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少研究别人, 多提升自己, 少埋怨生活, 多提升实力。

沙桂华
少研究别人, 多提升自己, 少埋怨生活, 多提升实力。 温饱之上,能给你撑腰的, 只有不断提升的认知和持续的情绪稳定。

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和钰蓉
疗愈是一场必须亲自穿越的地狱之旅,要与内在小孩展开直面伤痛的对话,回看那些刻意遗忘的记忆并让它们自然消散;那些未解的情绪、未说出口的伤痛、代代相传的沉默,是一种无形的遗产。只有改变“过去”在体内的存活方式,才能转化这段情感遗产。以慈悲之心重新审视自己,建立新的反应模式;停止在他人身上寻找 “母亲” 的影子,承认未获的爱无法弥补,在这个现实中去重塑自我。 第一步,停止理想化你的母亲。她非神也非魔鬼,她是一个人,带着她自己的破碎、创伤与局限。这并不代表你要原谅一切,而是看清真相:生母她也曾是个孩子,也背负着她母亲的伤,她也不过是时代的创伤产物,是她自身经历的结晶,她也只会以她会的方式去爱。 只要还把母亲当作全能的存在,就看不见真正的她,只会看到一个神话,一个由未被满足的需求、未被命名的创伤和沉默的怨恨混合而成的投射。这个神话持续影响着你的人生:每一个为寻求认同而做的决定,每一段因期待“有人来救我”而破裂的关系,每一次无法设定边界、无法说“不”的时刻…这些反应根植于童年那些未被看见的瞬间、没被回应的渴望、未说出口的话语。即便成人,心里仍是那个想听妈妈说“一切都会好起来”的小孩。 荣格的语言中母亲不仅是生育我们的人,更是一种原型与象征:代表起源、安全感、情感滋养,但也代表窒息、依赖与做自己的恐惧。 不再等待她改变,不再期待他人用自己渴望的方式待自己,开始用自己应得的方式爱自己;疗愈内在小孩的本质是放下熟悉的旧我。最重要的母亲并不是生母,而是愿意成为的那个温柔守护自己、陪伴自己的内在母亲,要学会养育自己。一点点建造起更强大、更慈悲、更觉知的自己;照顾自己,教会自己温柔:跌倒时不批评,而是陪伴;疲惫时不催促,而是允许休息。 觉察自己的情绪反应,当感到被拒绝时问自己:“真正在看的是眼前这个人,还是那个尚未愈合的旧伤?”当渴望无条件的爱时问自己:“想要的是真正的连接,还是童年的修复?”当为了不被抛弃而先抛弃自己时问自己:“最初抛弃我的人是谁?”真正的情感自由始于不再做那个五岁的小孩,不再困在没有爱的屋子,不再依赖谁的抚摸,不再需要谁的允许才能做自己。 内在小孩有时会哭,但更多时候,TA会尖叫、愤怒、破坏,甚至阻碍自己。因为TA 已被忽略太久,请倾听TA。不要用“你要坚强”去堵住TA的情绪,不要用正能量压抑TA的存在。给TA空间,问TA需要什么,然后,亲自给予TA。

宗阳
对于很多人来说,假如将自己类比为AI,似乎系统默认回复就是:Yes。 说“不”实在是太难了,以至于我们愿意承担我们分外的工作,去我们并不想参加的局,忍受我们讨厌的关系。不敢拒绝,很多时候是因为我们害怕拒绝伴随的负面影响,比如被认为不友好,影响彼此的关系等等。 拒绝,确实可能会伴随一些负面影响。不过,我们对这些负面影响程度的预期准确吗? 在一项研究中,研究者将参与者分为两组:拒人者(rejecter)组想象朋友找自己帮忙设计一个logo,但是自己工作繁忙,所以拒绝了请求。被拒者(rejectee)组想象自己找朋友帮忙设计logo,但是朋友工作繁忙,拒绝了自己的请求。阅读完材料后,拒人者预测拒绝的负面后果,被拒者评价自己感受到的负面影响。 结果发现,拒人者高估了被拒者的负面情绪(比如,“被拒绝后有多受伤”)、对拒人者的负面评价(比如:“被拒绝后,觉得对方有多不友善”)、对关系的影响(比如,“被拒绝后,觉得和对方的关系相比之前如何”)、对未来互相帮助的影响(比如,“未来如果对方请求帮忙,会不会伸出援手”)以及说坏话(比如,“会不会告诉其他人这个人不友善”)的可能。 在紧接着的研究中,研究者找来一批人回顾自己拒绝别人的经历,并预期这次拒绝带来的负面后果。之后研究者要来了当时被拒者的联系方式,向被拒者询问那次拒绝真正给他们带来的感受。结果同样发现,人们高估了拒绝别人带来的负面后果。后续研究者又进行了一系列研究,进一步证实了这一结论。 很多时候我们不敢拒绝,可能就是因为我们夸大了拒绝的负面后果。也许下次面对别人的请求时,我们可以更加遵从本心,做出决定。

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