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任何人际关系,都是一段缘,哪怕是骨肉至亲。不要硬管,不要

王倩倩
任何人际关系,都是一段缘,哪怕是骨肉至亲。不要硬管,不要强求,不要一日日把自己折腾到心脉受损。心脉这种东西,都有承重极限,一旦受损,心力就散了。强撑着一口气,却再也经受不住,任何大的打击。 人这辈子,最应当应分的一件事,就是好好活着。越是重情重义,越是会被情义所伤,心,不能剖开,不能任由它一次次受重压,一点点被撕裂。越是年岁大,越是要学会让自己的心,不去受力,要自发地坚硬内心。 心太软的人,容易被一次次,反复伤害。人,心硬一点,未尝不是一种福气。 不管任何东西,太炙烈,都会伤人伤己,不管任何关系,折腾过了头,都是烂关系。不要疼到极致,才放下,摸摸心,难受了,就转个身,有时候,回头,就是坦途。

1温暖
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严松间
温暖了
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李有军
真正的幸福不是你真的拥有多少,而是你感知到自己拥有多少。或许这也是为什么有人拥有财富、地位、名声、尊重...,却仍然无法感受幸福的原因,因为Ta们的内心是匮乏的,拥有再多也会觉得还远远不够。 何为“匮乏” 从文字解读的角度来看,“匮”字,可解释为“匣也”,即“匮”与匣子或柜子相关。就像一个“尊贵的人”(本身具备一些优势或社会/家庭资源,却不自知或无视),被困在一个匣子/柜子里面,匣门/柜门是开在右边的,可这个“尊贵的人”偏偏要往上边、下边、左边的“死胡同”里面寻找出路。“乏”字的含义是:缺少、没有;疲惫、能量将尽的状态。故“匮乏”二字组合起来,便如同一个“尊贵的人”带着一身的本事和资源,非要跑去和死胡同较劲,消耗自己的能量,把自己整得身心无力… 从心理学角度来看“内心匮乏”的状态,是一种主观的心理状态,是持续的不安和空洞感。即使拥有很多,心里总有个声音在说:“还不够、“不够好”、“不安全”、“不被爱”或“没意义”、不可能好起来。” “匮乏感”的表现形式 从思维层面来看,使我们感到匮乏的思维模式包括但不限于:「聚焦缺失、灾难化想象、比较陷阱、非黑即白、自我否定…」。 - 习惯性地关注自己“没有什么”、“哪里不好”、“别人有什么而我缺什么”。譬如,看到别人升职,会想“我怎么没得到机会”;买了新东西,很快发现“缺点”或开始担心“贬值”。 - 容易把小问题放大成灾难。譬如,工作一个小失误,就联想到“我会被开除,然后还不起房贷,流落街头”… - 无意识地将自己与他人(圈内人或社交媒体上的人)进行比较,并且通常是向上比较,再得出“我不如人”的结论。 - 思维极端,“要么完美,要么垃圾”,“不是成功就是失败”,难以用辩证眼光看到中间的灰色地带和进步空间。 - 内心有一个严厉的批判者,不断贬低自己的价值、能力和成就。譬如:“我不配”、“我做不到”、“我不够好”… 如何实现从匮乏到充盈的转换 - 聚焦“已有”:刻意关注你“已经拥有”的东西,如:健康、关系、能力、经历、甚至阳光和空气,练习感恩。 - 转换比较对象: 从“和别人比”转向“和过去的自己比”,关注自己的成长和进步。 - 挑战灾难化思维: 问自己:“最坏的情况真的会发生吗?”“如果发生了,我真的无法应对吗?”培养现实感。 - 培养成长型思维: 相信能力和价值可以通过努力提升,将挑战视为学习机会。

