我们要问一下自己，假如你是你人生的司机，你在掌控你的方向盘，当你的情绪来了你是该继续前行还是弃车而走呢，还是留在原地继续纠缠呢。 记得曾经看过一篇文章 ，有一个人非常痛苦他找到禅师求助，他请求禅师指点迷经，他告诉禅师他太痛苦了，希望禅师可以帮助他摆脱痛苦，禅师问他: 假如你还可以再活30年，你是愿意背着痛苦继续前行呢还是说放下痛苦轻装上阵，他顿时醒悟，从此放下执着带着幸福上路。
夏亦秋
爱己应如是
张洪霞
在很多咨询工作中，会听到来访者说“我很想行动，可是我就是没办法行动……”在这样的讲诉背后，真正的原因可能是，内在真的没有足够的力量去支持行动，这时候，需要做的是陪着来访者把内在力量蓄积起来。
舒勇莉
太多被困住的女性的痛苦表面各不相同，但仔细去看，往往离不开这两种模式 一种是受害者模式。 这种模式下会觉得自己的人生是被别人毁掉的：我不幸福，是因为老公不好、不上进、不体贴；我过得累，是因为婆婆难相处、孩子不听话；我没有自我，是因为这个家拖累了我。 比如“”我不幸福是因为他不爱我” 听起来好像很有道理，但你仔细想想这句话的潜台词是什么？是把自己幸福的开关，亲手交到了另一个人手里，你的人生变成了一台被别人遥控的机器。 最让你不幸福的，不是你老公，而是“你觉得他不爱你你就不会幸福”这种思维方式。当你把幸福的全部筹码压在另一个人身上时，你就交出了为自己生命负责的能力。这个模式不变，换一个人，大概率还是同样的剧本重演。 第二种，内疚者模式。 这类女性通常看起来非常“好”——好女儿、好妻子、好妈妈、好员工。她们不会抱怨别人，但永远在为难自己。不敢拒绝，不敢提需求，不敢让别人失望。别人表现出一点点不开心，她立刻觉得自己做错了什么。 很多内疚者模式的人，从小到大你都是那个 “懂事的小大人”：小时候照顾弟弟妹妹，长大了迁就父母，结婚后围着老公孩子转。她把所有人的情绪都扛在自己肩上，生怕自己哪一点做得不好，就会伤害到别人。 可你有没有想过，哪有那么多伤害是你造成的？一座大山常年压在你的肩膀上，你的生命早就过载了，又怎么可能有力量去爱自己、去感受幸福呢？ 发现没有？这两种模式一个指向别人，一个指向自己，但本质上是同一枚硬币的两面，都是无法为自己设立健康的心理边界。受害者模式是“我的问题都是你的错”，内疚者模式是“你的问题都是我的错”。 而成长的方向，恰恰是第三条路：我为我的部分负责，你为你的部分负责。我既不过度承担，也不推卸逃避。 愿我们都能感到幸福
你来说说自己想法吧
