情说App

与你相伴成长

一条很有意思的人生经验: Always jump in

许佳美

一条很有意思的人生经验: Always jump in the pool. 不要想水太冷，水太烫，水不干净，最重要的是你总是有勇气和行动力跳进未知的水域，获得新的体验。

0温暖

0回答

相关回答

那晓旭

在挑剔型父母面前，儿童不敢粗暴的表达愤怒，只能把愤怒缓慢释放，转变成郁闷、怄气、拖延等行为。

孙丽萍

1、不说埋怨爸爸的话一个家最可怕的不是穷，而是充满“家庭内耗”。 2、不说打击孩子的话人性的本质是渴望欣赏，孩子尤其如此，欣赏能让孩子长成参天大树，贬低能让孩子枯萎畸形。 3、不说哭穷的话哭穷有时候的确会让孩子越来越“懂事”，但同时会让孩子内心有一种强烈的不安感。那种从心底里长出来的贫穷和匮乏，会慢慢磨灭一个孩子的自信和对生活的热爱。

郭艳丽

俗话说：“ 一个好汉三个帮。” 人在失意或受到挫折时，最需要朋友的关照和帮助。此时，你可走出家门，找自己的知心朋友谈谈心，一吐心中的不快，在善意的劝导、热心的安慰下，精神的痛苦将得以消除。

李有军

很多时候，我们看世界的角度，就是一面镜子。善良还是丑陋，都由我们自己的内心投射所决定。很多时候，我们判断一件事情的依据，不是根据事情的真相，而是按照自己内心的想法推测出的结论。 ● 比如你内心觉得自己的丈夫出轨了，他随便和女同事说一句话，你都觉得他们是在互相勾搭。 ● 比如你内心非常讨厌一个人，即使他是真的在做一件善良的事情，你也觉得他是在惺惺作态。心理学有一个现象叫自证预言，简单解释就是：人会不自觉的按自己内心的期望来行事，最终令自己当初的预言发生。然后我们会认为这个世界就是这样的。其实，事情原本可以有更多的可能性和其他的结果。当我们渴望某一件事情发生的时候，会倾向于找寻更多符合该期望的讯息，会不知不觉做出一些行动，最后那个事情就真的发生了。而自证预言本质就是原生家庭模式的复制，因为深深的恐惧，我们会把原生家庭的关系模式投射到各种关系中，把对方“塑造”或“逼迫”成为我们最害怕的样子，从而安慰自己：看，被我说中了吧，你就是这样的人！这种现象在生活中很多方面都可以看到。 ● 你自认不是读书的材料，即使有时间也不会用来温习，因为你认为读了也不会懂，结果考试一塌糊涂，你自己证明自己：“果然我不是一个读书的材料！” ● 你对一个人的印象不好，你就会不知不觉的专挑对方缺点来看，越看越不顺眼，结果你们因小事而反目，于是你之前的预言便实现了 ● 你看到自己的学渣孩子，断定他没有出息，于是你打骂、谴责，不断贬低他、打击他，在你的“敲打”中，他变得越来越差，最终拜你所赐，他真的变成了一个学渣。当你断定一种可能性时，就会对另外一种可能性的发生放弃了努力，甚至是潜意识地阻止这种可能性的发生。即便事情不是你想象的那样，最终也会变成你想象的那样。曾经有一组大数据统计报告，那些相信自己的伴侣是一个好男（女）人的人，往往会越过越好，而那些笃定自己的丈夫（妻子）会出轨的人，最后就真的出轨了。所以活在自己的预言和偏见之中，其实是很可悲的。因为你的内心笃定一件事情，你的情绪就会顺应你的内心，那么你总会找到去证实你预言的细节，最后的结果也会变成你内心所想。要知道，你看世界的角度，就是一面镜子。你是善良的，你所在的世界就是善良的。你是丑陋的，你所在的世界就是丑陋的。当你对这个世界敞开怀抱的时候，这个世界才会对你敞开怀抱。所以你的世界，是由你的内心投射所决定的。

李霞

父母应该告诉孩子“这事你可以自己决定”。告诉他自己的人生、日常的行为一切都得由自己决定。并且，假如有做出决定时需要的材料——比如知识或经验——那就要提供给他们。才可以培养有独立自主能力的人培养为自己负责的人

王春友

“应该”、“可以”的心理潜台词当我们用“你应该”和他人交流时，传递的是一种“命令性”的指引要求，在关系中我们是“主体”和“控制者”，对方是“客体”和“被控制者”。当我们用“你可以”和他人交流时，传递的是一种“协商性”的平等关系，对方既是“客体”，也是“主体”，既是“被控制者”，也是“掌控者”。在陪伴和教育孩子的过程中，父母和教师多用“可以”以及“我们可以”，因为“主体感”和“掌控感”是人格健全和人生幸福的基石。

你来说说自己想法吧