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少一点理所当然,多一点体谅包容;少一点强求,多一点随缘。
王倩倩
少一点理所当然,多一点体谅包容;少一点强求,多一点随缘。别人的言行,不必事事苛求;生活的起落,不必处处纠结。 当你放下了“应该”,就少了失望,少了委屈,少了内耗。心无执念,日子才会过得自在舒坦,轻松安稳。
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张志军
操作步骤一:识别问题 当你面对即将到来的工作汇报,内心感到强烈焦虑,心跳加快、手心出汗,脑海中不断冒出“我肯定讲不好,会被同事嘲笑”“领导肯定对我很失望”等想法。此时,你要明确意识到自己的情绪(焦虑)、行为(可能会拖延准备汇报材料,甚至想逃避汇报)以及对应的认知(对汇报结果的负面预期)。 步骤二:记录情绪和想法 准备一个小本子或者用手机备忘录,在感到焦虑时,记录下当时的时间、场景(比如“周一上午,想到周三的工作汇报” ),以及自己的情绪强度(可以用1 - 10分打分,比如8分 ),还有脑海中自动出现的想法(如“我会忘词,出大丑” )。 步骤三:挑战不合理认知 针对记录下来的负面想法进行分析。比如对于“我会忘词,出大丑” ,可以问自己:“有什么证据能证明我一定会忘词?之前的汇报中我忘词过吗?就算忘词了,真的就出大丑了吗?同事和领导会仅仅因为一次忘词就否定我吗?”通过这样的反问,你会发现很多负面想法其实是没有充分依据的,是自己过度担忧了。 步骤四:用合理认知替代 将不合理认知替换成更客观、积极的想法。比如把“我会忘词,出大丑”换成“虽然有点紧张,但我之前汇报也有顺利的时候,我准备充分的话,即便偶尔忘词也能圆场,大家更关注内容本身,不会揪住不放” 。 步骤五:行为改变 基于新的合理认知,采取积极的行为。比如不再拖延,马上着手完善汇报材料,进行模拟演练,提前和同事交流获取建议等。同时,在感到焦虑时,配合一些放松行为,如深呼吸,慢慢地吸气再缓缓呼气,重复几次;或者进行简单的肌肉放松,握紧拳头再慢慢松开,感受肌肉的松紧变化。 在整个过程中,不断重复记录、挑战认知、调整行为的步骤,逐渐改变面对工作汇报时的焦虑反应模式,建立起更积极的认知和行为习惯。
那晓旭
爱不是绑架,也不是乞求,不是因为我为你付出了很多,所以你就要爱我,你就要感恩我。 正确的顺序应该是: 因为我们相互喜欢,相互吸引,这样我们才会感觉快乐,因为感到快乐所以我们才会感恩对方。
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亲密关系,总是避免不了被人当成呈现和释放过去伤痛的最佳舞台。 我们带着各自的伤痛,互相投射着不同的内容,构成了婚姻的场域。离婚换人可以解构掉这个场域,但未解决的创伤和痛苦,还将在新的场域里重现。 从这个角度来说,和谁结婚都一样,最终都是和自己相遇、相处、相爱相杀。
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今天和一位来访者沟通,他分享了自己的感悟,让我很受启发。他讲的大致意思是:婚姻就像一个游泳池,如果你在这个池子里学不会游泳,换一个池子也未必能学会,而且新换的池子水温、水深未必能适应。这个逻辑也可以拓展到工作和生活中去。 好的咨访关系不是单纯的陪伴和单项的输出,我们会在探讨中彼此启迪,共同成长,发现惊喜,我认为这是咨询师工作的魅力所在。
你来说说自己想法吧