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如果你希望真正被理解,就必须敢于拿出你的感觉。 而谈感觉
陶莎
如果你希望真正被理解,就必须敢于拿出你的感觉。 而谈感觉,从来不是止于言语——它要求你向对方捧出你的心。 这既需要勇气,也是深刻的邀请。 因为在内心深处,每个人都渴望自己的感受能被温柔地感知、被郑重地接住。 当你率先袒露那片真实的内心风景, 你也在无声地告诉对方: “我相信这里安全,而你也可以如此。” 于是,联结便从这一份捧出的真心开始生长。
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袁力红
[2021年7月10日星期六]多云,凉爽 早起去遛狗的时候, 看到了半空中白色的太阳。 太阳也可以是白色的。 早起回复问答时有一个问题 让我想到了慈悲心, 心理咨询师都是有慈悲心的, 才会从事这个职业, 可这慈悲心是普通人的慈悲心, 不是佛的, 不能普渡众生, 慈悲心也是要符合 职业素养职业道德职业伦理 规范的慈悲心, 这样才能让来访获益, 才能保护自己, 双赢是我们共同的目标。
周美芳
事实上,人确实无法留住任何关系。就算你努力去维持,也会因为各种各样的原因渐行渐远,生活就是这样。所以,珍惜每一分钟在一起的时间,不要想着去抓住谁。
李萍
我们都希望得到别人的照顾,别人的特殊关照,这会让我们感受到被爱,被需要,被珍惜。 可是有的时候“我都是为你好”却不是真的“为你好”。 1、真的为你好,是想你所想,尊重你的需求。 爱你,却不控制你。尊重你的人生轨迹,尊重你的每一个观点和决定,支持你。 你披荆斩棘的时候他在后边给你喊加油,你疲惫不堪的时候,回过头他给你一个温暖的依靠。相互独立,却彼此依赖。就像吴京和谢楠的关系一样。 吴京在《幸福三重奏》中谈到自己的婚姻观。更希望另一半回归家庭还是专注事业?“好丈夫”的标准是什么?如何理解为对方好?三个问题,答案不同,但是却有一个共通点,那就是尊重。 谢楠也是一样。相互尊重对方的梦想和生活,并且能够用实际行动去支持他。 处在这样一种独立的关系里,没有仰望的自卑,没有俯视的傲慢,两个独立的个体能够达到一种完全平等的姿态。这就是婚姻长久保鲜的奥秘。 2、假的为你好,是打着爱你的名义操控你。 很多“我都是为你好”的后半句接的都是“所以你应该听我的”。这样子的人往往内心隐藏着深深的优越感和控制欲。他认为你这个不行,那个不到位,而他就像是来拯救你的天神。无视你的需求,把自己的观点强行加给你,对你的要求就是听话。 小心对你说“我都是为你好”的人。守住自己的独立人格,不要被别人强行拉到他们的轨道上去失去了自我。
徐恒
语言信息一但出现传递 就难以避免的出现偏差 因为语言的表达并不是内心的完全呈现 有了很多的修辞隐藏和粗略 两个正面交流的人都是如此 更何况如果是第三方传话 所以我们需要不断习练聆听和精准表达 更要习练屏蔽他人的传话
张志军
“黄金法则”和“反黄金法则”是两种不同的人际相处准则,核心区别在于对待他人的方式是否以自身需求为单一标准。 1. 黄金法则(Golden Rule) - 核心定义:“你希望别人怎样对待你,你就怎样对待别人”(Do unto others as you would have them do unto you)。 - 本质逻辑:以共情为基础,先考虑“他人可能需要什么”,再用对方接受的方式付出,而非将自己的需求强加于人。 - 示例:你希望朋友倾听你的烦恼,便会先主动倾听朋友的困惑;你希望得到尊重,便会先尊重他人的观点。 2. 反黄金法则(Inverse Golden Rule) - 核心定义:“我怎样对待别人,别人就应该怎样对待我”,或“别人必须按照我希望的方式对待我”。 - 本质逻辑:以自我为中心,将“自己的付出”与“他人的回报”绑定,且要求回报符合自身预期,忽略他人的独立意愿。 - 示例:你主动帮同事完成工作,就认为同事必须帮你解决所有问题;你对朋友真诚,就要求朋友不能有任何隐瞒,否则便觉得“被辜负”。
张玲
一位父亲,在公司遭受了老板的责备后,带着满腔怒火回到家中。他看到沙发上蹦跳的孩子,忍不住大发雷霆,对孩子进行了严厉的训斥。孩子心中愤懑,转身便狠狠地踢向了身边打滚的猫。猫吓得逃到街上,恰巧一辆卡车飞驰而过,司机为避让猫而转向,却意外撞伤了路边的孩子。 这个现象被称为“踢猫效应”。 说得是当一个人在外面遭遇挫折或不满时,往往更容易将这些负面情绪带回家中,发泄给亲密的家人。这是因为我们潜意识里认为,家人会理解并原谅我们的情绪发作,他们不会责怪我们,反而会成为我们的“情绪垃圾桶”。 然而,这种行为模式往往导致我们对亲密的人要求更为苛刻,缺乏宽容和理解。稍有不慎,就可能引发争吵,双方都不肯退让——毕竟,在外界的压力已经让我们疲惫不堪,因此我们常常不自觉地将最糟糕的一面展现给了最亲近的人。 生活中你会这么做吗?
你来说说自己想法吧