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如何理解主要发生在初中生阶段的心理叛逆？什么是叛逆

蔡善根

如何理解主要发生在初中生阶段的心理叛逆？什么是叛逆期？ -----叛逆期是少年期儿童普遍存在的一种心理特征，它表现为对一切外在强加的力量和父母的控制予以排斥的意识和行为倾向。简单来说，叛逆期 = 反抗控制和束缚。在家里，会反抗父母的控制和束缚。在学校，会反抗老师和校长。叛逆期反抗的两种方式： 1.外显行为上的激烈抵抗主要表现为态度强硬，举止粗暴，且往往具有突发性，自己都难以控制，事后会后悔和冷静下来，但再遇矛盾，又会强烈冲突的方式。 2.将反抗隐于内心，冷漠相对他们不顶撞，对不满的，乃至需反抗的言行似乎置若罔闻，但内心压力很大，充满痛苦，并将其化为不良心境，难以转移。有的孩子会出现简单粗暴的行为，如摔门而去；这种行为的叛逆的方式是第一种，外显行为的，这种方式的行为更健康，如果有一天，你看到孩子乖乖做功课，不玩电脑，但是态度很冷漠的话，那不是因为他不叛逆变好了，而是他把叛逆从行为转移到内心上。好比一个人很生气，但是没有发泄出来，挤压在内心里，时间久了心理会出问题的，在该叛逆的时候，就应该让少年们好好的叛逆。 (瓜棚夜掌灯心理工作室•蔡善根)

3温暖

2回答

理唐

温暖了

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人际关系

评论

叶子

1年前

学习了，蔡老师

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徐青

这个问题涉及到人际交往和沟通的复杂性。人们愿意帮助那些会说话的人，可能有以下几个原因： 1. **沟通技巧**：一些人可能通过长时间的对话来展示他们的沟通技巧，这可能会使他们显得更加友好和可靠。 2. **建立信任**：通过长时间的交流，人们可以建立信任感。信任是帮助他人的重要基础。 3. **同理心**：长时间的对话可能使人们有机会更好地理解对方的需求和感受，从而激发同理心。 4. **社交能力**：能够长时间对话的人可能拥有较强的社交能力，这使得他们更容易获得他人的支持和帮助。 5. **影响力**：一些人可能通过长时间的对话来展示他们的知识和见解，从而影响他人。 6. **情感连接**：长时间对话可以加深情感联系，人们更愿意帮助那些他们感到情感联系的人。 7. **求助方式**：如果一个人在对话中恰当地表达了需要帮助的意愿，人们可能会更愿意提供帮助。 8. **个人魅力**：有些人可能因为个人魅力或领导力，即使只是简单地说话，也能吸引他人的注意和帮助。 9. **社会规范**：在某些文化中，对话被视为建立关系的重要方式，因此人们可能会更愿意帮助那些遵循这些社会规范的人。 10. **情境因素**：有时候，是否帮助一个人也取决于特定的情境，比如紧急情况或者共同的目标。每种情况都是独特的，人们帮助他人的动机可能因个体差异、文化背景、情感状态和具体情境而异。重要的是，无论在何种情况下，建立良好的沟通和人际关系都是获得帮助的关键。

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青春期的孩子逐渐开始和父母分离，他们最重要的，就是要弄明白：一旦离开了父母，自己是谁。这也是他们成长的必经之路学会沟通，别让自己成为“谈话终结者”

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在生活中，你是不是更喜欢跟这样的人相处：当你工作受委屈时，对方不仅会鼓励你还会主动帮助你缓解压力；当你分享快乐时，对方会肯定你并做出建设性的、积极的回应；当你有所付出时，对方会对你做的日常小事表达高质量的感恩…… 这样的人，就属于拥有高情绪价值的人。科学家曾做过一个调研，在一群知识水平相当的人群，情绪价值高的人更容易成功，也更容易感受到幸福。从心理学角度来看，情绪价值指的是一个人影响他人情绪的能力。一个人越能给他人带来舒服、愉悦和稳定的情绪，他的情绪价值就越高；一个人总让他人产生别扭、生气和难堪的情绪，他的情绪价值就越低。不管是生活还是事业，无论是亲情还是爱情，情绪价值越高的人，越容易收获意想不到的幸福感。如何成为一个情绪价值高的人？我们可以从认清自己开始。对大部分普通人来说，“见自己”是最难的。 “见自己”的难处在于我们不敢直视自己的缺点与无知，常常选择逃避与掩饰，不敢进行自我反思。而人的最高境界是懂得反思自己，认识错误，并大方告诉身边人。自我反思是对自己客观全面的认识，反思=自我推翻+自我重建。勇于在自我反思中认清自己的人，才能在这不确定的时代里不断修炼自己，从而超越自己。

