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与你相伴成长

节日快乐

杨瑞冬

节日快乐

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王义丽

各自独立的半球（左脑和右脑）有其自己的意识流，在同一个头脑中两种独立意识平行存在。左脑就像个雄辩家，善于语言和逻辑分析；又像一个科学家，长于抽象思维和复杂计算，但刻板缺少幽默和丰富的情趣。右脑就像个艺术家，长于非语言的形象思维和直觉，对音乐、美术舞蹈等艺术有超常的感悟力，空间想像力极强。不擅言辞，但充满激情与创造力，感情丰富、幽默、有人情味。胼胝体将左右脑联结成一个整体，不断平稳着外界输入的信息，并将抽象的、整体的图像与具体的逻辑信息连接起来。右脑存贮的信息包含了500万年来祖先所经历的人和事，其潜能相当于左脑的10倍。人们把大脑比喻为沉睡的巨人毫不为过。开发智能首当其冲的任务是发掘右脑的潜能。

宗阳

你有没有过这样的时刻？明明一切还没发生，却已经在脑海里演完了最坏的结局。焦虑会把可能的后果无限放大。当焦虑被放大到一定程度，它就会转变成“恐惧”。恐惧会驱使我们反复在脑海里排演最糟的情境，于是高估风险、低估能力，把原本能处理的小事误以为是无法承受的灾难。真正让人痛苦的往往不是现实本身，而是我们以为会发生什么。但经验告诉我们：现实永远没有想象中那么糟，人的承受力也远比自己以为的强大。事实上，人生的容错率远比我们想象得高。一次失败不会终结前路，一次挫折不会封死未来。一件事情没有做好，也许只是提醒我们换个方式；一个机会错过了，也许只是生活在引导我们走向更适合的路径。你以为的“完蛋了”，往往是一个崭新的开始。

李有军

婚姻中，如果你把伴侣理想化，并相信自己构筑的梦中情人能够满足自己的所有需求时，那么这个梦想终究会破灭的，因为此时的我们会对现实中的伴侣，提出越来越高的期待和要求，但人无完人，一个人不可能满足另一个人的所有需求，更重要的是，我们提的要求或期待越多，就说明我们对伴侣越不满，而这会引起对方的极度反感，从而影响到双方的亲密关系，所以说这个愿望是不可能实现的。首先，我们要放下理想伴侣的标准，“看见”现实生活中的真实伴侣。当我们有意识地放下“爱情应该怎么样”、“伴侣应该怎么样”的执念后，就不会对伴侣提出过高的期待，这时也就接纳或认可了伴侣，这样彼此之间的矛盾就会减少了，因为伴侣之间的争吵，多数都是由一方要改变另一方导致的。其次，在婚姻中，先照顾好自己。一个人只有先照顾好自己，才有心甘情愿照顾他人的可能性。也就是说，我们不能在婚姻中忽视自己，因为一味地付出，甚至去讨好对方，就会使这种失衡的关系成为感情破裂的隐患，因为谁也不愿一直扮演一位“超级妈妈”。再次，各自独立，成就彼此，相伴而行。心理学家霍妮认为：当两个人结合在一起时，从表面上看是一个整体，可是每个人都保留着自己鲜明的个性特点，只不过，“结合”后的每个人都多了另一重性格，而这重性格就是婚姻所赋予的。也就是说，婚姻中的两个人最后会发展出完善的伙伴关系，并且个人的生活也会更加圆满——各自独立，彼此成就，相伴而行。

胡艳丽

人们常把自己的想法强加给别人，比如善良的人觉得别人都善良，爱算计的人觉得别人也在算计他。这会导致误解。要记住，每个人想法不同，多换位思考才能减少矛盾。‌‌

金素红

精神内耗 4个坏习惯 1、反复回味一件事。学会对自己说“翻篇 ” 2、特别在意别人看法。要告诉自己：跟别人无关，那是我自己的事情 3、好想改变别人。告诉自己，他是改变不了的，深呼吸 4、总把事情往坏处想，最终导致你往坏的方向发展。核心：我只做我自己，不断告诉自己。

那晓旭

不要以为心有灵犀、相濡以沫是自然而然、理所当然，它一定是经历了很多的磨难、冲突、争执，很多的跌宕起伏，慢慢磨练出来的一种结果。

你来说说自己想法吧