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别人就是自己的镜子,通过别人才能照见自己的内心。自己眼中
冯二玲
别人就是自己的镜子,通过别人才能照见自己的内心。自己眼中的别人才是自己,那都是自己投射的结果,投射出来什么样子就是什么样子。能量越低的人,投射给外边的敌意更多,外边的坏人更多,外边没有好心的人更多。能量高的时候,也是自己长大的时候,就会不怕外边的敌意,不怕别人的居心叵测,因为能量高就能轻而易举的搞定别人。
2温暖
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冯二玲
温暖了
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刘丽伟
【丽伟老师有话说】 当我内心足够强大 萨提亚 当我内心足够强大 你指责我 我感受到你的受伤 你讨好我 你看到你需要认可 你超理智 我体会你的脆弱和害怕 你打岔 我懂得你如此渴望被看到 当我内心足够强大 我不再防卫 所有力量 在我们之间自由流动 委屈,沮丧,内疚,悲伤,愤怒,痛苦 当他们自由流淌 我在悲伤里感到温暖 在愤怒里发现力量 在痛苦里看到希望 当我内心足够强大 我不再攻击 我知道 当我不再伤害自己 就没有人 可以伤害我 我放下武器 敞开心 当我的心柔软起来 就在爱和慈悲里 与你明亮而温暖的相遇 原来,让内心强大 我只需要看到自己 接纳我还不能做的 欣赏我已经做到的 并且相信 走过这个历程 终究可以活出自己, 绽放自己。
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无论他们的年龄、职业、家庭背景有多么不同,许多人身上却有着一个惊人的相似之处——他们习惯性地取悦他人,却几乎从不关心自己的真实需求。这种行为模式表面上看是“善良”“懂事”,但实际上却是一种对自我需求的长期压抑和忽视,最终演变为心理上的痛苦。 1. 取悦别人:一条通向抑郁的隐秘通道 “取悦型人格”是一种心理学上常见的行为模式,指的是个体为了获得他人的认可或避免冲突,而不断迎合他人的期望,牺牲自己的需求。 心理学家卡尔·荣格曾说:“人类最大的负担之一,是成为别人眼中的自己。” 对于取悦型人格的人来说,这种负担贯穿了他们一生。 取悦的初衷:寻求认可与安全感 他们会经常说,我只是想让别人开心,如果我拒绝了,他们可能会生气,我不想让别人失望。这些话语透露出一种深深的恐惧:害怕被拒绝,害怕被评判,害怕失去关系。这种恐惧让他们将“取悦别人”当作一种生存策略。如果一个人在成长过程中,只有通过取悦父母或其他权威人物才能获得认可,那么这种模式可能会延续到成年。他们会下意识地认为,只有通过满足他人的需求,自己才是有价值的。 取悦的代价:忽视自我,失去边界 习惯取悦别人的人,往往对自己的需求视而不见,甚至完全不清楚自己真正想要什么。在长期忽视自我需求的情况下,他们的内心会积累大量的压抑感,逐渐演变为焦虑、愤怒,甚至是抑郁。那些习惯取悦别人的人,往往将自己困在“群体的期待”中,失去了独立面对世界的勇气和能力。 2. 他们为什么会如此 (1)童年创伤与习得性行为 许多取悦型人格的形成与童年经历密切相关。在家庭中,如果父母对孩子的爱是有条件的—只有当孩子表现“好”,满足父母的期望时,才会获得表扬或关注—那么这种孩子就会学会通过取悦他人来获取爱与安全感。因为孩子无法改变父母的态度,只能通过取悦来避免被责备或忽视,于是他们逐渐内化了一个错误的信念:“我的价值取决于我对他人的付出。” (2)社会文化的影响 东方文化常将取悦他人视为一种美德,人们被教导要“忍让”“宽容”,将自己的需求放在后面,以此维持家庭或社会的和谐。然而这种价值观也可能让人忽视自己的界限,形成过度的自我牺牲。 (3)自我价值感的缺失 习惯取悦别人的人,往往有着极低的自我价值感。他们对自己的评价很大程度上依赖于他人的反馈。如果得不到别人的认可,他们会感到失落甚至否定自己。这种对外界评价的高度依赖,使得他们无法停止取悦的形为。
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当一个人将自己置于被排挤 被人瞧不起的时候 这样自己就可以承担最少的责任了 似乎自己的糟糕体验都是因为他者
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不要小看拥抱这个简单的行为,它表明夫妻双方都非常愿意敞开胸怀,以坦诚和尊重的态度共同为家庭生存而奋斗。 有数据显示,西方国家的夫妻由于在生活中拥抱的次数多,他们的夫妻感情也要好于拥抱频率小的亚洲国家的夫妻。 夫妻能够通过拥抱感受到对方在这一天内发生的部分喜怒哀乐的状况。 拥抱还可起到调整心态的作用。 专家发话:拥抱是夫妻之间聆听的最好方式,不管是对于受了气的丈夫,还是忙碌一天的妻子,拥抱都会让一切不愉快烟消云散,这与时间长短无关,与力气轻重无关,与细心感应有关。
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