情说App
与你相伴成长
打开APP

我们常规以为压力一定是由具体的事情或者特殊的环境引起的,

冀锐敏
我们常规以为压力一定是由具体的事情或者特殊的环境引起的,其实情绪不是由事件决定的,而是由我们赋予事件的意义决定的,人并不是被动接受、而是主动建构事件的意义,我们如何理解这个事件是影响甚至维持痛苦压力的原因,以及我们如何应对痛苦压力的方式才是加重和维持情绪的原因。 比如一个女生从小父母要求严格,她就感觉“我只有考第一,才是可爱的孩子”,结果有一次考第三,她就感觉痛苦异常,压力山大,不吃不喝不玩耍一定要赶紧学习,导致压力更大。 可以看到,导致她压力山大的原因不是考第三,而是她对于这件事情的理解,以及她后来的应对方式,这样的理解和应对方式导致她无法放松,越发让自己承受更多的压力。

0温暖
1回答
#
相关回答
邱蕾
李有军
虽然童年的经历影响我们的现在,但却无法决定我们的现在,成年人是可以通过自己的努力改变自己的依恋类型的。 「焦虑型依恋」转换重点: 1.练习“刹车”: 当感觉到焦虑时,先停止夺命连环Call或质问。深呼吸,数10下,问自己:“这是事实,还是我的恐惧在说话?有啥证据?” 2.写“优点清单”: 把自己的优点、成就、爱好都写下来。提醒自己:“我本身就很好,不全靠ta认可。” 3.学会“好好说话”: 把质问的消息换成:“亲爱的,你很久没回信息,我有点担心/不安。下次忙的话,能不能提前跟我说一声?这样我就安心啦。”  4.找个“安全基地”: 培养能让自己安心的事情或爱好(运动、画画、和朋友聊天等),焦虑时先找这个“基地”充电。 5.认清“模式”: 明白自己过度黏人/猜疑,是小时候为了适应“看心情”爸妈学会的生存策略。不是现在伴侣的错,也不是自己不好,并且现在有能力改变了。 「回避型依恋」转换重点: 1.承认“我需要”: 对自己说:“其实我也想有人爱有人陪,这很正常,不丢人!” 这是最关键的一步。 2.“小冒险”练习: 试着在觉得安全时,向信任的人迈出一小步:分享一个小小的烦恼、接受别人小小的帮助、主动给个小小的关心。 3.区分“独立”和“孤立”: 想独处时,告诉自己:“我现在需要自己待会儿,这很健康,不等于我不爱ta。” 同时,也允许伴侣需要亲密 4.挑战内心“法官”: 当冒出“依赖=软弱”、“亲密=失去自我”的想法时,反问自己:“真的是这样吗?适度依赖怎么就是软弱了?两个人在一起开心怎么就是失去自我了?” 「恐惧型依恋」转换重点: 1.寻找专业帮助(如心理咨询师): 这是最重要的一步, 靠自己很难搞定深层的创伤和混乱模式。 2.先维“稳”: 在咨询师帮助下,学习识别和管理自己那些像过山车一样的强烈情绪,并学会用合适的方法先让自己冷静下来。 3.理解“为什么”: 在安全的咨询环境下,慢慢理解过去可怕的经历如何影响了现在的感受和行为,把过去的恐惧和现在的关系分开。 4.建立“安全岛”: 和咨询师一起,逐步在内心建立一个感觉安全、稳定的地方/感觉。 5.逐步尝试进入关系: 节奏要非常非常慢,提前和伴侣沟通自己的情况。优先选择情绪极其稳定、包容性强、边界清晰的伴侣。 了解依恋类型不是贴标签或认命,而是为了理解自己,从而有意识地去调整和成长。

和钰蓉
用心理学来解释——“之所以没有被选择,其实只是因为你没有满足对方的核心需求。” 在心理学上经常提到一个名词【核心需求】。“上岸被斩”说明陪TA吃苦只是TA阶段性的需求,而不是他的核心需求。就像人在很饿的时候,只要有食物,会选择先吃饱再说,这是阶段性需求。 那什么是核心需求?上岸第一剑先斩意中人,不过是TA已经不那么匮乏了,不再需要充饥止渴,那TA的核心需求就会变成内心更深层次的渴望。所以关系中如果没有摸到对方的深层的核心需求,就会变成TA充饥止渴的阶段性选择。 核心需求往往藏在一个人的信念里。是TA相对最缺乏的那个部分,曾有被家暴经历的人的核心需求就是一个情绪稳定,绝对安全的人;从小被指责、打压、挑剔的孩子,他的核心需求就是被看到被接纳;一个从小家教很严,从小受到严格管控的孩子,TA长大后的的核心需求就偏向自由。 一个人的行为模式里藏着Ta的核心需求,比如一个总是哭闹需要你哄的伴侣,一定是成长过程中哭闹很有用,每次不被关注哭闹会让TA得到好处,所以保留下来变成TA的生存策略。 就像回避型依恋,为什么遇到问题回避,我们看的不是TA回避的一面,而是TA专注的那一面,因为那才是带给TA收益,让TA忽略情感去追求的防御点。如果一个人早年强烈的表达自己的需求都被忽视了,TA的信念里就会根深蒂固的觉得说出来没用,靠自己就会变成他的生存策略。这就是为什么你让一个回避型哭闹着解决问题,TA做不到,因为TA的经验里哭闹没有用。 所以看清对方的核心需求,就需要还原TA的成长环境,家庭,家庭相处模式等发展出来的应对方式就是TA点爆你的无意识行为,如果你看不懂,就会觉得那个是攻击,只有看懂的人才知道那是防御,是为了去缓解TA得不到的那个痛苦。 如果看不懂TA的核心需求,一个小技巧。吵架的时候,TA控诉你最多的地方就是TA最不舒服、最需要被满足的地方。这就是TA对于童年没有被满足的需求退行回小朋友的呐喊,也是一碰就痛的地方。 那怎样让自己变成对方的核心需求,你只需要无条件接纳就好,进入TA的潜意识,在的信念模式里工作,不像TA的父母一样挑剔指责,也不要像TA的领导一样给期待和压力。你只需要去理解TA的感受,站队TA的感受,跟TA的感受待在一起,足够让TA有被看见的感觉。这个时候,你就是TA的核心需求,永远不会被替代。

你来说说自己想法吧