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第342天

冯二玲
第342天 家庭“温度计” 找一个时间,你们可以决定好是半小时五十分钟、一个小时、二十分钟还是两个小时。每隔一段时间,找出这样一个时间来邀请所有的家庭成员都坐下来,围成一个圈,准备一台录音机,然后你们彼此之间开始轮流分享。 第一个就是分享欣赏。比如说这五分钟是欣赏时间,那我们就彼此之间表达欣赏。每个人轮流发言,就是分享我欣赏爸爸的事,我欣赏孩子的事,近一段时间内所发生的事情做一个彼此欣赏。这是第一个刻度。 第二刻度,来表达彼此的抱怨。比如说我们下十分钟,说出我对谁在这段时间内不满意的事。 第三个刻度就是,我们在理解。比如说用十分钟的时间来表达彼此,就是这段时间里,我观察到了你做了一件事情,但是我不太理解,你能告诉我为什么吗?表达彼此这个谜题。 第四个刻度就是,表达新的信息。花一段时间来报告自己,就是我这一段时间内,我所做的事情是什么?我发生的事是什么?我的好消息是什么?去报告自己的信息。 第五个刻度就是,花一些时间来表达彼此这个愿望。就是我想要的有哪些?我渴望得到的有哪些?我想让我的家庭成员彼此知道我的愿望,和我近一段时间的目标。他们有可能会帮你实现,或者是帮助你记着,或者是去分享你的内心世界。 按照这五个维度来进行彼此的分享,你会发现这样会迅速增加你们家庭的凝聚力的。其实不光是家庭,在工作中的团体中,恋人中也是非常好用的。

2温暖
1回答
郑庆艳
温暖了
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和钰蓉
加拿大多伦多大学心理学教授乔丹·彼得森有个观点:“你应该具备伤害人的能力”。 道理很简单,当你有能力伤害人时,善良就是你的一种选择。 当你没有这个能力时,善良其实是一种无奈,你的善良可能只是软弱。 生活中,你会发现,不少人都有这样的困扰:遇到言语攻击,明明想反抗,但当下总是反应不过来。话到嘴边,却无法很好地表达。 我无法表达和坚持自己的想法,我不懂得为自己争取,我无法做真实的自己.....” 到底为什么呢? 心理学家乔登·彼得森给出一个惊人回答:因为你缺乏“攻击性”。更直接地说,你缺乏“伤害”他人的能力。 为什么要具备“伤害”他人的能力? 相信很多人都有过这样的经历:在工作中,会被一些同事占便宜,比如被使唤去拿外卖,或被要求做不属于自己的工作。 更糟糕的是,有时候劳动成果还会被他们占有,自己辛苦到头还是默默无闻,并且在捍卫自己时,却发现自己根本斗不过对方。 这些经历给人的感受是:我们从小到大被教育着要做好人,到头来却发现社会在奖励着坏人。 所以很多时候,这样的好人容易被伤害,可能不是因为他们遇人不淑,而是因为他们给别人的印象就是没有攻击性、好拿捏:我占你便宜,是因为我可以;我伤害你,是因为我不用承受代价。 为什么要具备“伤害”他人的能力? 没有攻击性的人,不会有真正爱的能力从小被压抑攻击性的人,会发生什么呢? 首先,ta一定是不自信的。顺从,是其一生之敌。父母过度压制孩子的攻击性,不尊重孩子感受,会让ta自我怀疑。 长大后,亲密关系中处于压抑的状态,在人际关系中不会维护自己。 如果一个人没有做自己的机会,ta的攻击驱力得不到发挥和释放,激起了对父母、他人和世界的强烈的不满和恨的情感。 可能会转变为,在与他人的关系中展露出明暗面,表现得自私、攻击、狭隘、嫉妒...慢慢变得愤世嫉俗,一步步迷失自我。 最为重要的是,没有攻击性的人,不会有真正爱的能力。回避攻击性的时候,也回避了爱。 怎么做具备“攻击性”的人?这三件事最为重要: 1.提高心理阈值,接受自己被讨厌,在他人评价与讨厌中存活,重塑自我认知; 2.不断地进行小的挑战,释放攻击性,转化攻击性驱力为个人突破能力; 3.在人际关系和亲密关系中重复练习,展现真实的自己,处理冲突。 当然,这一切的开头,首先是你不要害怕做自己。要学会在他人的眼光里的存活,学习承受他人的“攻击性”。不再那么在意别人想什么,说什么。

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