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这是阿德勒心理学的标志性观点。焦虑、自卑、内耗，大多源于
魏金凤
这是阿德勒心理学的标志性观点。焦虑、自卑、内耗，大多源于 “害怕被讨厌”“渴望被认可” 的人际执念。比如因别人的一句评价失眠，因担心得罪人委屈自己 —— 这些烦恼的本质，是混淆了 “自己的课题” 和 “别人的课题”。
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张雪娃
人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。 我们不能选择起点，但可以选择前进的方向，方向对了，每一步都是靠近
赵莎莎
爱流被破坏的状况，也就是说当你出现这些状况，你就要想到爱流很有可能是断掉了。 第一个特征，沉溺于消极的想法和情绪，强调受害者的认同。这种人很常见，就是被内心的“批评家”控制。比如很多人在听书以后，他也很想读书，但是没读两天，就问：“为什么我读了记不住？”“为什么我学了还是没有用？”“为什么我总是忘记？”他更多地关注自己没学会的东西，更多地关注对自我的批评。事实上，人和人的记忆力没有那么大的差别，是我们对自己的态度决定了我们的学习动力。但是我们意识不到这一点，我们习惯性地自我批评。如果你习惯性地自我批评，你也会习惯性地批评别人。所以当一个人沉溺于消极的想法和情绪的时候，他就总觉得自己是个受害者。 第二个特征，脱离心理感受、身体感觉、感官感受和个人边界。脱离是什么意思呢？就是失去了乐趣，失去了活力，整个人很麻木。为了能够少受伤害，让自己的期望值降低，让自己过得浑浑噩噩，凑合着过下去。这是第二种特征，叫脱离。 第三个特征，认同生活中我们不支持的价值观和人，并与这类人保持联系。这类人指的是谁呢？有可能是亲人，有可能是朋友，有可能是上司。假如你有一个上司，总是传递着非常糟糕的职场的观念，那很有可能你遵从了他的价值观和做法，但你自己不知道。所以，我们不知道自己被谁所影响。 第四个特征，没有滋养我们的生命能量。就是你感受不到外界能量的注入，因为你缺少爱、很少运动和学习。 第五个特征，沉迷于某些行为，不去探索自身深层的恐惧和潜在的不安全感。探索内在的恐惧和不安全感，这一点是大多数人很难做到的。我们大多数人不愿意去探索自己内在的不安全感到底从何而来，反而让内心的羞耻和潜在的恐惧控制了我们。 比如两口子吵架，一方说：“你这个东西没收拾，你应该收拾一下。”这本来不是什么大事，但是就这么一件小事，就可能触发一场大战。原因是什么呢？收拾东西这件事虽然不重要，但是对方指责你不收拾东西这件事，触发了你内心当中的羞耻感。“我小时候曾经被人这样侮辱过，我小时候总是因为这件事被我妈妈骂，所以我现在受不了。”这就叫作触发点。如果我们意识不到自己身上的触发点，我们就经常会莫名其妙地发火，却不知道原因，还以为是眼前这个人的原因。 第六个特征，行为方式与内心更深层次的真实和智慧不符，逃避问题、不负责任、不诚实。就是有的人活得不靠谱，甚至完全无法完成自己对他人的承诺。这也是一种典型的爱流断裂的状况。
于伏海
咨询方案 来 访 者：xxx 咨询时间： 年 月 日 ，星期， 时 分 - 时 分。 次 数：首次咨询 咨询内容：如何改善夫妻关系，化解婚姻危机 一、首次咨询分析： 1， 来访者童年时期看“黄世仁欺负喜儿”的剧情，认为男生都会欺负女生。 （1） “黄世仁欺负喜儿”的真实剧情是，黄世仁并不是要打骂喜儿，而是要强迫纳喜儿为妾，也就是强迫与喜儿发生性关系，因此，来访者所谓的男生“欺负”女生应该是另有其意，“欺负”就是强迫女生发生性关系。 （2） 黄世仁“欺负”喜儿的剧情给来访者一个刻板又恐怖的烙印，即男生接近女生、跟女生结婚的根本目的只是把女生当作性伴侣甚至是性欲工具，这样的烙印逐渐成为来访者的潜意识，并常常提醒来访者“男生都是不怀好意的，男性是不好的”，男性的“性”意味着欺负女生，女生的“性”意味着被欺负。 （3）来访者潜意识认为性是不好的，是被欺负的结果，结果就是在夫妻生活中会有不安全感，从而影响夫妻感情，导致夫妻关系僵化，从而出现婚姻危机。 2， 夫妻关系僵化导致来访者身体上以前的疾病再次出现并加重，这也应该是夫妻亲密关系失调的结果。 3， 来访者应当属于戏剧型人格。 4， 需要进一步确认来访者有无子女。 5，建议来访者说服丈夫一起来咨询。 二、咨询目标： 1、短期咨询目标（4至5次）：全面、系统地了解来访者成长经历中与异性有关的内容，找出来访者在成长过程中影响与异性交往、恋爱、结婚以及夫妻关系的深层次问题： （1） 童年有无被玩伴欺负过，特别是有无被童年男性玩伴欺负过。 （2） 青少年时期有无被青少年男生欺负过 （3） 自由恋爱的过程是什么样的，为什么选择跟这个男生结婚。 （4） 来访者说自己提出离婚时如死一样平静，弗洛伊德的“死本能”大概就是这样的。 2、中期咨询目标：让来访者重新认识“黄世仁”和“喜儿”，重新认识男生和女生，重新认识男性。（2至3次） （1）逐渐淡化自己的戏剧型人格，逐渐降低看戏代入感。 （2）逐渐淡化某些不必要的仪式感，重新确立夫妻相处的各种新观念，比如丈夫记不住自己的生日并不代表丈夫是“欺负”或者漠视自己。 （3）逐渐认识自己的丈夫只是某一个独特的男人，而不是小时候的那个男人。 （4）既然仍然希望感受到丈夫的爱，仍然希望获得丈夫的爱，那能否重新认识丈夫的不足，能否接纳这些不足？因此，要重新认识自己对丈夫是何种感受，能否克服那
高翔
我的一个来访说她被家暴了。而且不是第一次，我微问她那是第几次？她说第二次，第一次是在五年前。我说那这不像家暴啊，家暴一般指长期以来反复出现。她支支吾吾，总想绕开话题，后来终于说，是因为丈夫嫌她总是控制自己。 来访总想让丈夫按照她的意愿说话做事。因此夫妻矛盾不断。而控制就是会破坏爱。
陈媛丰
我们每个人都有一种深层的渴望，渴望了解自己 也渴望被理解。“我懂你”比“我爱你”更浪漫。
李娟
看图看图，联想联想
你来说说自己想法吧
