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从客体关系和依恋理论来看,人从婴儿期开始,就是通过“自体
洪小祝
从客体关系和依恋理论来看,人从婴儿期开始,就是通过“自体客体”——即他人的注视、回应与评价,来感知自我的存在、价值和边界。我们最初的“我是谁”,就是在早年重要他人的镜映中被慢慢经营出来的。婴儿期如果幸运地获得客体持续、稳定、及时的回应,就能形成安全型依恋,进而对成年后所有的人际关系奠定非常好的基石。 渴望联结、在意评价,是非常合乎心理发展逻辑的自然反应。本身就是很自然的人性。
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高翔
今天有个可爱的小姑娘分享了恋爱琐事,空气里都是甜甜的糖。所以我们就来分享一个恋爱心理学知识。情人眼里出西施的原理是是什么。 认知方面 (1) 光环效应(Halo Effect):对某人某一特质的积极评价会泛化到其他特质上。 表现:当被对方某个优点(如外貌、才华)吸引时,会主观忽略或弱化其缺点(如脾气差、生活习惯不好)。 例子:"长得好看的人一定更善良、聪明"。 (2) 确认偏误(Confirmation Bias) - 定义:选择性关注符合自己喜好的信息,忽视反面证据。 - 表现:恋爱中只记住对方"体贴"的瞬间,而合理化其"自私"的行为(如"TA只是太累了")。
关宏
闲,要闲的有滋味。 忙,要忙的有价值。
姜红
大多时候我们是不愿意面对自己,所以我们才会有一个模式:因为不太敢面对自己,所以我们会在外面不断的去找投射的对象,我们去指责他,去攻击他,去讨厌他,我们在他那里产生愤怒失望,甚至憎恨到绝望。 其实如果愿意向内看的话就会发现,原来我是为了逃避自己的感受,我是不面对自己 而那份面对自己的背后又有一份对自己的误解,我们会认为这是我的问题,我不够好,这是我的“罪疚惧”,所以我才不敢面对 久而久之就变成了一个恶性循环,在这里一直循环这个游戏 你也是这样的吗?评论区告诉我,或者是私信和我聊聊
穆华
建立情感联结,是婚姻幸福的基础 涂磊曾经说过:“爱人是自己一生中真正的合伙人,所以要做到有商有量。” 有商有量的本质,就是通过深度沟通,在两个人的内心深处,建立一种牢固的情感联结,形成真正的亲密关系。 而不是把内心的不认同,用隐忍和妥协来表示,这样,只会让委屈与日俱增,愤懑油然而生。 《幸福婚姻》里,作者提出了“情感账户”的概念。 夫妻双方的感情就像开了一个共同账户,两个人每一次情感的互动,都是在为这个账户里存钱。余额越多,感情越稳固,遇到困难也可以携手走过去。而令余额的数目不断增加的方法,不能只有一个人在努力存钱。没有爱情的婚姻固然可怕,但爱情,从来都不是婚姻的全部。 婚姻,是一个太过复杂的命题,需要身处婚姻中的两个人不断思索,不断学习,然后学会经营。
乔海燕
一个人的头脑要健康地发育,他是需要用爱来滋养。爱是一个成长,成熟的必需品。有爱,亲子关系和谐;有爱,孩子思维活跃;有爱孩子会少走很多弯路,总之,有爱的环境滋养有爱的孩子。
翟桦
生活中也许我们身边都会有一些看起来很自私的亲朋或好友,他们的所思所想好像都是围绕着自己开展,向外好像只是一味的索取,很让人受不了,往往会让人很厌恶,不喜欢,与他们相处感觉很困难。 咨询中,有来访问我,那这样的人难道不是“很爱自己”吗?你看他所想所做都是为了让自己感觉好,脑子里只有自己,没有别人。要是人人都这样“爱自已”,那这个世界岂不是成了自私鬼的天下。 可是,你知道吗?这样看起来只想着自已的自私鬼他的内核其实是“不爱自己”。正因为他不爱自己,觉得自己不够好,内心有很大的“空洞”,所以他才会不断地向外抓取。因为觉得自己不够好,而特别怕别人会不喜欢他,会伤害他,因此也将所有的注意力都放在如何保护自己,为自己争取利益上。因为他不爱自己,所以就没有能力爱别人,无法给出爱,就会表现出很自私。 所以,朋友,当你遇到这样的人,别去指责他好自私,评判他没水准,慈悲地看到他是这么缺爱、感觉自己这么不够好的一个人,也许你就会对他的行为释怀。
你来说说自己想法吧