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不要轻易原谅那个故意伤害你的人, 假如他真的在乎你, 他
孙三丽
不要轻易原谅那个故意伤害你的人, 假如他真的在乎你, 他从一开始就不会做让你痛苦、 委屈的事情,又怎么可能一次次的明知故犯, 故意伤害你?很多女性在婚姻、家庭关系里, 为了孩子,为了维持一个看似完整的家, 选择无底线的隐忍和退让,轻易的原谅。 殊不知,你的宽容和大度,在伤害你的人眼里, 是懦弱,更是纵容,对自己而言,也是最深的残忍。 作为妈妈,这不仅是为自己而活, 也是给孩子最好的家庭教育; 不委屈自己,不纵容恶意,守底线,讲原则, 这是一个女人该有的清醒,也是教育孩子自爱、 远离伤害的榜样。
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鲍蕾
如果现在有一件事你特别想做,特别想得到,那就大胆去做吧!
冯二玲
第593天 心 理 扩 容 我们的内在生命力,需要借助我们所创造的外在之物去修炼。如果想有一个很大的心理空间,需要通过创造外在现实之物去拓宽,也就是“扩容”。当生命指向成长时,我们的一生必然是不断扩容的过程。 只有真正达成的成就才能拓宽你的空间,想象中的世界大小不能起到这个作用。你的心理空间有多大,需要现实作为去检验,也需要现实成就去扩容。 太多人不敢去做事不敢去爱人,不敢去创造不敢生出渴望,几乎都是因为担心自己会失败,为了避免受挫后的羞耻感。 心理扩容的最佳时期是孩童时,因为年龄越小,达成夸张目标所需要的现实资源越少。成年人如果想扩容,最好的方式是去创造你真心想创造的事物。 如果想有一个很大的心理空间,需要通过创造外在现实之物去拓宽,也就是“扩容”。当生命指向成长时,我们的一生必然是不断扩容的过程。太多人不敢去做事、不敢去爱人,不敢去创造、不敢生出渴望,几乎都是因为担心自己会失败,为了避免受挫后的羞耻感。遵从你的自由意志,遵从你的心,并将你的心大胆地投射到外部世界,去爱,去恨,去投入,去创造。
朱丽娜
那晓旭
我们所有人共活于世, 那些去爱、去感知的人活得最为丰盛。 --亨利·詹姆斯
祝云慧
在临床心理咨询中,生活与人生的无力感是大众最高频的负性心理状态,属于习得性无助的典型心理表现,并非性格消极,而是心理能量耗竭后的适应性防御。 该心理问题的核心成因,是个体长期经历目标落空、环境不可控、自我价值无法兑现,反复的挫败体验让大脑形成负性条件反射,逐渐放弃对生活的主动探索。同时,过高的自我期待、绝对化的认知思维,会放大现实与理想的落差,进一步加剧失控感。 无力感本质上是心理的预警机制,代表个体的心理内耗过载、自我调节能力透支。长期放任该状态,会引发情绪麻木、动力缺失,甚至产生轻度抑郁心境。 从咨询视角来看,改善核心不在于强行振作,而是矫正非合理认知,打破“一切无法改变”的固化思维,通过重建微小的可控体验,逐步恢复个体的自我效能感,修复耗竭的心理能量。
王谦
和孩子交流时要多讲感受少讲道理,其实不仅局限于孩子,这也是人际交往时的一个重要准则。 道理是以什么呢?道理是些正确的话,同时,这些话就象一块坚硬的玻璃,隔开了讲道理的两个人。因为讲道理的人仿佛站在在权威、正确的高处,而听道理的人,则感到了一种两难的压迫感:听了就是服从、不听就是对抗,不管怎样内心深处都是不舒服的。同时,在道理的背后,往往都蕴含着评判,而评判就容易产生对错,对错就带来对立。 所以,我们可以把握一点:有效果大于有道理。然后,我们把更多的力量放到达到效果上,而不是千方百计讲道理,证明自己的正确。 回到亲子关系中,很多家长都会坚持自己是有道理、正确的,甚至所有人都不开心了,自己还是抱着“正确”不放。那么,我们这样和孩子讲道理,内心真的是为了孩子好吗?还是为了证明自己的正确,满足自己内在的安全感? 一般喜欢讲道理的家长,自己的童年也可能是生活在“道理”之中的。在心理学上,道理源于外界要求的内化。他的童年,也许就有个喜欢讲道理的爸爸妈妈,只提要求,不关注他的情绪感受,于是他内心慢慢充满了“必须”和“应该”。面对任何问题,他首先想到的是“人应该怎么做?你应该应该怎么做?我应该怎么做?他应该怎么做?”所以,当他长大以后,他继续采用这种模式去跟别人进行互动,包括对自己的孩子,因为只有这样,他才感觉自己是正确的,也是安全的。 我们以为的正确,通常来自自己的标准而不是客观标准。所以,很多时候,我们认为的正确,对方却不认为正确,因为标准不同。所以,如果我们用讲道理的方式,把自己正确灌输给孩子,而对方不接受时,我们就需要思考一下:我们 的正确有效果吗?如果没有效果,那么这种无用的正确还需要坚持吗? 根据不同的标准,世界上不只有一种正确。如果要达到我们想要的效果,可能需要我们放下自己坚持的正确,选择另外一种有效的正确。记住,有效果大于有道理。对走不通的路,我们换一条就是了。
你来说说自己想法吧