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一个人眼睛看不见是一种残疾,我们会同情他,那如果他的心看

吴云
一个人眼睛看不见是一种残疾,我们会同情他,那如果他的心看不见,难道不算是一种残疾吗?如果这是一种残疾,那么我们可不可以把憎恨改成同情,开始变得同情他?就是说,如果我们相信爱比克泰德所说的话,我们就会发现这个世界上有大量的错误、大量的痛苦,都来源于无知。当一个人完全无知的时候,他的状态和一个残疾人看不见或者不会走路其实是一样的,只不过那个犯错的位置更加要命,是在他的心里或者是大脑里。

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赵莎莎
王小波说,“话语像一池冷水,让我一身一身地起鸡皮。”这话就像替我说的。我从小在部队大院长大。体制内的圈子并不好混,人际关系之复杂,很多时候取决于你在什么时候说什么样的话。于是被爸爸教育得最多的就是“语言是一门艺术”。这是一种比较好听的说法,实际上就是经常被骂:▷ 你有没有脑子?教了你多少次了,还不知道什么话该说什么话不该说么!好害怕爸爸发怒,好想讨好爸爸啊。于是拼命努力地让自己够乖,够懂事。小时候每次考试成绩出来,考的不好势必要挨骂,但即便考的很好,能听到的也只是沉默。● 如此吝啬给出一些赞美和欣赏,爸爸吝啬的到底是什么?非要表现出一副严厉的样子。我想,一方面是他给不出来,另一方面是孩子的需要刺激到了他内在的需要,即对柔情的渴望和需要。而人格不够强大的人,对柔情的需要是会让他有羞耻感的,就只好屏蔽掉自己的柔情。无法直接表达自己的爱,也不会允许孩子向他表达柔情,表达爱。他没有能力去分享这种情感,也无法跟孩子做情感上的交流。 在中国很多父亲处于这样的一个拒绝性的客体状态,我们通常说的“严父”,在孩子面前会端着。为什么要端着?因为我害怕我把“我爱他”表现出来后,这个孩子就被惯坏了。这个爱的力量太大了,在他们的认知层面里面,一旦他们表达“爱”,孩子就被摧毁了。孩子长大之后就会习得一个祖传的秘籍:严肃,回避。他们学习到的就是严厉等于爱啊,因为他们没有看到其他的爱的表达方式。

王倩倩
李有军
海桑在诗中用近乎禅意的语言告诉女儿:你不属于我,你属于自己;你的生命不是我的延续,而是独立的奇迹。他在诗中一直表达“你不是我的希望、也不是我的财富,甚至不是我的孩子...”。就如纪伯伦的诗歌《致孩子》中说—“你的孩子其实不是你的,他们是对自己生命的渴望而诞生于这个世界。” 父母与孩子就如同一棵大树的根与枝丫,他们相互依存却又独立在各自的位置上发光发热。大树的根系越发达,向下扎得越深,枝丫也就越繁茂和健康。父母与孩子,本就互为一体。父母爱孩子是大自然里最纯净、最自然的一份情感连接。 正如海桑在诗中表达的那样:父母与子女不过是生命长河中的同行者,彼此照亮却不必捆绑。这种放手的智慧,恰恰是对爱的终极诠释:爱不是占有,而是让生命更健康和自由地生长。这是一位父亲对女儿最深情的祝福:愿你超越我的局限,创造属于自己的人生。这种无私的爱,是对生命最本真的礼赞。他提醒我们:父母的爱,应是一场得体的退出。唯有如此,生命才能完成从 “传递” 到 “绽放” 的永恒轮回。 世间所有的爱都以相聚为目的,唯独父母对孩子的爱是走向分离。纪伯伦在《致孩子》中说:父母就如弓箭手中的那一把弓,孩子就如弓箭手中的那一把箭,弓越稳定,箭射出去得越远。因此,当父母是一个健康、稳定的人,有着发达的根系时,给到孩子的就是托举和向上的力量;反之,父母本身是匮乏的,孩子便不能从你那得到滋养。

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