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冷暴力的精神虐待，不仅仅存在于两性关系心机深沉的遣词

梁欣旺

冷暴力的精神虐待，不仅仅存在于两性关系心机深沉的遣词用字，不必弄触自己的手，也能杀人辱人。羞辱地位相当的人，乃人生一大乐事。 ——法国幽默大师皮埃尔·德罗日( Pierre desproges)

0温暖

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崇霞

有真自我的人，他会形成内部评价系统，即，他行动的动力来自于自己的内在。有假自我的人，他会形成外部评价系统，即，他行动的动力来自于外部的他人。

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允许自己「断电」** - 夜晚不是解决问题的时段，允许思维像手机一样切换成「低电量模式」。 - 试试「5分钟感官放松」： **触摸**毛毯的柔软｜**聆听**窗外的白噪音｜**深呼吸**3次，呼气比吸气长。

马禅

昨晚还是工作到了凌晨一点多，我没有睡懒觉的习惯，清晨的小区总是能闻到不一样的花香，听到不一样的鸟鸣，运动一会会就好，感觉今天我又可以了呢

何军

抽了张卡问：“什么让我的内在感觉到深深的平静？” 答案卡接连浮现： “自然，我放松，让自己轻松经历新事物。” “展现，我可以安全地表达自己。” 豁然开朗。原来那份深沉的平静，并非来自强求的掌控，而是源于一种温柔的“松手”——像溪水接纳落叶，像大地拥抱四季，允许自己放松，在未知里轻松经历，信任生命自然的流动。更深层的，是那份“安全表达”的自由。当心声、情绪、真实的自我，能在一个感到安全的空间里展现出来，不必压抑伪装，内在的皱褶仿佛被无形的手轻轻抚平，喧嚣自然沉淀。原来平静的力量，就在这双重的馈赠里：放松去经历，安全地成为自己。深呼吸，感受这份源自内在的安稳吧。欢迎主动链接的伙伴，在这里你可以做真实的自己。 #心灵成长 #自我疗愈 #平静的力量 #内在探索 #今日感悟

祝云慧

我们太怕被人讨厌了，怕到把自己活成了一个不断揣测别人心思的囚徒。阿德勒把这层窗户纸直接捅破了。他说：别人怎么看你，那是别人的课题，跟你没有关系。

赵莎莎

那些丧亲、丧子的家庭，也很可能有类似的反应。他们会对上天和命运愤怒：为什么这个世界这么不公平，为什么这样的事情会发生在我身上？他们还可能对前来试图劝慰或者帮助他们的人愤怒。当心理咨询师想要帮助他们的时候，他们可能会反问：“你凭什么觉得你能懂我？你有过丧子的经历吗？你说‘走出来’，说得好像很容易，是不是站着说话不腰疼？” 如果当事人过了愤怒这个阶段，或者对于有些人来说可能是跟愤怒并行的，那就是协商阶段。他们可能向上苍许愿，或者试图跟一种更强大的力量来讨价还价。他们可能真心这样希望：“如果老天能够让他活过来，我一定不再和他吵架了。”或者“老天爷，求求你，用我的命换他的命吧。” 当然，无论否认、愤怒，还是讨价还价，在现实面前注定都是无效的。当事人或快或慢地接受了这个现实之后，就会进入哀悼的第四个阶段——抑郁，也叫作哀伤阶段。这个时候，他才会卸下所有防御，真正体验到死亡和丧失带来的痛苦本身，体验到一种类似抑郁的无助和绝望。不过，这并不同于心理、病理上的那种抑郁，所以也有人把这种状态称为哀伤。当一个人最终度过了抑郁或者哀伤阶段，才会进入哀悼的第五个阶段——接受现实。虽然我们不会彻底忘记逝去的亲人或者丧失的事件，关于他们的记忆有的时候还是会浮现，但这些都不妨碍我们平和、宁静地生活下去，甚至开始建立和投入新的关系，开始新的生活篇章。这个时候，我们才算真正完成了哀悼，实现了对死亡和丧失的疗愈。要完成整个哀悼过程并不容易，特别是对于那些突如其来的、毫无准备的死亡和丧失，很多时候可能需要心理咨询的帮助。很多没有完成哀悼过程的人，会无意识地重复做两件事：第一，是要寻找跟自己所失去的人相似的人或者关系。第二，是认为自己可以挽回失去的人或者事，并且不断去强化这种挽回的行动。这等同于还停留在否认和讨价还价的阶段，注定是徒劳的。其实，对于死亡和丧失，真正的疗愈方式不是执迷于过去，而是尝试建立新的关系，或者新的生活方式。这种新的关系和生活，不是要和我们丧失的人或者事物相似，去填补他们留下来的空缺，而是要我们去充分认识、去尊重他们的不同，去和他们建立真正的亲密。

你来说说自己想法吧