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当一个孩子犯错时—— 相对于苛责,我们更需要宽抚孩子那
沙桂华
当一个孩子犯错时—— 相对于苛责,我们更需要宽抚孩子那一颗“犯错后惶恐不安”的心; 继而与孩子进行有限责任兜底,教会孩子为自己的行为后果负责。 当我们带着以上2点觉悟去教育孩子时, 我们会成为一个更加宽容、更加有力量的父母—— 既能包容孩子的不完美,也能包容自己的不完美; 我们的孩子也会成为一个更加松弛、更加有担当的孩子—— 既有犯错的勇气,也有知错就改的决心和自我负责的底气。 如此,我们与孩子的关系才会越来越清爽,越来越融洽; 如此,我们的孩子才会在Ta的生命道路上越挫越勇,一路向阳。
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个人成长
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王丽华
两个人不合适,换一个人固然是最简单的方式,但困难的是换掉你身上固有的不好的与人相处的模式,在爱情和婚姻里面没有什么理所当然和顺其自然,有的只是维护爱的能力,没有这个能力,再换100个人,结局还是一样
牛瑞侠
一个国际知名的婚姻研究报告说,婚姻可以白头偕老的秘诀是,一对夫妇需要发展出: 1.处理冲突的能力 2.培养友情的能力 所以,想经营好婚姻的朋友们,朝这两个方向去努力吧!
李萍
心理学认为,一个人具备的「依恋模式」通常是建立和维持一段关系的核心。依恋模式在童年早期就已形成,但会在我们的亲密关系中表现出来。 比如,如果一个人的父母经常表现得分离或拒绝,就可能让孩子形成一种「回避型」的依恋风格,会认为「我不需要任何人,我是独立的」。在亲密关系中的 ta 可能会把伴侣推开,在争吵中退缩,不愿分享自己的感受,在亲密了一段时间后突然停止发消息,不愿对关系做出承诺。 虽然我们不能从一小部分人的约会行为样本中确定一个人的依恋类型,毕竟这是非常复杂的领域,需要适当的临床评估。但我们仍然可以据此看出一个人所表现出来的安全、焦虑或回避的依恋倾向。
王丽美
诚实的生活方式其实是按照自己身体的意愿行事,饿的时候吃饭,爱的时候不必撒谎。但在多数时候,我们却总是习惯性地选择为难自己。看起来,那是对自我的一种要求和期许;实际上,是能力与欲望的不匹配,不对等。如果我们能把心气从高处沉下来,把眼光从他处收回来,就会真正意识到:人生并不需要成就多少轰轰烈烈的大事,能忠于并享受当下每一刻,做好每一件小事,就已经足够了不起。从现在起:请降低期待,允许一切如其所是。
张丽坤
心理学家巴里·施瓦茨在《选择的悖论》里提到,人拥有的选择越多,做出选择时压力就越大,难度就越高。 事实上,如果一个人是完美主义者,那么即使已经做出更好的选择,最终还是会对自己的选择不满意。
徐小慧
课题分离|活得轻松的秘密,是分清“谁的课题” 什么是课题分离? 阿德勒心理学核心概念: 1、 区分“这是谁的事” 2、 不干涉他人课题 3、 守护自己的课题边界 课题分离,在生活中的呈现: ▫️ 同事对你的评价 → 他人的课题 ▫️ 你如何应对评价 → 自己的课题 ▫️ 孩子成绩好坏 → 孩子的课题 ▫️ 你提供支持方式 → 自己的课题 为什么难以做到?往往因为: 混淆了“关心”与“控制” 用介入他人课题来逃避自我成长 实践心法: 当想干预他人时先自问: “这个选择的后果由谁承担?” ——让承担后果的人做决定
你来说说自己想法吧