冯二玲
第338天 沟通高手的特质 1)拥有多样的行为反应能力:意思是,面对不同情况能够采取不同的反应策略,以便沟通对自己有利、对对方有效。不擅长沟通的人,往往固守自己的一种反应模式,要么沉默、要么攻击、要么只会暗示而不敢明示,结果往往无法达成有效沟通,还会生一肚子的气。 2)拥有挑选恰当行为的能力:意思是,可以根据沟通的情境、目的和对他人的认知来变通地挑选合适的沟通方式和行为,不怀恶意地运用好“见人说人话”的原则。 3)拥有表现行为的技巧:沟通高手还要能够行云流水地把“人话”说好,才能既不违背自己、又不伤害对方、达成沟通目标。 4)拥有一定的认知复杂度:通俗地说,就是可以从不同角度看问题。比如,丈夫下班回到家一言不发,妻子如果是个沟通高手,就会冷静平和地从多角度来思考和感受,而不是立刻认定丈夫“有外遇”,然后产生过度反应。反过来说,当你发现自己与人沟通时很容易反应过度的话,那么你就需要尽快架构和训练自己的多角度认知能力、而不是陷入“众人皆醉我独醒”的孤芳自赏里去。 5)拥有同理心:同理心又叫共情,最早由人本主义心理学家罗杰斯提出,现在已经成为许多不同流派的心理咨询师共同重视的一种重要而基本的能力素养。同理心类似于将心比心、换位思考,但又比它们更深刻、更有效。 6)拥有自我监控的能力:意思是,沟通高手不仅能够理解对方,还能够随时自我觉察和管理,不断修正自己不恰当的表达和行为反应等。 7)拥有承诺的能力:承诺,在这里指发自内心地重视关系、重视对方,愿意真诚地倾听和陪伴对方、也愿意以开放的心胸调整自己的看法、而不是只顾自己说。 总结起来,一句话:人人都可以训练成为沟通高手,前提是先要具备开放和真诚的沟通态度。

李有军
如果你或者你的伴侣/家人,常常陷入一种很忙,却无法获得内心的充实与喜悦;或是过度关注外界对自己的评价,而总是放弃内心自己的真实想法;甚至是常常活在过去的阴影或未来的恐惧或虚幻中....那么可能TA的人生还处在“沉睡”状态。心理学上称之为“无意识自动化反应”,即被习惯、防御机制或社会(条件反射)所支配,缺乏觉察与选择能力。 这种状态下的人通常有三个特点: 1.比较容易出现二元对立的思维(遇事喜欢争论对错、高下、好坏); 2.常常灾难化想象,习惯把问题放大、把日常事情想得过于极端(譬如:失恋了就不会再有人爱了); 3.习惯压抑情绪,用派生感觉(如抱怨、自怜)替代原生情感(如真实的悲伤或愤怒)。 从心理学的角度来看,人之所以“沉睡”,因为这是一种通过回避真实问题维持表面平静的防御机制(自我麻木:譬如父母忽视孩子的哭泣,伴侣逃避情感需求)。看似麻木了,实际上一直在痛,而且是慢性的隐隐做痛。就像是一种神秘的内伤,当它发作时,我们甚至不知道伤口在哪,更不知道什么时候会再痛,也就无从下手去疗伤。根据能量守恒定律来看,“沉睡”的麻木消耗的生命力,远超于觉醒时的痛苦。当我们90%能量用于心理防御(压抑痛苦/维持人设),只剩下10%的能量去应对现实的问题。而觉醒的人,有70~80%的能量来处理现实问题。 附《醒来》—伯特.海灵格 人生是一场无常的醒来,生命就是一趟从沉睡到醒来的旅程。每个人都会在适当的时间,在适当的地点,以适当的方式醒来。只不过每个人醒来的方式不同,醒来所需要的时间不同。有的人需要一年,有的人需要十年二十年,有的人需要一辈子,有的人需要无数次的生命轮回。 如果爱不能唤醒你,那么生命就用痛苦来唤醒你。如果痛苦不能唤醒你,那么,生命就用更大的痛苦来唤醒你。如果更大的痛苦不能唤醒你,那么,生命就用失去唤醒你。如果失去不能唤醒你,那么,生命就用更大的失去唤醒你,包括生命本身。 生命会用生命的方式,在无限的时间和空间里,无止境的来唤醒你。生命会用生命的体验,在无尽的生死和轮回里,不停息的来唤醒你,直到你醒来。

你来说说自己想法吧