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恶意的来源通常和对方内心的不安和需求密切相关。 他们的
王倩倩
恶意的来源通常和对方内心的不安和需求密切相关。 他们的恶意攻击可能并非直接针对你,而是出于他们内心的某些未满足需求: 他们可能因为自己不被理解而希望通过攻击别人来寻求情感上的补偿; 他们可能因为内心不安、恐惧,想要通过打压别人来获取一丝控制感。 这种情况并不意味着你做错了什么,而是说明你正好成为了他们情绪的出口。 而你完全没有必要承担这个责任。
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张秀丽
不必溺爱别人,而过分压抑了自己; 不必把别人的成长课题,包揽在自己身上。
田大朋
1.体态差到离谱,驼背+脖子前倾像只虾米,从小没人提醒过坐姿 2.聊天永远最后结束的是对方,自己从不敢主动说再见 3.不会点菜,在餐厅永远只会说"随便",因为小时候点菜总被骂"不懂事" 4.拍照永远比剪刀手,因为没人教过其他姿势 5.习惯性讨好,生怕别人不喜欢自己,哪怕委屈自己也要让别人开心 6.所有头像都是系统默认,连换张自拍的勇气都没有 7.手机相册里没有一张像样的自拍,全是截图和表情包 8.收到礼物会手足无措,因为童年收到的只有"别人家孩子不要的" 9.走路永远低头看地面,迎面遇到熟人就假装玩手机 10.审美极差,买衣服永远挑最便宜的,款式土到像从十年前穿越来的。 11.不会拒绝,别人说什么都答应,哪怕自己吃亏,因为从小被教育“要听话”。 12.对"家庭温暖"的理解停留在电视剧里,实际和家人视频从不超过3分钟 13.所有mm都是简单数字组合,因为没人教过信息安全的重要性 14.下雨天宁愿淋雨也不买伞,觉得十几块是"没必要花的钱" 15.至今不会骑自行车,因为小时候摔过一次就被禁止再学 16.最擅长的家务是"假装没看见",毕竟从小做啥都被嫌做得不好
张瑞琴
刺激控制法的典型指令包括: 1、避免提前上床,要困倦时才能上床; 2、避免在卧室以外的地方打盹,睡觉需到床上去; 3、避免在卧室做其他事情,卧室/床只用来睡觉; 4、每天固定时间起床,避免晚起床; 5、避免白天打盹,非睡眠时间不能睡觉,保持清醒状态,尽管困难,也要尽量坚持; 6、如果醒来实在不能入睡(超过15分钟),就起床并离开卧室,待有睡意再次上床入睡。
石萍
我们常把生活过成一场“被害者剧本”: 同事没立刻回复消息,心里就开始打鼓:我哪句话得罪人了? 对象忘记纪念日,马上脑补“TA根本不在乎我”; 连雨天没带伞都能脑补出“老天爷专门和我作对”。 但真相是:大多数以为的“冒犯”只是“空船效应”。对方可能根本无意针对你,甚至没意识到你的存在。
王倩倩
荣格写道:“爱自己,如其所是的自己,而非如你所愿的自己”。人,要允许自己,就是这个样子,并且敢于以这个样子,被爱或者被讨厌。爱,最底层的逻辑,是被允许,全然地接纳,让彼此,自由而舒适地做自己。 被爱,就是对方不审判你,不以高高在上的态度,去挑剔你,给你打分。不打着为你好的名义,周全他自己。他看见你,接受你,不一味要求你付出,成为“利他”的样子,而是允许你,真实地成为“悦己”的自己。 最高端的爱,是允许。允许对方不完美,允许对方不是自己想要的样子。记住,改变别人,伤害的,只会的是自己。来人间一遭,关于爱,我们能做的,仅仅是,看见、接受、允许,予他人自由,才能予自己海阔天空。
王倩倩
不要试图改变别人,要像太阳一样,只是发出光和热,允许每个人接收阳光的反应会不同,有人觉得刺眼有人觉得温暖,有人甚至躲开阳光。
你来说说自己想法吧