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一个永不犯错的人,也失去了所有突破与成长的契机。 每一次
时峰
一个永不犯错的人,也失去了所有突破与成长的契机。 每一次『没做好』都是一个校准自我的机会,它的价值不在于证明你有多好,而在于清晰地标出了你下一步可以迈向哪里。
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个人成长
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黄成蓉
Z:这个丁克的这个男的他现在想要孩子了,跟这个男的他现在要外遇了,哪一个对这个女的来讲,是更不能接受的? L:肯定是外遇不能接受,对不对?因为我们都默认了,这是一个一对一的关系嘛,这是一个排他性的关系嘛,所以当这个男人外遇的时候,首先就是打破了这个排他性的关系的一个规则,那所有女人都会介意的,首先介意的是外遇这个事情,因为这个男人想要自己的孩子,是他这个男的有他自己的主体的一个诉求,一个需要,而这个需要并没有像刚才说的这种背叛,就是打破这个一对一的关系,就是让这个女人这么受伤,虽然从这个逻辑层面上来讲,我们不好去把这个逻辑理得很清楚,但是我们从情感的反应上来讲,我们作为一个女生来讲,肯定是外遇不能接受啊,因为我们选择婚姻的时候,就选择了一对一的关系,所以这个男的如果想外遇也没问题,那我就可以选择跟你结束嘛,所以一样的呀,当你有丁克的想法的时候,也不是不行啊,也可以呀,如果我不想,但是你想的话,我也可以选择跟你结束啊,我还是做我的丁克啊,忠于我自己,然后你也能够去忠于你自己啊。所以那个婚姻的关系里,我觉得最大的一个问题就是,能不能有空间让两个人彼此在关键事情上面,能够忠于自己,而且不影响到对方,能不能这样子?但是你刚才说的,可能这两个人就在关键事上就冲突了,因为这个男的关键事就是我就要孩子,这个女的观念上就是我就不要孩子,我就要做丁克,所以这个冲突了,这个冲突就没法调和,只能选择结束,你走你的路,我走我的路。 Z:突然有点悲伤 L:悲伤啊为什么? Z:就是在女性视角嘛,我又不能相信男人的承诺,狗男人总爱骗我 L:不不不不,因为男人不是你的主人呐,如果你把男人当成你的主人的话,你会很悲伤,那男人又不给我承诺,男人又不给我这个那个保障什么的,因为你是你自己的主人,你对你的人生负责,我对你没有那么多的期待,所以如果你没有给我这些,有什么悲伤不悲伤的,没有什么悲伤不悲伤的,难道一个女人结个婚,还把自己的所有的交给交付出去,就是我的情绪,我好不好完全由你来控制吗?这个女性的想法,如果是这样想法的话,她们其实就是把所有东西都交给男性了,都拿在男性手里了,这个就是让渡了自己的那个主体的部分,自动的让渡了,女性没有那么弱。
王杉平
认知重构通过改变思维方式来改善情绪,试试换个角度看问题,或许会有意想不到的收获!#认知重构 #认知行为疗法。
周庆红
你接受过心理疏导吗? 你为其他人做过心理疏导吗? 感觉如何? 经常有朋友跟我说:“你是学心理学的,心理一定特别强大,天天都很快乐吧?”每次听到这种话,我总感觉哭笑不得。人生不如意十之八九,该有的不快乐,谁也少不了。心理学不是点石成金的神之一指,也不是逃避烦恼的孤岛。学习心理学能够帮助我们的,是提升对情绪的承受能力和化解能力。
赵莎莎
这是阿德的心理学强调的原则,在处理家庭问题时尤为适用。简单的说,就是要区分一个问题是谁的“课题”。谁的课题,谁负责解决。 区分的原则很简单,这个问题让谁感到困扰?谁困扰,就是谁的课题。 比如子女决定跟什么样的人结婚,如果子女想清楚了就可以了,因为这是他的选择,可是父母不同意,他们担心这个对象不可靠,那么这件事就是父母的课题,只有他们为此感到困扰,按照课题分离原则,父母的课题父母自己解决,换句话说,子女并没有义务改变父母(当然更不用屈从)。 牢记这个原则,很多问题的处理就简单很多了,尤其是原生家庭的纷扰,很多都是子女成年之后抱怨得不到父母的支持,他们不理解自己选择的工作,不认同自己的伴侣,或者在生活观念上跟自己不和,由此引发了童年时的很多委屈,遇到这些问题要让做子女的人知道,重要的不是跟父母较劲,你要按照自己的想法把自己的生活过好就够了,至于父母怎么想—— “那不是你的课题”
杨宝英
要想除掉旷野的杂草,最好的办法是在上面种庄稼。要想遣除内心的烦恼,唯一的方法就是用利他的美德去占据它。
白雪峰
在情说这方咨询空间里,我见过太多深夜里的泪水,也见证了无数个濒临破碎的家庭如何重燃希望。每逢年关,这里的故事总是格外沉重,也格外温暖。今天,我想和你分享三个关于“回家”的故事,它们曾真实地发生在这里,也希望能照亮你前行的路。 案例一:从“赚再多也是外人”到“被接纳的归乡”——小A的高知女孩破冰记 小A第一次咨询时,带着一身名校的光环和满心的刺。她是海外名校硕士,拿着令人艳羡的高薪,但在父母眼里,她却是个“失败者”。“你看隔壁二丫,在老家买房了,你呢?钱都给老板挣了!”这句话像魔咒一样,每逢回家必在她耳边响起。 她曾愤怒,逃离,甚至觉得“断亲”才是解脱。我们花了很长时间,去剥离她对父母认可的执念。我告诉她:“父母的焦虑,是他们对‘安稳’的执念,而非对你个人的否定。”在引导下,她学会了“课题分离”。过年回家,她不再试图证明自己,而是带着一份精心挑选的礼物,平静地听父母说完那些陈词滥调,然后温和地说:“爸妈,我在外面打拼很累,回家是想吃口热饭,不是来听考试的。” 奇迹般地,当她不再把父母的话当作攻击,父母反而觉得无趣,渐渐也少说了。小A说:“以前我以为孝顺是顺从,现在我懂了,孝顺是用我的智慧去包容他们的局限。当我内心平和了,我的工作和财运反而更顺了,这真的是在修我的福报。” 案例二:打破“情感荒漠”,用一餐饭融化三十年冰封——小B的亲情唤醒术 小B是个“恐归族”。她的父母是典型的“沉默一代”,只管她吃穿,从不问心情。每次打电话,三句不离“什么时候结婚”。她觉得自己是“情感孤儿”,对回家毫无期待。 我们尝试从“看见父母的背景”开始。她的父母生长在物质匮乏年代,情感表达本身就是一种奢侈。我们设计了一个“微小行动”:回家不谈结婚,只带父母去吃一顿他们没吃过的餐厅,并主动给他们夹菜。 那顿饭,母亲握着她的手哭了,说:“没想到你还会记得妈爱吃这个。”那一刻,小B的心防崩塌了。她发现,父母并非不爱,只是不会表达。通过这次“孝行”,她不仅修复了亲子关系,更重要的是,她自己内心的“冰山”融化了。她开始能感受到爱,也能付出爱。她说:“我终于理解了,孝顺父母,其实是把我自己从‘情感荒漠’里救了出来。” 案例三:硬刚三年到“父子对饮”,一句“我是你儿子”化解控制魔咒——小C的边界重塑 (待续)
你来说说自己想法吧