情说App
与你相伴成长
打开APP

夫妻之间,最深的一种凉薄是,不讲感受,只讲对错。你的心意

王倩倩
夫妻之间,最深的一种凉薄是,不讲感受,只讲对错。你的心意不重要,你的付出不重要,对方只盯着你做错的那个点,反复要求你认罪。他就是要跟你较劲,看到你不好受,他就觉得自己胜利了一样。男人不要跟自己的老婆较劲,女人一旦伤了感情,寒了心,就再难挽回。赢了道理,输了老婆,真的很亏。 更何况,凭什么你认为的就是对的。家里的一些琐事,根本没有对错,谁有谁的习惯,谁有谁的想法,菜淡了,还是咸了,卫生纸用多了,还是少了,马上洗碗,还是晚上再洗,不要这么一点点小事,就非要揪着妻子按你说得做。她是你老婆,不是面团,任你揉搓,更何况,较劲的本质,往往不是看不惯别人,而是容纳不了自己。 夫妻是互旺的。天天跟老婆吵架,天天跟老婆较劲,有劲不去外边闯天地,只会窝里横,一个男人一旦被小事耗尽了能量,运来了,也无力接,财来了,也托不住,因为他整个人都长满了刺,刺痛了妻儿,没有了大后方,身后空荡荡,晚年好凄凉。跟老婆较劲,就是不断血亏,一直较劲,一直亏,直到各自离散,血本无归。

0温暖
0回答
相关回答
赵丽辉
在亲密关系的迷局里,我见证过太多来访者困在"食之无味,弃之可惜"的情感困境中。那些深夜发来的信息里,总浮现着相似的情感光谱。当最初的悸动褪去,关系的真相逐渐显露,很多人开始陷入痛苦的悖论——继续相守是消耗,转身离开又不甘。 这种现象背后,往往潜藏着深层的心理补偿机制。我们像揣着童年心愿单的孩子,试图在伴侣身上勾勒理想父母的轮廓。那个总在加班缺席的父亲,化作对伴侣时刻陪伴的执念;那个习惯性否定自己的母亲,投射成对恋人肯定的过度渴求。这种补偿性索求就像永远填不满的情感黑洞,既让索取者陷入永恒的匮乏感,也让被索取者在"无论怎么做都不够"的疲惫中渐渐枯萎。 帮助来访者走出困局的关键,在于搭建理性的评估框架。我常引导他们绘制"情感资产负债表":左侧写下对方给予的情感滋养——可能是深夜倾听的耐心、共同成长的动力、被理解的治愈感;右侧罗列关系中的情绪消耗——持续被忽视的委屈、价值观冲突的撕裂感、反复妥协的自我磨损。当消耗项开始侵蚀生命根基,当失眠、焦虑、自我怀疑成为生活主旋律,或许就到了需要正视止损点的时刻。 真正的成长,发生在来访者停止用"沉没成本"自我绑架的时刻。当他们能直视那些不甘心的眼泪,看清其中混杂的或许是对未完成情节的执念,而非对眼前人的珍视;当他们能区分"遗憾"与"错误"的本质区别,明白及时止损的勇气比勉强坚持更珍贵,蜕变便悄然发生。爱情最深刻的课题,从来不是如何留住某个人,而是怎样在关系的镜像中,照见自己最真实的需求与力量。

