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与你相伴成长

原来快乐从不是刻意寻找的答案——是肌肉卸下紧绷时的松弛，

楚玉琳

原来快乐从不是刻意寻找的答案——是肌肉卸下紧绷时的松弛，是目光遇见美好时的明亮，是愿意把心事说给风听的坦荡。

2温暖

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天空

温暖了

相关回答

黄芳

1. 先冷静分析原因反思冷漠的触发点：近期是否有争吵、压力事件（如工作、健康、经济问题）或长期矛盾累积？观察行为模式：是突然冷漠，还是逐渐疏离？是否伴随其他异常行为（如回避沟通、长期冷暴力）？排除客观因素：是否因疲惫、抑郁等心理状态导致情感封闭？必要时建议对方寻求心理咨询。 2. 主动沟通，但避免指责用“非暴力沟通”表达感受：描述事实：“最近我们很少一起吃饭了。” 表达感受：“我感到有点孤单，也有些担心你。” 提出需求：“我们可以找个时间聊聊吗？” 避免质问：如“你为什么这么冷漠？”会激发对方防御心理，可换成“我注意到你最近有些沉默，是有什么心事吗？” 倾听对方的真实需求：给对方安全的空间表达，可能对方也在压抑不满或失望情绪中。 3. 重建情感连接创造“无压力”的相处时间：一起做轻松的事：散步、看老电影、做一顿简单的饭。唤醒积极回忆：翻看旧照片、重游约会地点，提醒彼此曾经的亲密感。用行动表达关心：留一张暖心便签、准备对方喜欢的食物。增加肢体接触：轻拍肩膀、拥抱等非性接触能缓解紧张，释放催产素（亲密激素）。 4. 调整自身状态，避免过度依赖停止“讨好式付出”：过度迁就可能导致对方更疏远。保持适度关心，但不过度牺牲自我。关注自我成长：发展兴趣爱好、社交圈，减少对伴侣的情感索取，反而可能激发对方的关注。设定底线：若冷漠伴随语言攻击、长期冷暴力，需明确表达：“我希望我们能解决问题，但如果持续这样，我需要重新考虑我们的关系。” 5. 引入外部支持共同咨询婚姻治疗师：中立第三方能帮助挖掘深层矛盾，提供沟通工具。寻求亲友支持：但需谨慎选择能保密、不偏袒的倾诉对象，避免矛盾激化。

赵莎莎

笑容是打开世界的钥匙，每天记得微笑哦。

杜娟

很多父母或者成年人觉得，如今的年轻人怎么这么脆弱，自己上学的时候也都挨过打也没什么事，怎么现在学生动不动就躺家里不上学了，是不是太矫情了？第一、要说他们脆弱，确实是挺脆弱。因为这些抑郁、厌学甚至极端事件，确实是以前少见的。但我们经常会用一个成语来形容这个现象，叫——刻舟求剑。我们无法用二三十年前我们的经历来理解现在的孩子，因为时代发生了巨大的变化。现在孩子的学业难度和竞争内卷程度远远高于我们那个年代。孩子们不仅做的题目变难了，他们的睡眠时间也变短了，户外活动时间也大大减少，孩子们最基本的需求都被剥夺了，这跟我们全社会，包括父母、学校的影响都分不开。第二、父母可能会觉得，我当年也很苦，但我也很拼，而且也通过读书从农村来到了城市定居，实现了阶层的跃迁。为什么现在的孩子吃不得苦？你要明白，我们是赶上了改革开放的红利期，在那样的时代背景下，个人努力加上国家的发展和复兴，可以积累财富到比较好的社会阶层。可如今孩子这一代人已经在一个富裕的社会了，他们不再有那么强的动力，要通过读书改变命运。在物质上他们也没有那么多欲望，不需要靠贫穷来驱动。要靠什么找到人生的价值和意义，这是社会和家长都要回答的问题。解决青少年心理健康问题，就两点，既简单又很难：一是守住孩子们每天8-9个小时的睡眠的线；二是守住孩子们每天3-4个小时的户外活动的线。如果这两件事情有保障，一半以上的心理问题不会再存在，不用吃一片药、也不用做一分钟心理咨询。原因很简单，如果一个人睡眠不能保证、基本的运动不能保证，他一定是会出心理问题的。

赵莎莎

越是觉得自卑，我越要炫富；越是觉得自己没有能力，我越要表现得强悍；越是恐惧、没安全感，我越需要掌控他人，这就叫作补偿状态。用表演、吸引注意力、追求权力或地位来掩盖自己的不安全感。或者我们会处于一种崩溃的状态，会贬低、隐藏自己，自我退缩。或者我们会用上瘾物质和娱乐消遣来麻痹自己……与他人建立一种被支配的关系，或接受他人的拒绝和不尊重。书中有一个案例。有一个叫葆拉的女性，四十岁，很迷人，工作能力也很强，但是她在男女关系上总是会遇到问题。只要她跟一个男性开始谈恋爱，她就不会像在工作中那样自信。如果她遇到的男人比她强，她就会失去自我。但是如果遇到的男人比她弱，她就会变得特别强势，对对方产生大量的批评和控制。她也不明白，为什么自己总是找不到一个合适的男人，遇到的男人要么比她强，要么比她弱。后来经过跟心理学家的反复沟通，发现她小时候经常被她爸爸严厉批评。她的爸爸是一个非常成功的人，总是严厉地批评她，因此在她和其他男性的关系当中，要么就是我批评你，要么就是你批评我，她没法建立一个合适的、建立在自爱基础上的平等的关系。因为缺爱，所以不懂如何爱人，只能重复原生家庭的模式，当我们了解自己的需求以后，可以先从学会去爱自己，接纳了自己开始，慢慢的你才知道你不需要扮演，你不需要假装成功或者不需要假装控制，这时候你才能够坦诚地跟别人沟通。

陈媛丰

有些依赖是一口深渊，迎合的只是内心的软弱、占有欲与控制欲。

刘淑珍

亲密关系中-第一大杀手：争执谁对谁错.

在亲密关系中，你总认为你是对的，对方是错的.无休止的争执，无论谁赢了，最终-输的是婚姻.

你来说说自己想法吧