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如果我们长期以牺牲自己为代价,如果我 们一直在燃烧,
赵莎莎
如果我们长期以牺牲自己为代价,如果我 们一直在燃烧, 或者一直充当一名帮助别 人的殉道者,我们就会积攒很多怨气,那 么慷慨就不再是慷慨了。爱意味着自爱, 因为只有自爱的人才能真正地爱别人,才 能对别人真正慷慨和富有同情心。 备注:欢迎留言给我,说出你的困惑。
4温暖
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邢书豪
温暖了
相关回答
王义丽
有些看看 笑笑 哭哭 那只是发泄层面 而有些是哭笑都觉得难, 剥洋葱一层一层有味道
龙成勇
【心理核心成因】 早期长期处于需要取悦他人才能获得爱的环境,形成 “我不够好,只有付出才值得被爱” 的深层信念;害怕冲突与被讨厌,习惯压抑真实需求以换取关系和谐;自我价值完全依赖对方认可,不敢拒绝、不敢表达不满,长期处于委屈与自我牺牲状态;内心恐惧被抛弃,因此不断妥协退让,最终导致自我消失与关系失衡。 【成长小贴士】 重建自我价值认知,明白爱不需要靠不停付出来交换;学习温和而坚定地表达需求与拒绝,不再一味迎合;区分 “付出” 与 “讨好”,设立合理边界,不再无底线退让;正视冲突的正常性,明白真实表达不会立刻导致关系破裂;关注自身感受,把一部分精力放回自我成长与愉悦上。
李春娣
急于下结论的一个极端例子就是把什么事情当往坏处想。举个例子,如果你的伴侣没有回复短信,你可能会觉得对方生你的气了。进而你会觉得对方不想和你说话,因为她藏着一些不可告人的秘密,比如她不爱你了。你可能觉得这段感情彻底完了,你只能孤独终老在父母家的地下室里度过残生。这个例子很极端,但是却揭示了急于下结论的人的跳跃式逻辑。 为了不要揣测旁人的想法,你可以开诚布公的与人交谈。不要对对方心怀抱怨或指责,问清除事实。举个例子,你可以发信息给伴侣,“嘿,你有什么想和我说的吗?”如果对方给予否定回答,请相信对方。 为了避免随便揣测未来,或者过度悲观消极,请仔细检查每一步思绪的逻辑。你的猜测有依据吗?现实是否与你的想法一致?
朱丽娜
中国式亲密关系里,藏着最深的双标。” 对外春风化雨,对内雷霆万钧:为何最亲的人,反而成了情绪的靶心? 期待的陷阱,不自觉地将亲人视为“专属客服”,要求他们随时响应并满足自己的情感需求。 你不是控制不住情绪,是掐准了家人不会拉黑你、不会扣你工资、更不敢离职。
宋艳
想要真正地欣赏和接纳自己,自发地往更优秀、更好的方向去走,就需要你放弃讨好,不再以别人的要求,来限制你的人生。
朱筠舟
-为何家长执着于“别人家的孩子”? 其实,大部分家长只是希望激励孩子上进,通过社会比较(social comparison),让孩子努力提升自身水平,在学业、社交等方面有更好的表现! -社会比较令人不悦,为何家长们不愿放弃? 父母会将孩子的生命看做自己生命的延伸。 这一切可能是源于父母们希望自己是好的,是比别人更优秀的,他们认为孩子的落后不仅代表父母教育的失败,也是对父母自身价值的挑战。 -与“别人家孩子”比较真的能让孩子上进吗? 研究表明,相比于客观批评,社会比较批评会降低孩子的自我评价,使之产生消极情绪,且倾向于回避挑战(周海丽 等, 2020),即更加不“上进”,经历社会比较批评的孩子会在社交中表现出更强的攻击性和更多的退缩行为 爱你们,明天我们就探讨一下,家长做那些可以激励自己的孩子呢?
你来说说自己想法吧