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无论我们受到的家庭教育,还是学校教育,几乎都让我们朝着“
蒋营宜
无论我们受到的家庭教育,还是学校教育,几乎都让我们朝着“更独立、更能干”的标准去努力,而很少有人教给我们“伸出自己的需求”。 普遍的观点是,自己“应该”有能力搞定自己的事情,做一个足够“乖”“少惹事”“很能干”“不麻烦别人”的人,才是应该的。 “自己搞不定,伸出需求”就是“求别人”,“求别人”是可耻的。 然而,脆弱,也是一种力量。可以示弱的背后,其实是对自己更加的自信,也对对方更加的相信。 尝试把自己的需求伸出去,你会发现,麻烦别人,不仅不会让别人讨厌你,而且还会迅速拉近你们的关系。
1温暖
1回答
李洋
温暖了
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每一点与生俱来的优点,同时也是与生俱来的缺点。而我们感受到的、看到的自己身上的每一个缺点,也都对应着一个优点。因此,我会说,人没有优缺点,只有特点。 我们身上的每一个特点,都有两个面向,一个面向会带来好处;另一个面向则会带来烦恼和问题。 前者被我们称作优点,后者被我们看作缺点,但从本质来说,它们只是同一个“体”的两个“面”。
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来来来,糖果巧克力已上线,你的苦我来解
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我愿意爱自己 一整天都可以做镜子练习。早上起床后,你可以在卫生间的镜子前做第一次练习,然后在接下来的一整天里,每次路过镜子或在玻璃中看见自己的身影时,就做一遍。 1.站在或者坐在镜子面前。 2.凝视自己的眼睛。 3.深呼吸,说出以下肯定语:"我想喜欢你,我要真正学会爱你。去做就对了,好好享受吧。" 4.再做一次深呼吸,说道:"我在学着真正喜欢你,我在学着真正爱你。" 5.这是第一个练习,我明白这可能有点难度,但请坚持下去。继续深呼吸,注视自己的眼睛。当你说出以下肯定语时,请加上自己的名字:"我愿意学着爱你,(名字),我愿意学着爱你。" 6.在接下来的一整天里,只要路过镜子或看到自己的身影,都要说出这些肯定语,即使在心里默念也行。
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山本耀司曾说,“自己”这个东西往往是看不见的。你要撞上别的什么东西,反弹回来,才会了解自己。 所以交不同的朋友,看不同的书,去不一样的地方,在碰撞中反思自己。
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【丽之心】天地之大美的显化: 叶子凋零是为了新生,新生是为了凋零,循环往复进化。旧我不去,何来新我,新我不去,何来螺旋。
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“谁痛苦,谁改变”不是妥协,而是主动掌控情绪、跳出内耗的关键,教大家一些简单易执行的实操方法: 1. 精准定位痛苦根源 拿出10分钟,写下让你痛苦的事,区分“他人问题”和“自己的感受问题”。比如同事拖延影响工作,痛苦的是你,纠结对方无用,聚焦自己能掌控的部分,明确改变的切入点。 2. 停止向外归因,转向自我调整 放弃“对方应该怎么做”的执念,不试图改变他人。比如亲密关系相处压抑,别强求对方迁就,转而梳理自己的边界和需求,用温和的方式表达,而非等待对方改变。 3. 从小行动开始破局 改变无需大刀阔斧,从微小动作入手。因人际关系内耗,就主动减少无效社交;因工作焦虑,就每天花半小时梳理工作优先级,用具体行动替代胡思乱想,逐步打破痛苦循环。 4. 调整认知,接纳无法改变的事 对于既定事实、他人本性等无法改变的内容,学会接纳。告诉自己“我无法控制别人,但能控制自己的情绪和选择”,把精力从抱怨转移到自我提升,降低痛苦对自己的消耗。 5. 及时复盘,强化正向改变 每天睡前花5分钟复盘:今天是否因痛苦做出了积极改变?改变后情绪是否缓解?不断强化“改变自己能解决痛苦”的认知,慢慢形成主动调整的习惯,摆脱被动痛苦的状态。
你来说说自己想法吧