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他们往往会重复它。 他称之为重复原则: 当潜意识中仍有

肖平平
他们往往会重复它。 他称之为重复原则: 当潜意识中仍有未表达的情绪, 它会推动我们重演相同的场景。 每当生活创造类似条件,潜意识就会尝试 用新演员重演旧场景。 所以即便你成熟、成功、充满自知,你仍 可能回到曾让你受伤的地方。 重复不是惩罚,而是一种机会。 当你再次陷入熟悉的痛苦, 生活不是在嘲笑你。 它是在邀请你以不同的方式去面对 -- 不是去拯救,不是去证明,不是去忍受, 也不是去逃避。 只是停下,感受它。 当你有意识地体验和处理, 创伤就会转化为经历。 潜意识也会停止寻找出口, 因为情绪终于被听见了。 你所说的“业力”, 弗洛伊德称为命运的强迫。 模式重复,不是因为它写在某处, 而是你内在的那部分仍是孩子。 直到你与那部分相遇,故事才会释放你。

0温暖
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华燕
02能两个人一起共享的事少之又少 这个世界上能两个人一起共享的事情,非常少。你可以数数,看电影、压马路、双人电玩游戏、烛光晚餐、游乐园……稍微有点经验的人都知道,这些事只有在刚谈恋爱时才常常做,慢慢的,你们就不需要这些事来连接你们了,因为它们浪费时间还费钱。即使你们在一起做这些事,内心体验也常常不同。一起看电影,其实是各看各的,彼此都有自己的理解;压马路,也是各看各的风景,即使打闹嬉戏,也就15分钟,就会累了,然后继续走路,看自己的风景;一起吃饭,味道也是自己才知道,你觉得好吃,他可能觉得不好吃…… 所以两个人在一起,能做最多的事,就是陪伴。我干我的,你干你的,我们只是在一个空间里而已,你知道有另一个人坐在那儿,你就感到很踏实,你看那些已经进入稳定爱情的两个人,他们很相爱。但他们下班回家一起吃一顿饭后,还是一人一台电脑,他打游戏,她逛淘宝——有2-3小时的晚间黄金时间,他们都是独享的——这就是所谓的“个人空间”,虽然那2-3个小时,他们都在自己的世界里,但不同的是,身边伴着另一个人——这就是爱情,最常态的爱情。 我们刚爱上一个人,那时的爱情并不是爱情的常态,而是爱情的初始亢奋态。如果你认定爱情就一直是这样了,那你是看错爱的本质。你每天还在变化呢,为什么爱情就不会变化?14—30岁是你的亢奋态,30—70岁才是你的常态。其实比比时间就知道,哪个是你的常态。爱情也是一样。很多放弃爱情的,对婚姻失望的,甚至离婚的,都是因为要求爱情一直亢奋,不接受它的常态。有个人愿意用很多的时间和你呆在一起,即使他是看着自己的书,玩着自己的游戏,但这就是爱情。你也可以看自己的书,玩自己的游戏。悦纳了这样彼此相伴又相对独立的空间,你们才能有机会拥有未来N年精彩的瞬间。

你来说说自己想法吧