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我的来访,困在了小时候不被爱的泥潭里。成家之后还在泥潭里

王崇娟
我的来访,困在了小时候不被爱的泥潭里。成家之后还在泥潭里挣扎,小时候妈妈不爱她这件事,让她很少能开怀大笑。 我问她,现在妈妈爱你吗?她说,现在可能爱吧,会对她嘘寒问暖,妈妈甚至有点怕和她说话,小心翼翼的。可越是这样,她越是恨。 我说,她现在对你嘘寒问暖的那一刻,十来秒,你感觉怎么样?她说,感觉其实挺幸福,有妈妈疼爱。我说,好我们先来试着切割出这十来秒,作为爱的见证,把它打个包,做成心里的装饰品。她说,这十来秒单独切割出来,其实还很美好,很纯净,就是一个妈妈对孩子的关怀,像是琥珀色的石头,坚定沉稳透明。 说着,她哭了。后来,她自己把自己说通了。她说妈妈的爱,可以分片段。可以跟妈妈的不爱,完成切割。

0温暖
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相关回答
何丽萍
虽然绝大部分人不会这么极端,但很多人依然高频率的掉进自己的幻想世界而不自知。 那些爽文爽剧,包括会甜甜的叫打赏者“xx哥,谢谢你,你真好”的主播视频,都是满足这些幻想的现代商业背景下的产物。 又或者在亲密关系中总有很多猜忌,在和孩子老师互动时老师一句话就滋生出一堆想象的故事: “老师是不是对孩子有看法” “老师以后会不会给孩子穿小鞋” 或者女孩子对自己笑一下就觉得对方是不是喜欢我了,这些都属于幻想。 绝大多数人都分不清什么是事实,什么是观点、什么是幻想、什么是猜测。《原则》的作者瑞达利欧写过,"一个人最重要的能力就是看清事实和接受事实"。只有看清事实,接受事实才有可能改变事实。往往越是对自己的现实世界抗拒的人就越容易退缩到自己的内在世界里,并通过隔离、放弃、拒绝敞开、评判等方式不断收缩自己的世界,从而更加远离其他人和环境中的威胁、压力、挫败等情绪。 他们拥有的内在空间越狭小,于是能够发展出来的潜力和有效的行动自然也就越少。 每陷入错误的时空轴,就是对自己能量的损耗。只有进入正确的在时间轴上的定位,你才能真正把流经你的每分每秒都焕发出新的意义和生机。时间是敌人还是朋友,不在于你的性别,你的出生,你的年龄,你所受到的教育程度,不取决所有的这些表象,而取决于你和它的关系,你在时间轴上的位置。

和钰蓉
父母之间的战争对于孩子来说其实就是一场核战争。拥有这种后遗症到孩子中年的时候就会凸显出来,且有可能代代相传,除非有一代人能够意识到并且将它停止。 习惯性卷入父母战争的孩子,长大后会有一些高度重合的共性,就像避不开一段痛苦的亲密关系,小时候已习惯去调节父母的战争,照顾他们的情绪,习惯性去讨好,过度地去关注他人感受。而自小又没得到应有的情感哺育。长大后延习这套模式去对待身边人,讨好伴侣、身边的人际,长此以往挤压的委屈、愤怒、埋怨、憎恨会像滚雪球一样越积越多。如果父母之间冲突比较严重则最终会关闭自己的情感,变得冷漠,回避亲密关系,甚至不想结婚,在他潜意识里如果踏入了亲密关系,就会进入跟他父母当年类似的一个战场,最终以婚姻失败收场为代价。 其次,人际关系中很难去相信别人,从小他就看着身边最亲人都没有办法互相温暖,心里面容易产生一个信念“这个世界上哪有什么真正的爱”。所以在关系当中,那些类似的痛苦出现的时候他容易先发制人,为了“我不去体验那些痛苦,那些难受,那些被抛弃的可能性。我先去抛弃别人,最终再一次证实这个世界上没有真正的爱,然后进入一个恶性的循环。 第三是在他的人生选择上碰到左右为难的困境,因童年经历了很多站队压力“选了这个父母,我就对不起另外一个”。成年后他会无意识的去复刻这种两难的模式。为了不去体验这种两难的模式,干脆就让自己被各种各样的理由卡住,人生不用继续往前走也就不用去体会这种感觉。就像部分人他想要亲密关系,但又恐惧亲密关系,在恋爱关系中也迟迟无法去到下一步。 第四是自我价值感往往比较低,并伴随着过度的责任感。常用外在的成功去填补内在的价值感黑洞;又自我否定,儿时无论怎么努力,怎么做,父母都不会停止战争。觉得自己是一个没用的小孩,就习惯为身边很多糟糕的结果去负责。发生一些不如意,就很容易归因到自己身上。随着年龄增长会越来越疲惫,为了消解这种疲惫感,会发展出成瘾行为,沉迷酒精、药物、香烟、游戏、赌博;或选择用相对隐蔽的超负荷工作来逃避内心当中糟糕的这些负面感受。 把夫妻之间的问题留给双方,不要让孩子去做裁判和传话筒,或是情绪垃圾桶。即便离婚,也不要让孩子去选边。并且明确的告诉孩子,爸爸和妈妈永远都会爱你。如果真不小心情绪失控,记得向你的孩子真诚承认错误并道歉,亲子之间的问题,无论什么时候修复都不晚。

肖汶
一个人如何能过上轻松并且非常快乐的生活呢?   它也跟我们是否能够克服内心的某些恐惧是有关系的。   我们从小孩子身上呢,能够发现人与生俱来的一种恐惧呢,就是害怕别人说自己,害怕别人的批评,也害怕别人对自己的想法或者看法。   因为我们知道有些人对我们有想法或者有看法,他并不一定直接跟我们来说的。   小孩子肯定是不懂事儿的,但是随着人的年龄的增长,如果我们还是去担心别人对我们的说法。去担心别人怎么想或者怎么看待我们做的事情,   那么只能说明呢,我们的心智并没有随着年龄的增长而成熟起来。   所以说呢,过于在乎别人的想法和看法的人呢,他不仅不能够让自己的生活过得很轻松和快乐。   而且呢,往往他很难把握住机会。   为什么这么说呢?   另外呢,我们之所以不要在意别人的说法或者看法,就是因为别人怎么想,怎么说或者怎么看,它真的跟我们的生活是没有关系的。   而且我发现呢,很多人喜欢去批评他人呢,并不是见得他有什么高明的见解,完全是因为批评别人能够给他带来一种自我的满足感。   哲学家叔本华说过啊,小人常为伟人的缺点或过失而得意。   你发现,中国每当一个知名人士出现一些问题或者出现一个事件,   总是有大量的,庞大的吃瓜群众在围观,并且呢破口大骂,很多人在没有任何真相的支持下就去妄加评论。   实际上呢,他们关心的并不是事件本身或者某个人,他们可能会在破口大骂的过程中呢,   因为真正的机会啊,实际上就是少数人的认同,多数人的反对,这才是机会。   而当一个机会处于多数人反对的时候,而你又在乎周围人的想法和看法,所以你就很难去把握机会了。

你来说说自己想法吧