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台湾心灵作家黄淑文就说过： “只要活出你自己要给孩子的
张凤琴
台湾心灵作家黄淑文就说过： “只要活出你自己要给孩子的典范，孩子自然会成长为他们所看见的人。” 一个好妈妈的作用，不仅仅是给孩子提供保姆式的贴身照顾，更多的把自己的生活过得充实而快乐，从而让孩子理解： 原来这样的人生是可以做到的。
0温暖
1回答
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焦虑怎么办
相关回答
高翔
自驾游从冷极莫尔道嘎开始返程，开到伊尔施是下午近五点。先生想往回再开一段，可是半个小时后仍然荒无人烟，没有驻店的地方。他心情越来越糟，说自己没有规划好行程，让一家人多了很多舟车劳顿。 我说这世间哪有什么完美方案？你选择一种可能，便放弃了其它种种可能，与其总惦记着别的选择，不如好好体会当下选择的快乐。 就比如我，我说，我当初一直是喜欢汤姆汉克斯的，但是我既然选择跟你结婚，那就不能总去抱怨放弃汤姆汉克斯的遗憾，而要去在我们的婚姻中更多地创造和感受快乐。 从来都没有完美方案，当下的选择就是最佳方案。即便有艰辛，总能有欢乐相随。 至于汤姆汉克斯，我没有选择他，便让他遗憾去吧。
王新宇
努力才是幸运的伏笔
任洪芝
一个咨询了很久的来访者结束以后的给我的留言，分享给有需要咨询的朋友作为参考！
邢娜
(转引) 一个非常实用的三步调整法 第一步：分清“否定”的层级 下次再被否定时，先在心里问一句： 他否定的是哪一层？ 通常只有三种可能： 否定事实 否定方法 否定我这个人 现实中，99% 是否定前两种。 但你的系统，默认把它当成了第三种。 一旦你分清层级，情绪强度就会明显下降。 第二步：给大脑一句固定的“缓冲翻译” 提前准备一句内部语言，比如： “这是信息，不是审判。” “他在讲他的视角，不等于我不行。” 这句话不是用来说服对方的， 而是用来稳定你自己的系统。 第三步：给反应一个物理延迟攻击性语言的高峰，通常只有几秒。你只需要一个小动作：深吸一口气或慢慢吐气或短暂停顿再说话不是为了显得成熟， 而是为了让系统从“防御模式”切回“思考模式”。 更高阶的一句话心法 当你逐渐能稳住前面的步骤，可以再加一句：否定，是一条未经整理的信息，而不是对我的裁决。甚至可以追问一句： 如果他说的有 10% 是对的，那是哪 10%？ 这不是退让，而是你重新掌握主动权。 最后，你会在被否定时强烈反应，通常说明一件事：你在乎，你投入，你有标准。 问题不在于你有攻击性， 而在于它太早接管了你。 真正的成长，不是把它消灭， 而是让它不再自动驾驶。从一次停顿开始， 从一次重新翻译开始。 系统是可以升级的， 你也是。
蒋营宜
在亲密关系中，真正的链接是建立在相互理解上的，学会用同理心交流，不仅能够让自己的心柔软下来，而且能让对方感受到关怀，温暖，从而让关系变得坚固稳定。
宋洪秋
心窝倾诉： 不同的来访，不同的事 咨询师给出的支持不一样 有时候 必然要 硬朗些 稳准狠 来访才会更清醒 @咨询师用心良苦
你来说说自己想法吧