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认知低的人的表现认知低的人核心表现是思维固化、情绪主导、缺乏责任感，尤其亲密关系中易造成精神内耗，具体分三类： 1.沟通与思维：“油盐不进”，矛盾升级固执且爱抬杠：非黑即白，拒绝新观点，习惯性反驳（“你说A他偏说B”），把观点分歧当人身攻击（“你就是看不起我”），沟通变对抗；逻辑混乱：用“我觉得”“我朋友说”代替事实，因果倒置（如“你不顺着我才吵架”），抓不住问题本质；误读意图：善意建议当指责，伴侣优秀时自卑又嫉妒（“你比我好就是炫耀”），自尊心大过天。 2. 处事与责任：“甩锅躺平”，逃避成长遇事甩锅：问题先怪他人/环境（“堵车才迟到”“老板针对我”），只发泄情绪不解决问题；短视无规划：沉迷刷短视频、无效社交，不愿学技能/规划家庭，眼高手低（看不起小事又干不了大事）；无视规则：婚姻里无边界感（和异性暧昧），把伴侣付出当理所当然，甚至贬低对方找优越感。 3.情感与关系：“精神荒漠”，内耗严重缺乏同理心：无法共情委屈（“你矫情”），伴侣扛压力时添乱，关键决策缺席；精神贫瘠：聊不了深层话题，只谈琐事/利益，情感需求接不住，让对方灵魂孤独；消耗型相处：小事炸毛、大事逃避，长期紧绷致伴侣失眠、免疫力下降，婚姻只剩空壳。这些表现和收入、外貌无关，核心是不愿成长、拒绝共情，让关系只剩消耗。需注意：认知可提升，别贴标签，重点看是否愿意沟通、反思—若长期拒绝改变，才是关系致命伤。

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委屈是一种极其隐秘的傲慢——从海灵格系统排列看受害者心态的深层自恋在海灵格的家庭系统排列视角中，委屈从来不是单纯的受伤而是一种隐秘的傲慢，是潜意识里的自恋与序位越界我们总以为委屈是柔弱的、无辜的、值得被同情的——“我那么好，那么真心，为什么要这样对我？” 这句话里，藏着委屈最核心的潜台词：像我这样好的人，不应该被这样对待。它披着受害者的外衣，站在道德制高点审判他人，最终困住的，只有我们自己。一、委屈的本质：“我更好”的隐秘自恋海灵格说：“愧疚的背后，其实是傲慢。”而委屈，正是愧疚最常见的伪装。当我们感到委屈时，潜意识里有三个隐秘的信念： 1. 我是无辜的、完美的：我没有错，错的全是对方、是命运、是不公。 2. 我值得被特殊对待：我付出了真心、金钱、时间，就该被偏爱、被坚定选择、被无条件包容。 3. 我有资格审判他人：你没有按我期待的方式对我，你就是错的、薄情的、亏欠我的。这就是隐秘的傲慢：我们默认自己凌驾于关系的规则之上默认自己的“好”可以豁免一切伤害，默认他人必须满足我们的期待就像一段关系里，你付出了真心，对方却冷淡回避；你守着忠诚，对方却靠近别人你委屈落泪，心里想的是：“我这么好，为什么他看不到？为什么他要伤害我？” 这份委屈里，藏着我比他更懂得爱、更值得被爱的自恋也藏着他必须按我的方式爱我的控制——这不是柔弱，是潜意识里的傲慢在叫嚣。二、海灵格：关系里的序位失衡，是委屈的根源海灵格的核心观点是：所有关系都有天然的序位，序位失衡，痛苦必然发生。健康的关系序位，是平等、尊重、承担自己的命运： - 我为我的选择负责，你为你的选择负责 - 我可以付出，但不要求你必须回报；你可以离开，我不指责你薄情 - 我接受关系的无常，接受人性的不完美，接受不是所有真心都能被回应。而委屈的人，恰恰活在序位越界里： 1. 把自己放在“受害者”的高位：我是无辜的，你是加害者；我是善良的，你是自私的。我站在道德高地，审判你的一切行为。 2. 把对方放在“亏欠者”的低位：我对你好，你就欠我的；我不离开你，你就必须回报我的忠诚。你必须为我的情绪、我的幸福负责。

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