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当我们正被巨大的无法言说的焦虑所控制，我们会假象出一个疾

高翔

当我们正被巨大的无法言说的焦虑所控制，我们会假象出一个疾病，通过反复求医，假扮出积极行动的模样，来抵消心中不愿面对的无力解决的，不想思考的巨大痛苦。

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焦虑怎么办

相关回答

马松强

课题分离他人的意见和建议，并不是要照单签收。如果照单全收，别人怎么说，你就怎么做，你反而没有了主见，随波逐流。因此，你要做到课题分离。分清楚哪些是自己的课题，哪些是别人的课题。核心是要筛选出对自己有建设性、有价值的信息，最后帮助自己做出更高质量的决策和行动。而对于不重要的，或者是别人的课题，要做物理切割。不要深陷在别人的评价里。

段雅坤

每天认识一个心理症状│注意涣散注意涣散，指主动注意明显减弱，注意力难以集中。即在必要的时间内注意力难以稳定地保持在应该注意的物体上，即使没有外界干扰，注意力也极容易分散。

陈海霞

害怕冲突：我们担心表达真实感受会引发争吵或矛盾。害怕被拒绝：我们害怕别人会因为我们的真实想法而疏远我们。害怕失去爱：我们担心表达不满或需求会让别人觉得我们“不够好”，从而不再爱我们。过度责任感：我们可能觉得自己有责任让所有人都开心，甚至为此压抑自己的需求。如何应对这些恐惧？ 1. 理解自己的情感允许自己感受：首先，承认自己的情感是合理的。你不需要为感到害怕或不安而自责。识别情感来源：试着问问自己：“我到底在害怕什么？是害怕冲突，还是害怕不被接受？” 2. 练习自我接纳告诉自己“我值得被爱”：你的价值并不取决于你是否总是满足别人的期望。即使你表达了真实感受，你依然值得被爱。接受不完美：没有人能做到永远不伤害别人或不让他人失望。这是人际关系中的正常部分。 3. 从小事开始练习表达低风险情境：从一些低风险的情境开始练习表达感受，比如对朋友说“我今天有点累，想早点回家”。使用“我”语句：用“我感到……因为……”的方式表达，比如“我感到有点不安，因为我担心你会不高兴”。 4. 设定健康的边界明确自己的需求：试着列出哪些事情对你来说是重要的，哪些是你不能妥协的。温和但坚定：你可以用温和的方式表达边界，比如“我很在乎你，但我需要一些独处的时间”。 5. 接受他人的反应允许别人有情绪：别人可能会因为你的表达而感到不高兴，但这并不一定是你的错。每个人都需要为自己的情绪负责。区分责任：你只需要为自己的感受和行为负责，而不是为别人的情绪负责。最后：表达情感并不是自私，而是为了建立更真实、更健康的关系。你不需要为了被爱而压抑自己。真正的爱是包容和理解，而不是一味地讨好。给自己时间和空间去成长。你值得被爱，也值得拥有真实的关系。

张媛

爱是难以被定义的，即便是爱情也千差万别，不信你看看你周围不同伴侣间的相处模式，几乎找不到雷同，人与人之间碰撞的火花就是会随着遇到不同的人而产生不一样的化学反应，自愿与对象绑定的朋友可以声称这是宿命感，可破裂后再遇到其他人，你也会有另一种宿命感爱这么伟大，我可不想把它单单定义在爱情里，爱情纵使美好，可除爱情以外也都很美好啊。朋友之爱就是难能可贵的，一样与你没有血亲关系希望你一辈子风调雨顺的人难道不值得珍惜吗？我们在朋友身上能找到精神上的共鸣，像是原始的动物感知，说不上为什么，就是莫名觉得这个人特好，也会想靠近也会想接触，甚至是说不完的话也从不在意时间流逝，在平凡世界中逐渐巩固并实现着的梦想，更多是那些支持你的朋友在低谷时期给予的能量支撑着你勇敢面对未知挑战的，而不是为了取悦谁，或是价值交换能换来的，有的人，你站他跟前就能充电，聊什么不重要，吃什么不重要，去哪里不重要，只要是这个人陪着你就足够心安～对啊，我用到的词是心安。朋友是我们的底气，是你同家人争吵连夜离家出走时会想到紧急求助的人；是你一遇上麻烦，心慌时想到的第一人；是你思想上一有突破就想交流的人；你想获得的是对方的认可，而非嘘寒问暖的亲密举动，这与伴侣之间的相处模式是有本质区别的......我们被时代的浪潮推着走了好远，其中掺杂着各种声音，有的声音在告诫你男女之间根本没有纯友谊；有的声音在提醒你不要一味付出得看对方回报；有的声音支支吾吾的说着你得有价值才能有人打心眼里真的愿意跟你交朋友......成长的代价里包括新旧观念的转变，所以，如今的你把曾经的好朋友搞丢了吗？如果还在，那恭喜你们度过一个又一个新阶段的考验。如果不在了，也别太难过，各自都在不同地方发光发亮，等你缓过来接纳得了更多时，再找回来就好啦～朋友是臭味相投的骨子里的吸引力，别看他如今西装革履与你格格不入，多吃几顿饭多喝几顿酒，很快就原形毕露了，希望那时候的你别嫌弃曾经死皮赖脸的家伙又回到你身边继续烦扰你就好啊…（未完待续）

张思

夏至阳极阴生，昼极长而后渐短，恰似生活的矛盾与转机。人际摩擦、情感困惑如烈日灼心，却也暗藏转变之机。阳极生阴，意味着再炽烈的困扰，也会迎来舒缓的契机。不妨静候内心的“阴阳交替”，在接纳中寻得平衡与新生。

那晓旭

在亲密关系中的痛苦有两个核心:1、客观发生的事件。2、自己编演的悲剧。痛苦有三个层次: 当现实和预期相差太远，产生第一层痛苦。然后要求别人改变，别人不改，就认为自己没有被爱，被认可，被尊重，产生第二层痛苦。之后开始指责，对抗，攻击，这就产生第三层痛苦。

你来说说自己想法吧