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与你相伴成长

我怕你忘了我，却也怕你一直记得我… 当你发现朝思暮想的人

祝云慧

我怕你忘了我，却也怕你一直记得我… 当你发现朝思暮想的人，被别人轻而易举得到时才明白，在命运的安排面前，千言万语都显得如此苍白无力。你翻山越岭求而不得的人，不过是别人一抬手就能摘到的花。那一刻，所有的深情、委屈和不甘，全都碎在了沉默里。

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感情那些事

相关回答

赵振凯

人生的旅途就是这样，用大量的时间迷茫，在几个瞬间成长。

和钰蓉

很多要强的女性，背负着一个隐形的、出生即有的原罪“生而为女我很抱歉”。不要批判自己，也不要回避否认，更没必要咒骂父母，这是几千年社会遗留的代际创伤，承认才是改善的第一步。女性的潜意识里，出于家庭系统排列里无法抗拒的对父母的爱与效忠，愧疚感会引发吞噬机制，产生攻击与对抗。很多女性因此产生的对抗就是——通过战胜男性而获得安全感及价值感。比如要求自己比男人强，无论是对自己的专业要求和学识认知要求，还是跟男同学吃饭会抢着埋单、自己搬很重的行李绝对不会让男生帮忙等等。实际上在心理学里这是一种因愧疚感而产生的攻击性的向外释放：我要很强大的光鲜亮丽的自己来证明自己值得来、值得活、值得被爱。存在主义心理学家欧文亚降说，越是表演坚强的人，内在裂缝越深。之前讲过家中排行对人格形成的影响，说过老大的各种责任感和过度付出。其实是第一个孩子境况反而相对会好一些，毕竟是第一个孩子，哪怕是东亚社会的长女，在还没有其他兄弟姐妹来到这个世界之前，一般都会得到正常父母对新生命的期待和完整的爱；但提到不配得感，尤其是多孩家庭里的第二个女儿，在怀胎之时父母大都希望是个男孩儿。所以，这孩子势必会承接代际创伤——当母亲因生女儿遭受歧视，这种屈辱感会通过情感忽视、过度补偿等方式传递给女儿。二女儿的攻击性多会转为向自我的攻击，她的出生让妈妈幻灭，她的不配得感深如海底鸿沟，所以她的毁灭欲更重，哪怕遭遇被背叛、被出轨、被羞辱她反而会觉得“嗯，这是我应得的惩罚。” 这里并没有抨击其母的意思，因为这样的母亲更是深深的传统观念的受害者，不是谁都有能量去做出终结代际创伤。不配得感是罪咎感炼化出来的，我们习惯性的把自己童年感受到的“不被爱”炼成“我不配”。一直是甘愿做配角的，家庭排列给她的结构性轻视让她的潜意识认定:“我的存在价值必须靠讨好换取”，互为因果的是，二女儿长期接收“你不如姐姐”的隐性信号(家里人强调这一点比外人强调这一点影响更重)，逐渐发展出“毒性羞耻感”(心理学家 John Bradshaw的理论)：1、把外界否定内化成“我本质糟糕”；2 、用自贬缓解焦虑(疯狂自嘲)；3、认为被伤害才是自己该得的。实际上女性都同时拥有要强向外释放的攻击性及内的攻击性，这种毒性羞耻感也就常常产生的“生而为人我很抱歉”的念头。

郭鑫

在爱情的绝笔中，有时候我们需要外部的帮助。如果我们觉得自己无法独自应对挽回爱情的困境，可以考虑寻求专业的心理咨询师或情感辅导师的帮助。他们可以提供客观的观点和建议，帮助我们更好地理解自己和对方，从而更有针对性地挽回爱情。　　尽管我们努力挽回爱情，但有时候最后一丝温暖可能已经无法挽回。在这种情况下，我们需要学会接受现实并放手。爱情是双方的事情，如果对方已经决定离开，我们不能强求。放手并不意味着失败，而是让自己有机会寻找更好的未来。

王倩倩

悲喜自渡，他人难悟悄悄崩溃，默默自愈

沙桂华

当一个孩子犯错时—— 相对于苛责，我们更需要宽抚孩子那一颗“犯错后惶恐不安”的心；继而与孩子进行有限责任兜底，教会孩子为自己的行为后果负责。当我们带着以上2点觉悟去教育孩子时，我们会成为一个更加宽容、更加有力量的父母—— 既能包容孩子的不完美，也能包容自己的不完美；我们的孩子也会成为一个更加松弛、更加有担当的孩子—— 既有犯错的勇气，也有知错就改的决心和自我负责的底气。如此，我们与孩子的关系才会越来越清爽，越来越融洽；如此，我们的孩子才会在Ta的生命道路上越挫越勇，一路向阳。

王艳

怎样才能把孩子培养好？这是今天很多父母都感觉非常焦虑的一个问题。确实，在目前这个时代，每个人仿佛都面临着巨大的压力，我们都在拼命地往前冲，想达到一个完美的状态，当我们有了孩子之后，通常会延续这样的想法。但是，很多家庭却在教育孩子方面越来越迷惑，为什么父母付出了很多，可是孩子看起来总是不如别人家的孩子，甚至连自己的最低要求都达不到？每当这时，一种深深的挫败感就会弥漫家长们的全身。妈妈们经常会无力地问:我到底怎样做才算是一个好妈妈？怎样做才能不辜负孩子的信任？在咨询的过程中，经常会听到妈妈们这样说:“老师，我是一个成年人，我自己调整就好了，我只希望我的孩子能做出改变……” 妈妈们付出了大量的时间、金钱和精力，却离自己当初设想的目标越来越远，但不得不说，这一切都是有原因的。其实，也许原因就在于妈妈太过于“拼命”，用力过猛。妈妈们太在乎自己的表现，过于追求完美，拼了命的想要做“100分妈妈”，到头来却发现，既没有得到令自己满意的结果，孩子也仿佛越来越不快乐。 “100分妈妈”的吸引力对妈妈来说超过了一切，但是妈妈们慢慢发现，越是紧张、焦虑，超出常理的看重结果，越难以真正成为一个好妈妈。反而，一个持有“60分心境”的妈妈，却更可能“意外”地掌握教育的真谛:用充满爱的怀抱去拥抱孩子，遇到事情先放下苛责，从孩子的角度考虑问题，并始终相信，孩子的成长步伐不是千篇一律的，让他按照自己的步伐前进，他就会收获不一样的精彩。在这个过程中，妈妈要学会轻松的陪伴、细心地呵护，并适当去放手，只有这样，孩子才能活出属于他的精彩，妈妈也才会更加从容。

你来说说自己想法吧