张旴晴
赵玉红
上一周,我去逛动物园,学到了一个有意思的词:丰容。 这指的是通过结合不同动物的习性,做出贴合野外的场景布置,从而让动物感受到舒适自然,促进它们展示出自然行为。 如果丰容工作没做好的话,动物则会表现得异常。 费氏牡丹鹦鹉有着彩色的羽毛,惹人喜爱,在实现人工养殖后,如今可以被买来当宠物。 可不少人却发现,买回来的鹦鹉有的攻击性很强,有的还会抑郁,动不动就拔自己的羽毛,出现自残行为。 怎么,难道是鹦鹉脾气不好,内心不够坚强,才出现问题吗? 为什么动物园的鹦鹉却表现得活泼温顺呢? 其实原因很简单,费氏牡丹鹦鹉需要有宽敞的活动空间,也需要和同伴相依,如果被单独关在狭小的铁笼中,久了心理就会出问题。 只有它们被照顾好了,自然就会恢复正常。 但回到人本身,我们却常常忘记这个朴实的道理。 许多人一旦自己情绪不稳定、工作效率低,就会责备自己不够坚强,还鞭策自己说「要走出舒适区」、「强者从不抱怨环境」。 但实际上,「任何缺乏照顾的生命,都会变得异常」。 这是我从事心理工作多年,拥有的一种核心思维—— 人一旦出现异常表现,不是责备,而是去关注「人发生了什么,此时需要怎样的照顾」。 可能是想法被理解、烦恼被聆听、压抑的情绪被看见、感受得到应有的尊重。 一味的自我责备并不会促进成长,只会徒增内耗,唯有看到自己的需求,充分照顾自己,才能让成长发生。

张媛
我们一定有过深信不疑的阶段吧,相信一段永远不会走散的友谊,相信一个永远不会离开的人,相信一些永远美好的故事。我们的信念感带领着自己昂首挺胸、勇往直前。很快的,进入了怀疑阶段,怀疑对方话里有话,怀疑自己不被善待,怀疑行为背后的动机不够纯粹....又过了很久,我们发现是自己想错了,曾稚嫩的自己错过了很多很多,当然也有责怪外界认为自己永远都没错的 你若在人群中用心观察过,就会发现每个人都活在自己的小世界里,跟别人说着自己信以为真的话,态度之笃定,真让人羡慕!也有些人总在担忧未来和追忆过往中虚度光阴,对未知的恐惧感和对过往的踏实感,足够消费无价的时间... 懵懂少年,当别人告知他这件事其实是这样的,他会将此话视为定律,整齐的列举出相似经历,或许会将这位教他心法口诀的人视为“高人”,“高人”说什么都是对的!可也有“高人”解决不了的问题呀,那怎么办呢?许多“高人”的手段是反向控制加打压,以保全自己的威望,使少年的认知一直局限在某个阶段。真正的高人都是随缘的,因为高人会将自己看得很低,懂得隐藏实力,懂得两袖清风,不干涉他人内政,懂得尊重他人选择! 作为一名心理咨询师,提供专业知识帮助来访者自己学会解绑身上隐形的枷锁,见识过各种形状的枷锁,有些枷锁金碧辉煌的拷在来访者的脖颈上使他难以呼吸,有些枷锁破锈不堪但仍牢牢拷在来访者的脚脖子上使他寸步难移,有些枷锁是隐形的,只要来访者超出了一定范围,就变成金钟罩封的严严实实密不透风啊....解决的办法最终将落在寻找自己要走的路上,一开始让来访者倒掉全部的负性情绪,就像是拿了把扫把扫干净他眼前的路,别看只是这小小一片,人在整洁的环境中能有理性的分析,愿意主观能动的创造新环境。下来是帮助来访者屡顺他在讲的话,光是变个句式重新复述一遍,就会有令人重新思考的良效。剩下的功夫就得考验双方的信任关系是否能继续稳固的搭建起来了,每一次咨询都是新的创作,即便是一周一次,第二次又提到了第一次提到过的问题,那也是叠加了新认知后要解决的新问题。同朋友之间的旧话重提找寻熟悉感完全是两码事 当你遇见一种现象难以解释,这时候有一种声音告诉了你,你可能就此深信不疑,大刀阔斧的干就完了;当你遇到了第二种第三种解释时,会陷入迷茫和焦虑,反倒是局限了自己的想法和行为;当你遇到一百种解释时,就该知道决定权可在自己手中了

你来说说自己想法吧