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我的家是一个重组家庭,我3岁丧母,后来爸爸和现在这个妈妈

匿名
我的家是一个重组家庭,我3岁丧母,后来爸爸和现在这个妈妈,在我10岁的时候又生了一个妹妹。我的妹妹现在14岁,她本来是一个很聪明学习能力很强的孩子,最近不去学校了,情绪化,每天日夜颠倒,和ai聊天到通宵,她的身体状况感觉也急转直下。我感觉我现在发现了我妹妹为什么情绪化,和我妈几乎都是一样的,昨天她说不吃炸鸡那会儿,我观察我妈也是不高兴了,然后转过身就背过去,能感觉到那个动作虽然啥话都没说是带着气的,后面妹妹说不高兴了也是,一不高兴就不沟通、然后冷脸,带着气快速转身躲进房间封闭自己。父母是孩子的一面镜子,孩子都是模仿大人长大的,她的性格、处事方式,都是从家里潜移默化学来的,她现在这样,也是我们家的矛盾再也没法掩盖了,必须要面对解决,之前就是冷处理,但是矛盾没有解决就是一直累积在那里的,现在就是累计不下了,爆发了。她这样也离不开这10多年我们都情绪化的解决问题导致的,都是有原因的。 我爸对于孩子的教育几乎都是不管的状态,所以以前都是我妈包办一切。爸妈都是跟情绪化的人,在家里几乎都会吵架,谁也不让谁,这么多年我都习惯了,我感觉以前我也是很情绪化,但是近几年来,我一直在心理咨询以及脱离了原生家庭,我觉得我已经有很大的进步了。但是这个家庭我是甩不开的,我建议妹妹去心理咨询,现在我觉得最大的问题是我父母,我妈妈也需要去心理咨询。

12温暖
26回答
高志新
温暖了
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评论
你妹妹正在经历你过去经历的一切,她需要一点时间,一点契机,才能有所领悟。

• “其实你已经抓住核心了:父母的情绪模式不改变,妹妹的问题只会反复爆发。你可以建议妹妹咨询,但别把‘改变父母’当成自己的任务,那不是你的责任。” • “冷处理和情绪化的家庭,就是会把孩子教成‘用沉默对抗’的人。妹妹现在的状态,就是你们家多年‘矛盾不解决’的总爆发,不是她一个人的问题。” • “你已经从这个循环里跳出来了,这本身就很厉害。现在能做的,就是守住自己的边界,再给妹妹一点不被情绪裹挟的支持,别把自己也拖回去。”

我特别懂你现在的无力感——明明自己好不容易从原生家庭的泥潭里爬出来,却眼睁睁看着妹妹又重蹈覆辙,想拉一把,却发现源头的父母根本没有改变的意愿,那种“有心无力”的焦灼,真的太熬人了。 你说得特别对,妹妹现在的状态,从来不是她一个人的问题,而是这个家庭里十几年“情绪化处理矛盾、冷暴力逃避问题”的相处模式,在她身上结出的果实。你能敏锐地捕捉到妈妈的情绪表达,看清家庭里的问题链条,甚至自己通过咨询和脱离环境完成了自我成长,这已经非常了不起了。 另外,原生家庭的问题,从来不是“无解”,但它的解,从来都不在你一个人身上。你已经走出了自己的路,这本身就是对妹妹最好的示范。你不用把整个家的重量都扛在自己肩上,先稳住自己,再用你能做到的方式,温柔地陪着妹妹,就够了。

看的出来你内心非常善良,也很有自我觉察力。你希望一家人能和睦相处,但是每个人都是自己行为的主体,是否调整也是他们的课题。谁痛苦谁改变,你可以把你的想法跟他们沟通,但不强求。祝愿善良且强大的你越来越好!

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相关回答
恻楚
男友的妈一直催婚,本来商量是在去年年底领证,后来我还想今年3月领证,并且男友也同意。后来我说希望结婚后我们自己住,不和父母一起....结果他妈知道了就变得一发不可收拾,说我不想管他们什么什么的,就不同意我们结婚。最过分的是还给我妈打电话说不同意,后来又给我打电话说她不同意我们结婚..... 男友回去做了很多思想工作还是不行,他说他这段时间压力很大...要不我们就算了吧,我说好。 结果不到一个月他又来找我复合,说已经做好了他妈的思想工作,让我和他一起回家吃饭,我说我不可能让你呼之则来挥之即去,他也给我道歉,说那时完全是冲动了。他中间约了我好几次,其实我很纠结但也答应了。 去了他家后他妈态度好了很多,说以后她想来和我们一起住就一起,不想就回来..... 她妈还说这段时间男友的状态也很不好,怕他出事没办法了.... 我那个时候状态也不好,吃完饭后没多久我就走了。男友说你选个时间,我也去你家见见你父母吧。我说其实我很纠结,我还做不到当什么都没发生过.... 男友说他能做的已经全部做了,那个人毕竟是他妈他也没办法,一辈子的事你确实要想清楚,自己不后悔就行.....那天之后我们半个月没联系 其实我也不想分手,但又怕他妈日后不好相处,而且现在两家关系也多少有些隔阂,所以我很纠结,我想去找他,因为我觉得我们感情本身没问题,但又怕有后顾之忧,也想过主动去找他,但很纠结,不知道该怎么办?

你来说说自己想法吧