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自由,你认为你有选择的时候,就是自由;你做了选择,就是得
赫鹏飞
自由,你认为你有选择的时候,就是自由;你做了选择,就是得自由。不是吗?如果是,我认为你活在头脑里,那不是自由,只是个假象。当你不再相信你的头脑,而是意识到你认为你有选择或没选择,意识到你做了选择,那你就连接到自由,自由经由你彰显出来。我希望你知道我在说什么。
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赫鹏飞
温暖了
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爱抱怨的人就容易陷入受害者思维 认为自己现在的不幸福不顺利 都是别人或者大环境造成的 一旦陷入受害者思维就失去了力量 当我们可以看到自己的主动性 从受害者思维变成主动承担责任 从认为“你错了”到 我可以做些什么可以让局面变得更好 你的人生就可以有更多掌控感
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每天做一次觉察身体,在实战中练习。让自己的身体和意识,敢于发出不同的声音,一点点变得勇敢和坦荡。 慢慢地,你会发现,一个拥有更广阔身心的自己,从那片从前看不到边的焦虑黑雾中走了出来。
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如果一个人对我的实际态度比我希望他对我的态度要差,我就会认为自己受到了他的伤害。我们如果感觉受了伤害,那并不是别人伤害了我们,而是自己的愿望伤害了自己。 ——曾奇峰
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那些说话绕来绕去的,基本都不是啥好事,是在铺垫和试探,怕你知道真相警惕、反抗
李有军
首先,婚姻不是为了拯救,希望有个人像个英雄一样,把自己从现在的烂摊子里拉出来,你希望他有钱或者很温柔,能治愈你,能帮助你解决问题,其实这是最危险的想法,因为你所有外在的寻找,都是你内在匮乏的投射,你指望别人来拯救你,你就会100%的吸引一个同样残缺,同样需要被拯救的人,更糟糕的是,你会吸引来一个控制者,他享受拯救你的快感,然后你需用一生的顺从去偿还。要知道婚姻不是雪中送炭,最多只是锦上添花,你指望一个人来帮助你解决温饱,那你就会在温饱问题上,被他拿捏一辈子。你指望一个人来治愈你童年的创伤,你会发现他会用你童年最熟悉的方式再伤害你一遍。 其次,婚姻不是为了激情,更不是为了幸福,因为那种小鹿乱撞的激情,多是多巴胺和苯乙胺的产物,它们在人体内维持的时间只有18个月,如果你指望他们来维持婚姻,就像指望一根火柴烧一辈子的开水,而幸福只是一种非常主观的短暂情绪,升职了感到幸福,离职了就感受不到幸福了,要知道,婚姻里80%的时间都是平淡琐碎甚至是痛苦的。 结婚的理由不是怕穷、怕老,怕生病,而是为了对抗虚无,就是需要一个人来见证我们的一生,你风光的样子,你不堪的样子,因为婚姻的存在,使我们毫无意义的一生被确认了,我们不再是宇宙里的一颗尘埃,而是被某个人深爱着,见证着,记录着,独一无二的个体,这个人没跟你没有血缘关系,但TA却愿意在你手术通知单上签字,这个人他知道你所有的缺点和优点,你们互相承诺,成为了彼此生命的见证者。 婚姻是灵魂的安全屋。生活中,我们每个人都带着厚厚的、积极的、阳光的面具,而那些自私的,怯懦的,阴暗的心理垃圾该如何宣泄呢?一个好的婚姻,可以提供一种功能叫心理安全屋,它像一个容器,他允许你在某一个人面前,脱掉所有的面具,允许你把在外面受到的委屈,愤怒和不堪,全部倾倒出来,你知道他不会因此而鄙视你,不会因此而离开你,因为你知道在这里是安全的,这就是为什么那些在外面呼风唤雨的人物,回到家里会感到温暖
祝晓
从痛苦中获益 当你经历一件让你愤怒的事情时,试一试以下的练习来减轻你的痛苦,并帮助你继续前进。 花几分钟时间想一想这件伤害你的事情的积极面。例如,这件事有没有帮助你: 1.变得更坚强,或者使你意识到自己拥有以前没有意识到的力量? 2.使你更加珍惜生活? 3.变得更加成熟明智,或者改善了你的婚姻关系? 4.变得更善于交流自己的情感,变得更自信,或者变得有勇气结束糟糕的婚姻关系? 5.变成一个更加富于同情心、宽宏大量的人? 6.加强了你与伤害你的那个人之间的关系? 写下你如何从这个痛苦的事件中获益,以及你的生活如何由此变得更好。不要有所保留,尽量诚实地写出你的所想所感。
你来说说自己想法吧