被控制的人生：从大事到小事的全面接管有些父母对子女的

陶莎

被控制的人生：从大事到小事的全面接管有些父母对子女的控制，是一场全方位的“人生管理”：在人生大事上，规定你何时结婚、与谁结婚、做什么工作；在日常生活里，干涉你几点起床、吃什么、东西怎么摆。仿佛你的人生是一张需要他们填写的答卷。实现控制的，是一套隐性情感武器：说教让你觉得不照做就是不懂事；指责制造愧疚与自我怀疑；冷暴力用沉默让你在关系断裂的恐惧中屈服。这套组合拳让你觉得：不是在“被控制”，而是在“让父母伤心”。父母为何如此控制？表面是“为你好”，背后藏着他们的恐惧：对失控的焦虑、对自我价值的依附、对分离的抗拒、对自身遗憾的补偿。这些需求可以理解，但以控制方式强加于子女，就变成了越界与伤害。被控制的孩子往往走向两种极端：顺从者压抑自己，活成父母的延伸；反抗者激烈对抗，却消耗了寻找自我的能量。真正的自由，不是在“听话”与“不听话”之间二选一，而是听见自己内心的声音，并为之负责。走出控制，需要看见真相、设立边界、承担选择的代价，并在被控制的关系之外，慢慢找回自己的声音。真正的爱，不是让子女成为自己的延伸，而是帮助他们成为自己。

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实现知行合一

丁翔

太多内耗，注意力放在过往和别人身上缺资源缺背景的身弱之人，更要好好利用自己仅有的资源——时间和注意力。向内觉察是否有时会沉迷于过往、经常过度关注他人，把比金子还宝贵的注意力放到了自己身外。几种常见内耗和应对心法：表现1：总沉浸在曾经的辉煌，或总陷在“如果当初不……就好了”的后悔难过中。应对：无论过去是辉煌还是失败，都已经过去了；美好的未来，可以靠、也只能靠当下，一步步的脚踏实地，走出来。表现2：经常听八卦、过度观察别人的生活，一味羡慕别人的成绩；把时间都花在别人那里，自己却没时间了。应对：把时间花在自己身上，专注做好自己的事；别人如何是别人的事，和自己没有任何关系。表现3：活在他人的看法里，事还没做，就担心别人的看法，然后各种纠结、瞎想，结果时间浪费了，事却一点没做。应对：一个人成熟的标志就是明白，每天发生在自己身上99%的事情，对于别人而言毫无意义......与其花时间求认同，不如用来解决自己的问题。表现4：习惯性顺应、讨好型人格，不懂拒绝别人的请求。应对：拒绝是每个人的权利，不想做、做不到的事，直接回绝就好。不要让别人利用你的善良、压榨你的时间。

宋月香

1.你发现自己常常微笑和大笑出声。 2.你感到被尊重。 3.你能够清晰地和他们沟通，而不必担心会被打断。 4.当问题被指出时，你感觉得到是你和他们一起在对抗问题，而不是你在对抗他们。

王胜

前面我们分享了情感勒索者的四个面孔，三种操纵情情感，今天分享感勒索者惯用的四种手段。首先，第一种手段是：角色塑造。情感勒索者是天生的角色塑造师。他们给自己的品格和动机戴上光环，却无情地抹黑我们。一句话，我们是坏人，只有他们才是好人。角色塑造包括两个方面：一方面，勒索者会褒奖本人和向自己妥协的人，另一方面，会贬低那些拒绝他们的被勒索者。勒索者把与被勒索者之间的分歧解释为对方的问题，然后再用各种标签来说明自己是正确的。这样就造成了被勒索者体验上的混乱，被强加的标签如此巨大，以至于会慢慢怀疑自己的判断是否正确，于是开始把勒索者对自己的质疑内化，从而向勒索者屈服。生活中这样的案例不胜枚举。有这样一对夫妻，男方出轨，女方发现后，质问男方，男方列举诸多女方在婚姻中的错误，使得自己感情无法寄托，只能在外寻找慰藉。女方被说服，觉得是自己不对，于是自我改正，而丈夫依然如故，没有任何收殓，反而变本加厉的指责女方没有真心的改正，是想报复，女方不断洗心革面，最终崩溃…… 除了让被勒索者丧失理性外，勒索者还通过贬低他们的品格、动机和自我价值，向对方施加压力。这一类角色塑造在家庭矛盾中比较普遍，尤其是那些想牢牢控制自己成年子女的家长。他们抛出如下观点：“孝敬和尊重就必须完全的服从，否则就意味着背叛。”情感勒索的父母常常说“你伤了我的心”，或者“你令我很失望”，子女会被贴上冷酷、无用和自私的标签，尤其当这些标签来自父母时，更加让人难以承受。因为我们的孩童时代是与父母一起度过的，他们是我们的情感依赖和和人格榜样。父母利用角色塑造来对付子女，会更快地摧毁他们的自信。