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“不指望”的底层逻辑是:我足够好,所以我不需要向外界证明
陈晓娟
“不指望”的底层逻辑是:我足够好,所以我不需要向外界证明。我尊重规律,所以我不强求。 “逞强”的底层逻辑是:我害怕自己不够好,所以我必须证明。我无视规律,以为意志能决定一切。 “不指望”是强者思维,是懂得了“尽人事,听天命”后的从容。 “逞强”是虚弱表现,是困在“人定胜天”幻觉里的挣扎。 学会区分并在生活中践行“不指望”而非“逞强”,是一种重要的成熟——它不是放弃努力,而是把努力用在对的地方;它不是没有渴望,而是不执着于特定的结果。这需要极大的勇气和自知之明。 愿你不指望任何人,却活的柔软。
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罗微
嗯,是的,没错,这就是心理咨询师在执业过程所需要面临的境况!
张凤琴
做心理咨询到底是什么感受?能改变困境吗? 先来回答标题这个问题,心理咨询并不能改变来访者遇到的困境,现实层面的问题是无法由咨询师去解决的。 比如这个来访者欠了很多债务,我们当然知道把钱还掉他就不觉得困扰了,但咨询师是不可能也不可以去替他还债。 那么咨询如何起效果呢? 荣格曾经说过一句话: 无法察觉的内在情境投射出来,成了命运。 心理咨询提供了一个探索及察觉内在情境的环境,也由此,我们得以把握自己的命运。 (未完待续)
陶莎
自恋性暴怒,是全能的“我”在面对现实阻碍时,所爆发出的原始毁灭欲。 要理解自恋性暴怒,必须先回到全能自恋的起点。当一个婴儿或一个成年人仍然固着在“世界必须按照我的意愿运转”这一原始信念中时,他与世界的关系不是“互动”,而是“掌控”。在这种心理状态下,外界(包括他人)被体验为自我的一部分,是应当被自己随心所欲支配的延伸。 然而,现实总会带来挫折。当意愿受阻、需求未被即刻满足时,一个巨大的心理裂缝出现了:如果世界没有按我的意愿运转,那要么是世界错了,要么是我彻底无能。 对于活在全能幻觉中的人来说,后一种可能性是无法承受的——它意味着自我的瓦解、存在的虚无。于是,为了捍卫那个“我是全能的”的自我感,一股毁灭性的力量被调动起来:既然你不顺从我的意愿,我就毁掉你。 这就是自恋性暴怒的本质——它并非普通的愤怒。普通的愤怒往往针对具体的事件,带有解决问题或表达诉求的目的;而自恋性暴怒是针对存在本身的攻击。它的潜台词不是“你这件事做得不对”,而是“你不应该存在,因为你挑战了我的全能感”。这种暴怒中蕴含的毁灭欲,其目标不仅是消除阻碍,更是通过摧毁那个不服从的客体,来恢复内心世界的秩序:看,最终还是我的意愿胜出,我依然是全能的。 自恋性暴怒的表现形态多种多样,强度不一。 值得注意的是,几乎所有失控的暴怒背后,都有自恋性暴怒的影子。 那些因为一点小事就瞬间暴跳如雷、完全失去理智的反应,往往不是因为事情本身有多严重,而是因为那件小事触动了当事人内心深处最脆弱的部分——那个必须掌控一切、否则就彻底崩塌的“全能自我”。失控的本质,是内在世界的短暂崩塌。 从心理发展的角度看,穿越自恋性暴怒,是一个人走向成熟的必经之路。 婴儿需要被足够好地养育,在一次又一次“意愿受挫但依然被爱”的体验中,逐渐接受自己的有限性,同时不怀疑自己的价值。而成年人若常常被自恋性暴怒所困,则需要慢慢学习:当世界不按我的意愿运转时,我可以失望、可以难过、可以表达不满,但我无需毁灭——无论是毁灭他人,还是毁灭自己。我可以接受现实的限制,同时依然相信,我的存在本身,无需通过掌控一切来证明。 真正的成熟,是能够容纳“意愿受阻”时的失落,而不必诉诸毁灭。是被现实挫败后,依然可以说:“这个世界没有完全如我所愿,但我依然可以好好地活在其中。”
林婧诗
今天跟朋友聊天,聊到了关于跟父母的关系,他说现在父母年纪大了,时常感觉对他们有亏欠,有愧疚,可实际上他自己一个人照顾父亲,父亲在ICU从2022年底到现在一直都在住院,都是他一个人在照顾,白天上班,晚上需要去医院陪护,这样从2022年底一直到现在,每天这么坚持着,我想起他时,常感觉到心疼和不容易,今天我问他你觉得需要做到什么程度,才会感觉不再亏欠呢?他沉默了很久,说到:还是觉得自己做的不够好。我想说,你已经做到足够就好,换成别人,不一定能够做到像你这样。 #生活中,你有过什么样的经历,让你觉得愧疚和亏欠的呢?
刘伟
爱情中想要成为感情的经营获利者,必须自己要自省,对对方感恩。
刘淑珍
亲密关系的基本原则:“爱其所是,而不是爱我所愿.”-曾奇峰
展开来说,意思就是我爱的是你本来的样子,而不是我希望的你的样子.
在亲密关系中,我们需要的是情感联结,而不是讲道理或者唠叨.
你来说说自己想法吧