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高山流水觅知音。懂得欣赏你的人,不是盲目奉承你,而是真心
宗阳
高山流水觅知音。懂得欣赏你的人,不是盲目奉承你,而是真心看见你。他们看得到你的努力,也愿意接住你的不完美。 当你做得好时,他替你高兴;当你走得慢一点,也不会急着催促或否定。他允许你有自己的节奏,也尊重你成为自己。 人这一生,能够遇到一个真正懂你的人并不容易。他理解你的坚持,体谅你的不易,在你怀疑自己的时候给予鼓励,在你失去方向的时候给予力量。 一段好的关系,从来不是互相消耗,而是彼此滋养。那些愿意欣赏你、肯定你的人,会让你更有勇气做自己,也会让你在前行的路上变得更加从容坚定。
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朱艳秋
习得性乐观是由积极心理学创始人塞利格曼提出的,指乐观可以通过后天的学习来获得。乐观的关键在于“解释风格”。塞利格曼在一个35年的经典研究中发现,一个人的解释风格和对负性事件的解释习惯,是一种惯性的思维方式,能表明个体是乐观还是悲观。解释风格是你对为什么这件事会这样发生的习惯性解释方式。它是习得性无助的调节器:乐观的解释风格可以阻止习得性无助,而悲观的解释风格可以散播习得性无助。你在遇到挫折或暂时的失败时,你的解释方式将决定你会变得多无助或斗志昂扬。
姜金玉
心理健康的判断标准:个人在情感、认知、行为和社会功能上处于动态平衡的状态。 具体体现在三个方面: (1)自我层面:客观认知自我、接纳自身不足之处,具备自我情绪调节能力和抗压韧性。 (2)功能层面:能有效完成日常角色(如工作、学习、生活)活动,保持人际关系中的适度信任与合作。 (3)发展层面:能设定计划并追求目标,体验生活中的意义感,能根据环境变化而改变适应并在其中逐渐成长。 凡是满足以上三个心理学判断标准的个人,即为心理健康。
宗阳
有这样一个观点,当两个不同情绪的人待在同一空间,不到二十分钟,消极的人往往能影响积极的人,让其情绪下降。对于那些常因小事就随意摆脸色、发牢骚、吐苦水的人,我们最好的应对方式,就是保持界限。 主动对负面情绪屏蔽。不接别人的戾气,也不被他人的低落带偏。你可以共情,但请不要内耗,让自己保持清醒的头脑和平和的内心,你的世界就不会轻易被扰乱。
张雪娃
生活总是让我们遍体鳞伤,但到后来,那些受伤的地方,一定会变成我们最强壮的地方。生活不会辜负每一个努力的人,愿你忠于自己,活得认真,笑得放肆。
冯二玲
有些时候,作为家长会批评孩子,然后希望孩子“知耻而后勇”,那谁谁不都是这样嘛,其实被批评后自己内在有动力努力上进的可能性很小。 批评孩子后有时会有效果,很可能是孩子不想再被批评和羞辱,而非内在有动力。积极的内在动力,更多是正向的支持和引导。想想我们自己做事情时候的内在感觉和动力,就明白这个道理了。 只是我们不太会用正向支持和引导的方法,我们运用得比较熟练的,就是我们被批评的方法,所以学习这些方法,并把它们练熟,是做好家长的重要任务。
冯二玲
夫妻之间,一旦失了敬,爱就会变成债 现在很多人脑子里装满了浪漫主义,以为只要有爱,就能解决婚姻里的一切问题。 这是天大的误区。 老祖宗讲夫妻,从来不只讲爱,而是讲恩爱。 恩在前,爱在后。什么是恩?恩就是感恩,是敬重,是知道对方的不容易。有恩,爱才有根,有敬,情才长久。
你来说说自己想法吧