想起他娶我时啥也没付出，还卖惨哭穷，我就气的不行！以为是

能体会这份被消耗之后的失望与愤懑。当初带着对真爱的期待走入婚姻，现实却不断冲击你的感受。 关系里，对方一边给伴侣贴功利化标签，一边却让你来承接大部分现实风雨，宏大的愿景之下，没有给到你踏实的安全感。你会委屈、会自我怀疑，并不是你想要百分百不吃亏，只是你的付出没有得到对等的看见与善待。 你心里向往的安稳，本身就是一段亲密关系本该有的底色，这份期待并不过分。

字里行间可以感受到您在这段婚姻里似乎处于受害者角色，您也知道自己的辛苦和老公的不作为，之前主要是什么一直推动着您坚持这段关系呢？

在婚姻里付出太多，感到委屈，主要是对方看不到，得不到对方的肯定和安慰，有满满的失望感

能感觉到你心里积攒了特别多的愤怒、委屈还有失望，回想当初带着对真爱的期待走进婚姻，结果现实不断和想象错位，心里会产生被算计的感受，这是特别真实的情绪。我们往深层看，你的痛苦不只是对方当初求偶阶段付出很少、还卖惨哭穷这件事，更多来自关系里长期的模式，遇到现实压力的时候，他习惯把风险、难题推到你身上，不去实实在在解决问题，还会放大你的不安，再加上他总说一些脱离现实的宏大设想，进一步加重你的焦虑，慢慢你就会不断否定当初的自己，会觉得当初选择这段婚姻的自己很愚蠢，甚至拿动物界雄性求偶的方式来对比，内心深处你是渴望被呵护、被实实在在善待，希望伴侣有担当，愿意为两个人的生活落地付出，而不是口头画大饼。还有很值得留意的一点，你内心会冒出想要找条件更好的人来证明自己的念头，这本质不是贪图物质，是受伤之后的补偿心理，想用这种方式告诉自己值得被好好对待，同时你内心也在自我怀疑，反问自己是不是想要完全掌控、一点亏都不想吃，其实这是经历反复消耗之后的自我保护，并不是贪心，是长久缺少安全感催生出来的想法。 首先要区分两件事，一件是伴侣客观的行为模式，一件是你受伤之后催生出来的极端想法，不要把两者混在一起全盘否定自己。你会怀疑自己是不是想百分百不吃亏，其实普通人进入亲密关系，都不希望持续单方面承受压力，你的诉求本质是对等分担，而不是要完全掌控一切，不用因为这个内心疑问就批判自己。当下情绪上头的时候，不要急着做重大的人生决定，不管是想换一个人证明自己，还是冲动做别的抉择，很多都是愤怒催生出来的报复式幻想，等情绪回落之后，再理性评估处境。 你可以找一个双方心态都平稳的时机，不要带着指责吵架，把你的真实感受直白讲出来，告诉他，当生活遇到难题的时候，把压力丢给你、放大你的不安，会让你感受不到依靠，还有那些不切实际的畅想，只会增加你的心理负担，你需要的是脚踏实地的共同承担，而不是虚无的未来蓝图，观察听完这些话之后，他是会回避、继续画饼卖惨，还是愿意看见你的痛苦，做出实际的行为调整。同时你要试着把自我价值和这段婚姻剥离开，当初愿意投入感情，是你真诚善良，不代表你愚蠢，不要拿对方的问题来惩罚过去选择的自己，哪怕这段关系有很多遗憾，你的价值也不需要靠换一个条件优越的人来证明，一个人把日子过踏实，同样可以给到自己想要的安全感。 平时也给自己建立情绪缓冲，当他又开始空谈宏大目标，或是又把压力转嫁过来的时候，你可以在心里给自己按下暂停，不要跟着他的空想一起焦虑，告诉自己那些是他的想法，不必由你来承担这份心理压力，减少被他的状态裹挟。你也可以静下心梳理清楚自己的底线，哪些是可以磨合的部分，哪些是反复出现、完全无法忍受的相处模式，给自己设定观察的周期，看对方是只有口头的认错安抚，还是真的有行动层面的改变，如果长期只有你一个人在承受风雨，始终得不到踏实安稳，你也完全拥有重新选择的权利，不用逼着自己耗在不断消耗你的关系当中。

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