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人生三件事: 自己的事,别人的事,老天的事。 能管好
王静
人生三件事: 自己的事,别人的事,老天的事。 能管好的,只有自己的事。 你的情绪、你的信念、你的认为、你的选择、你的责任、你的目标、你的人生—— 通通都是你自己的事。 情绪自己做主,不丢给别人,也不被别人左右。 观点不强加于人,那只是你的视角。 选择自己承担,不抱怨、不甩锅。 责任自己扛起,不逃避、不推诿。 目标自己去拼,不指望、不依赖。 人生这趟路, 谁也替不了你,谁也管不了你。 把自己管好,就是最大的修行。
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彭充
我相信任何一个经受过心理学洗礼的咨询师或来访者,都在某种程度上厌恶咨询师对自己的行为和心理状况作出的鲁莽解释,哪怕这种解释完全合理。 这种厌恶并不是基于解释本身,而是一种被迫屈服的理论霸权。是对咨询师剥夺了来访者自我说明和申辩权力的本能抵触。然而来访者又期待咨询师做出解释,这是因为他们渴望对自己有更深刻的洞察。 二者看似矛盾,实则不然。来访者寻求自我洞察之前,首先寻求的是一个与咨询师同行的过程。来访者能接受一种解释的前提,是他首先感觉到自己是被理解的。是期望咨询师在一个自我陈述的过程里,始终跟随,贴近,疑惑直到了然的慎重。 在这一过程里,咨询师也一定会发现超出理论描述的盲区,那些超出的部分若不得到尊重,就会被概念抹杀,抹杀掉的是来访者真实的,最需要被分享和镜映的主体性。 这会让关系锁定在一个已经有了结论,却不能更深入的危险层面。 正因如此,理论学习和概念运用应当秉着是否能有效促咨询目标的务实态度,而非视其为真理。同时也不可陷入绝对的怀疑论,丢弃一切理论工具。 一个成熟的咨询师,理论对它而言最终不是一个操作手册,而是一种互动中的敏感,一种可以快速识别的迅捷,一种未知却不无知的沉潜。
那晓旭
家里没有安宁和温暖,孩子就失去了基本的安全感和对生活的希望。
白雪峰
很多人一生都在等一句道歉,父母却一生都在等一句感谢。 你懂事、妥协、拼命优秀,以为只要足够好,就能换来偏爱。可现实是:不心疼你的人,永远不会因为你懂事而心疼。 有位来访者说,她生病卧床,妈妈只催她赶紧上班赚钱;她受委屈回家,换来的全是指责。她哭着问:“我到底哪里不够好?” 其实你很好,错的是他们没能力爱你,不是你不值得被爱。 与原生家庭和解,不是原谅,而是放过自己。 停止讨好,设立边界,把爱收回给自己,你才能真正长大。 如果你也困在“缺爱”里内耗、自卑、敏感,联系我,教你走出父母的否定,重建自我价值,活出被爱底气。
饶静红
于萍
万莹
人生本就是一场体验,不必事事追求圆满。 生活是慢慢丰盈的旅途,不是非要满分的考题。 我们总在强迫自己做到极致,却忘了拥抱最真实的自己。允许世事无常,允许遗憾存在,允许自己偶尔疲惫、犹豫和不坚强,允许一时找不到方向,允许情绪起起伏伏。 真正的内心强大,从不是咬牙硬撑,而是学会与不完美相处,与生活温柔和解。没有谁能把一切做得尽善尽美,尽心就好,随缘就好,自在就好。 不必慌张赶路,不用事事较真, 感受每一刻,经历每一段,就已足够。 愿我们都能卸下焦虑,接纳自己的全部,认真活在当下,温柔而有力量地往前走。
你来说说自己想法吧