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退行:当成年人的身体里,住进一个需要安慰的孩子 退行,

陶莎
退行:当成年人的身体里,住进一个需要安慰的孩子 退行,是指一个人在遇到挫折或压力时,从已经达到的较高级心理发展阶段,退回到某个较低级的心理发展阶段,去寻求曾经在那个阶段获得过的安全感和满足感。 这是一种潜意识的心理防御机制。当现实过于沉重,当成年人的方式暂时失效,内心那个曾经被好好照顾过的“更小的自己”便会出来接管局面——用更原始、更直接的方式,为自己寻找慰藉。 比如: 恋爱失败或工作受挫后,一个人可能会疯狂地吃东西——这是退行到了口欲期(0-1岁)。在那个阶段,婴儿通过吸吮和进食获得满足与安全感。当成年后的情感世界受挫,便退回用“口欲的满足”来安抚自己。 再比如: 生病时想要被人照顾、想要“当个小孩” 压力大时抱着童年时的旧物不肯放手 遇到困难时像个孩子一样撒娇、发脾气 这些都是在特定情境下的退行表现。 退行本身不是问题,它甚至是一种自我保护的智慧——当心理能量不足以应对当下的挑战时,暂时退回一个更安全、更熟悉的心理状态,让自己喘口气、获得一些安慰,这是心灵的自愈本能。 但如果一个人长期、频繁地使用退行来应对问题,始终停留在较低级的心理模式中,而无法回到成年人的位置去面对现实,那就可能成为一种需要关注的心理模式。 真正的成长,不是从不退行,而是能够在退行中获取安慰后,依然有能力站起来,回到成年人的世界里,继续前行。

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宋慧敏
我们对自己的孩子好像永远没有满意的时候 他不爱学习,更爱玩手机 他爱看电视,不爱练字,还不爱背单词 写完作业就慌着玩,不复习也不预习,从来不主动阅读,没有上进心,没有大目标。自己的学习不着急,说轻了没用,说重了吵架…… 解决这个问题的核心可能不在于改变孩子,而在于看见自己的内心。每个父母的心里都有两个孩子,一个是心目中更理想的孩子,一个是现实中活生生的孩子。我们更爱的永远都是那个更理想的孩子,这就是分别心。这也导致了我们家长的贪、嗔、痴。 贪,是差了你要立刻变好,好了你要变得更好,永远有条标准线。你做到什么就好了,然而事实上永远也做不到,达成了还有更高的标准。最典型的就是妈妈牌作业,做完了永远还有…… 嗔,是“我怎么有你这么个孩子,你不是我想要的孩子”。明明只是没考好,演变成翻旧账,继而“我是不是早就和你说过,你怎么就这么不省心”、“说你你就不说话,你怎么就这么不懂事”。于是从一件事变成一堆事,从一件事的不好变成了整个人都不好…… 痴,家长从不吝惜为孩子教育投资,线上课不行换线下、线下不行就一对一。学习机不错,自然不能落下。鸡娃不行就鸡自己,生怕自己错过了啥,对不起孩子。但是,所有的投入(哪怕是鸡自己)都是为了孩子的改变。孩子变不成理想的样子,就继续折腾。 也许,爱,才是一切的答案。在我们面前那个活生生的孩子,本身就很可爱,只是我们暂时没看到。当然,也不必埋怨自己,普通人有七情六欲,也无需愧疚。下次察觉到自己的杂念,闭上眼睛和嘴巴,静静的察觉这些念头,让它慢慢的回落和消散。 当你看到了山,你就已经在山之外;当你看见了自己的情绪,你已经在情绪之外;当你觉察到了自己的念头,理论上就快要放下了~ 以上,希望不会引起什么误读。 祝您天天好心情

张凤琴
入驻情说平台已经第三个年头,在这里接待了近七百多名来访,有工作过一次的,也有陪伴至今的,有过沟通没有机会工作的,还有过工作过不匹配退单的…… 这个期间听过太多的故事,体验过太多的情感起伏,经历了各种复杂的心理活动,感受了诸多的情绪体验,有我自己的,也有来访带给我的,有过长久陪伴的成就感和价值感,也有过工作不匹配的挫败感,有过一次工作后相互的美好和祝福,也有过没有机会工作的暗流涌动…… 除此之外,我会利用碎片时间参加督导小组,成长小组,个人分析以及个人阅读,这一切的一切就是我每天的生活,正是在这样的经历中体验着,觉察着,成长着。 一位陪伴了三年的来访曾表达:张老师,我觉得我们的关系越来越自然了,越来越真实了。 一位只做过一次咨询的来访留言:张老师,没想到你还在这里,可能你已经不记得我了,但我一直记得2000年疫情期间你陪我度过了一次艰难的痛苦,那次对我真的很有帮助,谢谢您,以后遇到问题还来找您。 一位失恋的来访只做了十小时的套餐,她觉得这十小时对于她来说就是一次全新的体验,之前没有人和她谈论过这些有关恋爱,感情,婚姻的深层观点,这十小时为她打开了新的视角。 当然还有很多来访,咨询完一次后销声匿迹,有时候会很牵挂,复盘时会想着他们现在怎么样了? 还有一些来访,不停在后台留言,互动过后没有机会工作,当然这其中有很多原因,我都会一一标记。 我会发现,我们的每一次互动,就是一次关系的呈现,来访能够感受到被理解,自然而然就会慢慢愿意打开自己,我们就有机会一起工作。 无论这个过程中经历了什么,我一直在不停的学习,复盘,成长着,期待我的专业积累能够帮助到更多遇见的伙伴!

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