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诸位平桂们,出来吃野菜啦
李少泉
诸位平桂们,出来吃野菜啦
0温暖
1回答
评论
苏生
1年前
有趣,居然能在心理平台听京剧。
相关回答
张丽坤
一个人经常用分手、挑剔、控制、嫌弃、说狠话,其实不是为了伤害对方,虽然这么做的确会伤害对方,但他那一刻的动机就是渴望得到对方一个主动的回应、理解、关怀。 一个人在“作”的时候,他无非是想说这句话:你为什么都不主动过来爱我? 这种状态,不仅在恋爱关系中,在亲子关系、朋友关系、陌生关系、夫妻关系中,依然大量存在。 只不过在恋爱中,我们相对好理解自己,在其他关系中,我们反而没有清晰意识到自己和对方的心理活动了。
薛梅
人,不需要有那么多过人之处,能扛事就是才华横溢。不管身处何地,有什么位置,能扛事,永远是一个人了不起的本事。毕竟,日子没有简单的,熬住才能出头,生活没有容易的,扛住才可破局。2022最后一个月,愿你始终记得:困境面前不低头,就有逆风翻盘的机会;挑战面前不言弃,总有脱胎换骨的时候。愿你经历世事颠簸、岁月磨炼之后,永远昂首挺胸,扛住生活的苦与难。早上好
赵莎莎
情绪模式相同的人会相互吸引。就是你们俩能够走到这一个屋子里边来,都不是白来的,因为你们俩是差不多的人。有人会觉得:“不对啊,我们俩的生活环境完全不一样,他长在知识分子家庭,我长在工人阶级家庭,我们俩怎么会一样呢?”虽然生活环境不一样,但是你们俩的情绪模式相同。就是很有可能你们解决矛盾的方法都差不多,所以你们俩才会相互吸引。因此在你跟他吵架,恨不得想要杀了对方的时候,你要想到,他可能就是另外一个你。他是一面镜子,他把你的情绪反射给了你而已。所以你要理解他跟你有相似之处。 这个80/20法则是什么意思呢?80%的分歧是因为过去的事,最多只有20%是因为现在的事。 在《亲密关系》里边讲的一个故事:一个女孩永远不收拾盥洗室,那个老公就非常生气,和她吵架。实际上你说真的是因为这个盥洗室乱糟糟的所以吵架吗?其实不是,是因为老公在自己家里边排行最小,从小到大说话都没人听,所以他最重视他说的话算不算数。他觉得:“我讲话你要听,你承诺你要收拾,你为什么不收拾?你不尊重我。”这是老公生气的点。这个生气的点更多是来自于小时候所遭遇的那些问题。 那这个小姑娘为什么喜欢把盥洗室搞得乱糟糟呢?不是因为她享受这件事,而是因为她小时候有一个非常严厉的爸爸,她的爸爸会把她不放回原位的东西直接扔掉,她受过这样的伤害。因此她觉得表达爱的方式就是“我就算把东西乱放,你也不会骂我”。 这就叫“80/20法则”:我们所表现出来的东西,我们的情绪,我们的愤怒的80%都跟我们的童年有关,跟我们小时候所遭遇的事情有关。而我们今天吵架只集中在现在所发生的20%,这是吵不明白的。 铁律你学会了,你才能够知道在争吵的过程当中到底要争什么,到底要说什么,到底要把什么东西讲明白才能够把这个疙瘩解开,否则的话你只浮在表面。
史冬英
成熟不是在深夜痛哭,而是觉决定不再痛哭的时候。
史冬英
有情绪是很正常的事,但当我们情绪上头的时候,有些人还是会很焦虑,觉得有情绪好像是不对的,尤其是把情绪发泄给别人的时候。 那我们真的就不能有情绪了吗?当然不是,我们可以尝试理解两个“不等于”。 1、人≠情绪。这个意思是你情绪上头的时候可能会发脾气,但不代表你就是一个不会温柔善良的人,你悲伤大哭也不代表你就不会勇敢坚强,情绪是你的某种状态,而不是你整个人。所以你不会因为有情绪就变得怎样,你还是你,无需过度担忧。 2、情绪≠行动。这就是说你不一定会把情绪付诸行为,比如你生气不一定就要去揍对方一顿。这就相当于你可以诅咒一个人千万次,只要你没有去做什么,那就不会触犯法律,你就还是个守法好公民,不必自责。 成熟的人从来不是没有情绪,而是在有情绪的时候,能够与情绪和谐相处,并慢慢走出情绪困扰。
张凤琴
孩子眼里正确的事,是满足自己需求的事,比如玩耍或者休息,而父母眼里正确的事,有时也是满足自己需求的事,比如希望地板干净,但这对孩子并没有积极作用,因为这满足的不是孩子的需求,所以常常对亲子关系产生消极影响。 为此,我们要记住一点:你的需求和你孩子的需求一样重要。 研究表明,在"唯我独尊"的环境下长大的孩子,父母缺乏健康的界限和适当的行为期望,更有可能养成自我为中心的性格,缺乏自我调节和冲动控制,比其他孩子有更高的成瘾行为。 为了一段健康、积极、融洽的亲子关系,你必须意识到:哪些是自己的需求,哪些是孩子的需求。这样一来,你才能意识到什么对自己有用,什么对孩子有用,而不会把自己认为正确的事情强加在孩子身上,对孩子产生负面影响。 最重要的是,孩子会以父母为榜样学习。当你懂得照顾自己的需求时,你的孩子才能学会照顾自己的需求,学会独立,懂得自己判断如何说正确的话、做正确的事。
你来说说自己想法吧