情说App
与你相伴成长
打开APP

《道德经》里有个反常识的大智慧,就是敢于放弃。很多时候,

冯二玲
《道德经》里有个反常识的大智慧,就是敢于放弃。很多时候,你只要放下执念、不再死磕,这道人生难题,反而就解开了。甚至可以说,不执着,才能破局。 《道德经》第三十二章讲“知止可以不殆”,意思就是:知道什么时候该停,才能不出危险、不栽跟头。就像小溪最终汇入江海一样,大道在天下运行,也是顺势而为,不强求、不硬扛。 老子真正想告诉我们的是:真正厉害的人,不是一味死撑、硬刚,而是看清事情发展的趋势后,能坦然放手。只要你能在心里说出一句“我认了”,那一刻,你就不再跟过去较劲,而是转向未来,重新开始。 一个人真正觉醒的标志,就是不再过分执着。很多事不是无解,是你心里的执念在跟自己较劲。放下执念,路自然就通了。 对待任何人、任何关系,最好的原则只有一条:活在缘分里,而不是关系里。你对一个人好,只是因为你真心想对他好,跟他回不回应、报不报答没关系,就像你对自家宠物好,只是出于喜欢,不是为了让它回报你。同样,哪天你不想再付出了,也可以干净利落地转身,不纠缠、不内耗,一别两宽,各自安好。 成年人的世界里,那些大吵大闹、说要离开的,大多是试探;真正的放下,从来都是悄无声息的。所以,真正的释怀,不是逼自己忘记,而是全然接纳已经发生的一切,然后懂得适可而止,不再内耗自己。

0温暖
0回答
相关回答
金春丹
我们并不喜欢“现状”,但我们更不喜欢背弃“现状”后的那种不可知性。有时候我们留恋着的安全,恰恰是由不安全的经验组织起来的,它亟待维持,却也极易溃散。 当面对真正的抉择和取舍时,人们并不像自己所预想的那样有智慧去看透一件事在未来时间里的重要意义。 所谓接受,就是一件事不再悬浮,不再假如,不再魂牵梦绕般的总是出现在我们脆弱和被扰动的时刻。 在感情中,被追求和被动开始是两种截然不同的经验,前者是你想好了并主动投身其中,后者是你还没想好自己要什么,更没有能力不要。 我们不能为自己做出选择时,意味着我们害怕肩负起生命的责任,这样的我们要承担另一种形式的代价,也就是“不作为”的代价。 你或许也曾想要在某个时刻寻求转变,但就在触及到自由和未来时,你也触及到了那随之而来的责任和代价,你退却了,在一个旧有和新生的边缘处,你从那里转身并逃进了自己熟悉的安全港。 人一旦能接受和面对,生活就有了出路,那是一种不会碎裂的艰辛,一种有希望的漫长。生命的樊笼,最终还是要回到曾经逃开的那个路口,绕过的路,终究还是要用真实的气力再走一遍。人们陷落和徘徊如此之久,不过是为了筹备那一点可以跨越沟壑的勇气,在那之前,都是对免于破碎的自我保全。

李红梅
经常看到小红书上有人发帖:我们上一辈什么心理问题都没有,现在的孩子吃饱穿暖怎么情绪问题那么多! 然后做咨询时,也经常听到这样的困惑: 拼命想逃离原生家庭,却活成了父母的翻版。婚姻家庭孩子一地鸡毛” 发誓给孩子最好的童年,却失控地重复着曾经的伤害。 别急着怪自己。这也许不是你的错,只是你无意中继承了你家的“情感债务”。 发生这些,是因为代际创伤在悄悄的影响着我们,那么我们就来说一说:家庭系统里的“代际创伤”!! 说白了,就是: 你爷爷奶奶、爸爸妈妈他们那一辈,吃过苦、受过伤(比如穷过、被忽视,被控制,被不公平对待过等等),当时没人教他们怎么处理这些情绪。这些没消化掉的痛苦、恐惧和生存法则,就像一本没写完的家族剧本,直接塞到了你手里。 不处理会怎样?——至少三代人买单! 不处理的代价,比想象中更具体: ➊ 第一代:经历创伤,痛苦被压抑。可能是“负重者”,活得特别累、特别压抑 ➋ 第二代:在父母的情绪阴影下长大,变得敏感、焦虑,活得特别“累”。表现为焦虑、抑郁,或者在关系里不断碰壁,复制黏贴父母的模式,或补偿性溺爱子女。 ➌ 第三代:可能直接表现出各种症状,婚姻家庭受损,无法建立亲密关系,不愿意生育子女,回避社交等等,情绪问题严重,成为家族的“症状表达者”,成为“爆发者”或“受害者” 听到这里,是不是觉得很无力,但其实你可以是那个关上阀门的人! 你可以做的:做自我成长,重新养育自己!! 1. 拿回剧本:看清哪些情绪是你的,哪些是“祖传”的。一旦看清,自责和迷茫就少了一大半。 2. 改写台词:在咨询师的安全陪伴下,重新认识新的自己,再把自己养育一遍。学习新的应对方式。 3. 为你孩子“排雷”:你的改变,直接意味着你的孩子将继承一份全新的、健康的“情感遗产”。 看不见的剧本,威力最大。 但,你可以成为命运的编剧。 终止传承的关键,在于 “觉察”与 “中断” 。 试一下看通过专业咨询的梳理,这不是简单的“想开点”,也不是聊个天,而是一次系统的迭代!

侯善星
你来说说自己想法吧