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与你相伴成长
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拥抱是零距离的,很亲密很亲密。 但那样我就不能看到你了,
朱晓静
拥抱是零距离的,很亲密很亲密。 但那样我就不能看到你了,不能更好地知道你发生了什么。 我想站在你对面,想看着你的眼睛。 那样,我可以映照你,理解你,感受你。
1温暖
1回答
O
温暖了
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我需要心理咨询吗
相关回答
李红梅
创伤只是代表曾经的经历 明明可以放过对方 也可以放过自己 为什么会一直耿耿于怀呢? 耿耿于怀的获益是什么? 期望是什么? 明明可以往前走 为什么要停滞不前呢? 停滞不前的获益是什么? 期望是什么?
石爱红
在心理学中有一个现象叫做积极错觉,指的就是我们会过度美化我们的伴侣,从而保持情感的幸福。 恋爱或者婚姻关系里的人带有一定的盲目性,在别人眼中再不好的人在他们伴侣眼中都是宝贝疙瘩,不是他们看不到伴侣的品质,只是他们看到了之后却又不一样的解释。 举一个很简单例子,一个男生随地吐痰,脏话连篇,但是在他的伴侣的眼中这叫随性,是一个风一样的男人,这是魅力。但是积极错觉却是一个很好的现象,因为我们每一个人都希望得到他人的认可和支持,特别是爱情中的两个人,你是希望身边是一个欣赏你的人还是一个处处挑剔嫌弃你的人呢? 积极错觉有助于提升夫妻双方的自尊,从而激发对方变得更好,两性关系也变得更为甜蜜。 举一个例子,一个男生可能不会穿搭,很多人都说他很土,但是在他的妻子看来自家老公一身黑这叫稳重,所以妻子还是会认可老公是一个稳重的人,不想别人穿的那么花里胡哨轻浮孟浪。 所以妻子的态度对于老公的好处是什么? 我想这个男人在这样的关系里就会越来越自信。更为重要的是这样的态度是会相互影响的,一对相互欣赏和夸奖的夫妻,你有见过不幸福的人吗?
曾莉
著名教育学家蒙特梭利指出:儿童敏感期是自然在为儿童的生命助力!如果在某种行为敏感期内因一些变故幼儿无法发展,即幼儿丧失了学习的最佳时机,日后要再想学习此项事物,不仅要付出更多的精力和时间,成果也会大不如那一阶段显著。
王倩倩
我们常常认为,只有拥有更多,才会快乐、满足和幸福。于是,不惜一切代价去追逐更高的职位、更多的金钱、更大的房子。但结果呢?往往是付出了很多,错过了很多,精疲力竭后,却并没有得到想要的快乐和幸福。 人这一生,重在体验,而非拥有。我们都是这世间的匆匆过客,短暂地驻足、经历、成长,最终都将离开这个世界。当我们离开的时候,什么也不能带走,什么也无法拥有。那些曾经拼命追逐的名利、地位、财富,都将化作过眼云烟,消散在岁月的长河中。 生活中很多事情,并不是我们强求就能得到的。你抓得太紧,反而会失去更多。凡事不可强求,求而不得,放手便是最好的选择。果断放弃,主动放手,不要了,任它去。不要害怕放手,腾出手来,才能抓住那些真正属于我们美好。
张凌子
“创伤体验”由什么构成?Stolorow提供了一个全面且深刻的视角,在他看来创伤不仅是对威胁性事件的反应,更是情感调节系统的崩溃。当个体的痛苦体验无法在重要他人那里找到共鸣和容纳时,这种调节失败本身构成了创伤的核心。 也就是说,创伤的形成来自于我们的痛苦在过去关系里一次次的涵容失败,我们体验着一种不能被自己处理,更不被关系所接受的双重瓦解。这就像一个婴儿寻求依附的啼哭被冷漠和暴虐回应时,那些情绪破碎会变成一种自体破碎,我们不再能以安全的方式组织经验并调节情绪。 这种经验会彻底打乱一个人的时间性,创伤意味着过去的经验持续向着此刻侵袭,它让我们将没有真正威胁的对象体验为充满敌意和伤害的样子,我们会将经验世界里曾经发生过的东西不断复制到现在。 同时,创伤也意味着意义世界的瓦解,也就是个体失去了与他人共享的"理所当然"的意义系统,创伤导向的是一种朝向他人和普遍经验的不可理解性,一种异类感。因此创伤经验是一个人体验和预期中不可分享的经验,这种感觉塑造了一种将自我和他人深深隔绝的自我孤立感。
高雪
不要逼迫别人说真话 沉默就是态度 行为就是答案 你接受,就继续 不接受,就离开
你来说说自己想法吧