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心理咨询中，很多人用 “我不行” 逃避改变 ——“没时间

白雪峰

心理咨询中，很多人用 “我不行” 逃避改变 ——“没时间”“能力不够” 本质上是害怕失败的借口。阿德勒认为，“做不到” 的背后是 “不愿做” 的心理动机：熟悉的痛苦比陌生的幸福更让人安心。打破内耗的第一步，就是正视自己的 “不想做”，而不是用 “做不到” 自我欺骗。比如小亮一直想学习一门新语言，却总说 “我太笨学不会”，其实他是害怕付出努力后没有回报，不敢面对可能的失败。

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个人成长

相关回答

吴云

经常听到：什么都有了，为何感觉不到开心了，对啥也没有感觉了！因为：也许从来都没有为自己活过，复制着别人的成功，功，名，利，禄，一站又一站的追逐！因为：或许一直都是被安排的人生，父母想要的样子，从小到大，父母的掌控和安排，被否认后的害怕做决定，形成了一个麻木的被动接受状态！让自己越来越失去创造力，生命里没有光！如果你也这样，你可以尝试链接自己的感受，每一件事情后，问自己，我感受到了什么，尊重自己的真实感觉感受。选择，不再凑活着过！爱自己，从尊重自己的感受开始。如果你也这样，你可以尝试做一些真正滋养自己的事，喜欢大自然，就出去走走，喜欢什么，就去做些什么！

宗阳

人生一世，没有人能够事事如意，倘若遇到一点烦心事就容易冲动，遇到一些小事就想太多，总是盯着事情的反面看，往往会把生活越过越糟。真正厉害的人，懂得整理自己的情绪，心平气和地解决问题。听几首喜欢的歌曲，或是安静地独处一会儿，不论做什么，最重要的是学会和自己的情绪和解。人生路上，我们所遇到的挑战都是进阶的前奏，只要能够克服，就能破茧成蝶。

时峰

人生不能左右的事情太多了，事事都有无奈，人人都有苦衷，既然万事难以周全，又何苦为难自己。学会对自己说一句，尽力而为，站在自己的高度，看该看的风景，别人的万顷星河固然壮阔，你撑起的一盏灯火也同样温暖。心干净，活的就舒服，人实在，过的就踏实。做人无需紧盯他人是善是恶，守着自己内心的一盏良善，便是最大的明灯。与人退让一寸，处世松弛一分，你终会悟到，包容他人，恰恰是放过了那个困住的自己。人生从不是角逐一场叫“他人”的竞赛，而是经营一亩叫“自己”的良田。不艳羡，不盲从，不急躁，沉下心来便会发现：风有风的自由，云有云的温柔，在这浮沉世间，用心做个自在的普通人，已是最了不起的修行。

李娟丽

人们往往对不幸很敏感，对于幸福却很迟钝。

马晓红

最近，无论是南方小土豆，还是北方小枸杞，都容易受气温骤降、阴沉天影响，变得心情低落、压抑、无力……静观自我，你的情绪受影响了吗？如果受影响了，你们怎么做的呢？

金素红

沟通中的黄金法则：先说感受，而不是下判断当我们处在情绪里，我们常常脱口而出 “你就是不关心我” “你总是挑我毛病 “你从来不站在我这边”的话，如果现在冷静下来，看这样的表述，来思考一下这些真的是「事实」吗，还是我们的判断呢? 沟通里有个非常核心的部分，就是我们要多表达感受，而不是判断感受，是你当下真实的体验;而判断，往往是你对这个感受的解释和推理。判断让人防御，感受才让人靠近。很多人之所以难以表达感受，是因为我们从小就没有被好好看见我们说“我好难过” 可能换来的回应是“你就是太敏感了”；我们说“我有点不想去”，可能听到的却是“你别偷懒了”。慢慢地，我们学会隐藏感受，用“想法”来代替 “感受”，用“对错”来保护脆弱。关系就越容易进入消耗状态。在亲密关系中，如果你总是在心里告诉自己“我是不是太玻璃心了”，而不是温柔地问一问自己“我此刻到底怎么了”，你就会越来越难感受到自己的真实需求。在亲子关系中，这种模式也常见。比如孩子说“我不想写作业，如果我们直接判断“你就是不够努力”，孩子的心就会立刻关上。但如果我们先回应“你是不是今天有点累了”“写作业让你觉得很烦”，孩子反而会更愿意去靠近你，因为他感受到你在听他、懂他。心理学家罗杰斯说：“成为真实的自己，意味着能够自由地表达自己的感受。” 不是情绪化地发泄而是有意识地去觉察、接纳、表达。这是一种很温柔的力量，也是一种深深的自我信任。所以，从今天开始试着给自己多一点空间，不着急分析、也不急着判断，先去感受，感受自己此刻的心、身的细微变化。慢慢地，当你愿意把“我觉得难过”“我有点委屈”这些话说出来，你也会吸引那些愿意接住你感受的人靠近你。那种被看见、被理解的时刻，会成为你关系里真正温暖的底色。如果你愿意，不妨留下这句活 “我也在练习，先表达感受，而不是判断。” 当我们越来越能听见自己的内心，也就越来越能在关系里，做一个温柔而坚定的自己。

你来说说自己想法吧