情说App
与你相伴成长
打开APP
厌学的孩子通常有一个典型表现:特别容易生病。在家时一切正
冯赟
厌学的孩子通常有一个典型表现:特别容易生病。在家时一切正常,可一到要上学,就会莫名出现头疼、肚子疼,甚至发烧。家长往往难以理解,误以为孩子是故意装病逃避上学。其实不然。 心理学认为这是心理问题的躯体化。当一个人长期处于压力之下,内心有许多情绪和需求渴望被看见、被倾听,却找不到表达的出口,这些被压抑的感受无法通过言语释放,就很容易转化为身体上的不适表现出来。
0温暖
0回答
相关回答
王倩倩
一点小事就互相指责、抱怨,明明可以好好说话,却非要语气生硬,带着讽刺,句句噎人,没说两句话就能开吵,然后较劲、冷战。这样的家庭,内耗不断,令人窒息,生活也是一地鸡毛。架吵多了,感情再深,情也会变淡,关系再亲密,也会渐行渐远。 与家人相处,要放下骄傲和固执,无论和伴侣还是和孩子,都要好好说话,小事不要太计较,大事好好商量。家人之间,也难免会有说错话、做错事的时候,是你的错,适当低低头,认个错,也就过去了。对方的错,不要得理不饶人,太较劲,不过是赢了道理,输了亲情,得不偿失。 把最大的耐心、最好的情绪,留给最亲的家人,才是好运的开始。只要家中有爱,无论外面多大风雨,内心也有温暖与光明。往后的日子里,要和家人好好说话,不赌气,不较劲。当有一天,回首往事,希望留下的不是遗憾和悔恨,而是温馨和甜蜜的回忆。
邢娜
(转引) 马基雅维利看透了一个大多数人终其一生都没明白的道理:赢了争论的人,往往会输掉全局。沟通的目的从不是在对话中 “打败” 别人,而是在不引发对方抵触、不挫伤对方自尊、不招致对方报复的前提下,不动声色地让结果向对自己有利的方向倾斜。这才是关键 —— 也是为什么在任何争论中,最有力的举措就是从一开始就不参与争论。 因此,“不争论” 的第一步是:拒绝接受对方的 “战场邀请”。具体可从三方面入手:控制你的自尊、控制你的语气、学会提问。 原创 我是愚者 我是愚者 2025年11月25日 16:35 陕西 2.0万人 在小说阅读器中沉浸阅读 你再也赢不了任何一场争论了 若你听懂了"闪读悦享"接下来要说的话,你就会彻底放弃 “赢争论” 的念头 —— 因为你会明白,对大多数人而言,“赢了争论” 恰恰是失去权力、失去尊重、失去人生掌控权的开始。回想一下你上次 “赢” 争论的场景:或许是和伴侣争执,或许是和同事辩驳,又或是在网上纠正了一个非得分出对错的陌生人。你证明了自己的观点,摆出了所有事实,表面上看你是 “对” 的,但事情真的变好了吗?伴侣因此和你更亲密了吗?同事之后更愿意和你合作了吗?就因为你在会议上驳倒了某人,老板就悄悄把你的晋升申请放进档案了吗?大概率没有。事实上,你若仔细观察就会发现:你越 “正确”,现场的气氛就越冰冷。马基雅维利看透了一个大多数人终其一生都没明白的道理:赢了争论的人,往往会输掉全局。沟通的目的从不是在对话中 “打败” 别人,而是在不引发对方抵触、不挫伤对方自尊、不招致对方报复的前提下,不动声色地让结果向对自己有利的方向倾斜。这才是关键 —— 也是为什么在任何争论中,最有力的举措就是从一开始就不参与争论。可在现实生活中,该如何做到这一点?既不做任人拿捏的 “软柿子”,又能不争论就达成目标?我们不妨用马基雅维利的思维拆解:冷静、清晰、务实。无关 “友善”,无关 “强势”,核心是 “有效”。首先,我们必须重新定义 “赢” 的含义。大多数人把争论当成一场 “竞技”:有人得分,有人难堪,有人怒气冲冲地离场。这更像一场闹剧,而非策略。从马基雅维利的视角来看,只有满足以下三个条件,才算真正的 “赢”:
史婧雅
一位来访者陈述他的愿望:“我渴望这辈子做一个始终低调的人,像在尘埃里那样。” 问:“句号还是逗号?” 对方答:“逗号。” 继续问:“那么句号之前还有什么?” 对方用一种幽幽的眼神看着我说:“我想让全世界都知道我一直很低调。” 在自卑的体验中,人类是如此矛盾,一方面要体验自卑感,好能够跟自己内在最脆弱的部分保持触摸性的关系;另一方面又要努力地补偿并冲破这种感觉,向所有人否认自己有这个部分。 如果我们看一个人一生中所做的所有事情,你会发现人这辈子就干两件事:一件是要证明自己是可爱的;另一件则是要证明自己是有用的。这两种动力驱使人们去做一切事情。这也是人类自恋的核心:“我是可爱的”“我是有用的”。
赵瑜
那晓旭
家庭系统动力遵循这样一个定律:拒绝什么,就会传承什么,变成什么。
吴小莉
幸福, 不是找到一个可以心灵相通、精神共鸣的人; 幸福 是结婚前睁大眼找问题,结婚后闭只眼找好处; 幸福 是内在先和自己和谐共处不拧巴、再对外在已发生的一切允许、接纳; 幸福 是我们内在认知提升后,对现实自由转化(也叫心能转境)的能力!
你来说说自己想法吧