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与你相伴成长
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看到一个很贴切的比喻:人与人的相处,就像玩跷跷板,一方太
宗阳
看到一个很贴切的比喻:人与人的相处,就像玩跷跷板,一方太重、一方太轻,永远无法平衡;只有彼此付出、彼此迁就,才能平衡和对等。 真正长久的关系,来自两颗愿意守望相助的心。你给我温暖,我回馈你心安;你懂我的不易,我知你的辛苦;你为我抚平情绪,我也愿意做你的依靠。 没有人愿意一直做别人的 “情绪垃圾桶”,也没有人天生就该为另一个人的负面情绪买单。 你拉我一把,我载你一程,彼此给予充盈的能量,才能结伴走更远的路,遇见更辽阔的山海。
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赵莎莎
你想要对方把你放在比别的人,别的事更重要的位置上。你在竞争,想在对方的世界里完成你是不是重要的竞争。当你在对方的世界里排名第一的那一刻,你就感受到了自己被重视了。同样,一个人非常非常需要你,也是在重视你,显然你想要的不是向你索取的这种重视,而是可以对你付出的重视。 这种重视有什么特点吗? 就是可以给你关注。当他觉得你比别的人和事更重要的时候,他就有可能给你关注,所以,重视的原因是希望得到关注。 如果在你眼里,工作比伴侣重要,比孩子重要,你就不可能去关注到伴侣和孩子的需求,更不可能给他们实际的爱。如果在你眼里,理想中的比实际中的他们更重要,你也无法给予现实中的孩子和伴侣关注。
王倩倩
有一种悲剧是,上一代吃苦,为了下一代好,可下一代看到上一代吃苦,自己却不敢真的好。人,一定要跳出家族业力的操控,每个时代,需要的灵魂不同,不要把自己的受苦情结、情绪焦虑、以及糟糕的情感表达方式,传递给下一代。记住,比父母过得好,不是背叛,而是家族疗愈。 荣格写道:“对孩子最大的心理负担,莫过于父母未曾活过的生活”。人,会无意识地接受了上一代的恐惧、创伤、梦想,最后形成执拗的潜意识,再无意识地影响下一代。不要让孩子活在这种家族业力里,要让孩子成为他自己,而非你想要的你。 有一个“停三秒”原则,当你想控制孩子,当你想重复父母,停三秒,觉醒一下,是不是家族业力影响了你。要敢于跟父母想要的不一样,更要敢于让孩子不符合你的期待,要让孩子明白:自己活得幸福,才是对生命最大的敬意。
王琴丽
来访者小周每次咨询开场,总会先爆出近期的战绩:上个月业绩憧憬前三,然后刚拿下行业资格证,周末再提升自己。说着说着他的声音就低了下去:“明明开心的是看到身边有人跳槽到更大的公司,又觉得自己还差得远。”这戳中了太多人的状态——我们总在两种“变好”里打转没有分清哪种是为自己而活。 “做更好的自己”,向追着别人的脚印前行,我们把好套上他人的标准:同事的晋升速度啊,同行收入水平呀等等,为了跟上这些节奏,我们不停的赶进度,把被认可当成安全感的来源,最后无休止的追逐连呼吸都觉得紧绷。当然如果你觉得舒服,你觉得很开心很充实,这是无可厚非的呀。 “更好地做自己”,守住自己的节奏。他不是停下脚步,而是卸下外界的标志标尺。我常常听到来访者说活得累。其实大多数时候累不是因为不够努力,而是把人生过程和他人比较赛。不用逼自己活成别人眼中的更好,试着慢下来,接纳不完美,在擅长的事里找价值在日常的小进步的品味满足。当你从追逐他人的轨迹转向关注自己的感受,就会发现更好的做自己才是最舒展的活法。
田大朋
今年听到的最暖心也最扎心的一句话, 给自己的孩子留个亲妈! 再怎么破碎的人生, 在孩子面前, 一切都是闲谈! 三餐让他吃饱, 四季给他穿暖。 把那些摔得稀烂的日子, 一片一片捡起来, 慢慢拼。 给自己缝一身盔甲, 给孩子养一个没病没灾的妈。 好好活着。 给孩子留个知冷知热的亲妈, 比什么荣华富贵都顶用。 不管他以后的人生是坦途还是泥泞, 至少在他能攥住母爱的年纪, 好好活着。 不是为了什么宏大意义。 就是为了当孩子半夜做噩梦惊醒,一伸手,能摸到一个温热的、实实在在的怀抱。 那个怀抱会告诉他: 别怕,妈妈在。 天塌下来,有这个怀抱先给你顶着。 这就够了。 这就是你存在的、最硬核的理由。 当妈之后,你的人生不再是一部连续剧。 它成了孩子的背景音。 可能单调,可能重复。 但必须是稳定的、持续的、安全的。 让他在这个背景音里,长出自己的血肉和翅膀。
王义丽
【丽之心】在不同观点下爱情固很难说有一定的成败,但当事者若能如面对死生困顿般,因之激发出自己对生命处境的一些根本观照,则就算无缘获得真爱,这种生命成长,也可以让当事者无怨无悔了。 咨询师寄语:爱是一个人的事 ,爱情是两个有爱的能力而发生的事 不再是因为匮乏而求索 而是因为富足而给予
赵莎莎
心理健康和幸福的第一步就是: 你是否接纳自己
你来说说自己想法吧