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无论我们受到的家庭教育,还是学校教育,几乎都让我们朝着“
蒋营宜
无论我们受到的家庭教育,还是学校教育,几乎都让我们朝着“更独立、更能干”的标准去努力,而很少有人教给我们“伸出自己的需求”。 普遍的观点是,自己“应该”有能力搞定自己的事情,做一个足够“乖”“少惹事”“很能干”“不麻烦别人”的人,才是应该的。 “自己搞不定,伸出需求”就是“求别人”,“求别人”是可耻的。 然而,脆弱,也是一种力量。可以示弱的背后,其实是对自己更加的自信,也对对方更加的相信。 尝试把自己的需求伸出去,你会发现,麻烦别人,不仅不会让别人讨厌你,而且还会迅速拉近你们的关系。
1温暖
1回答
李洋
温暖了
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王倩倩
1、习惯性自证:别人冤枉你一句,你急赤白脸解释十句。结果呢?越描越黑,人家看你着急上火,心里更得意。 《鬼谷子》里讲“言多必有数短之处”,话说多了破绽就多。 聪明人咋办?试试“你说是就是呗”或“哦,你这么想啊?”轻飘飘一句,堵回去,不接招。你不急,急的就是对方。这叫“不战而屈人之兵”,省心又省力。 2、心太软,过度共情:人家哭惨卖可怜,你就觉得他也不容易,心一软,钱借了、忙帮了、亏也吃了。结果呢?人家可能转头就忘了,甚至觉得你太好说话,下次还找你。 记住:别人的难处,不是你买单的理由。该硬气时,心里默念“关我屁事”!划清界限,你的善良才珍贵,才不会喂了白眼狼。 3、怕得罪人,不敢翻脸:被人欺负到头上,还陪着笑脸,生怕关系闹僵。你以为这是顾全大局?错了!这在对方眼里,就是好欺负的信号。 冲突不是洪水猛兽,是你亮出底线的烽火台。 下次遇到蹬鼻子上脸的,试试当场冷下脸,盯着他,沉默几秒。这无声的压力,比吵十句都管用,让对方心里直打鼓:这人不好惹。
刘美欧
真正见过世面的人:姿态低,脾气小,心肠柔。
周庆红
爱是恒久忍耐 又有恩慈 爱是不嫉妒 爱是不自夸 不张狂 不做害羞的事 不求自己的益处 不轻易发怒 不计算人家的恶 不喜欢不义 只喜欢真理 凡事包容 凡事相信 凡事盼望 凡事忍耐 凡事要忍耐 爱是永不止息
孟庆远
说不出来做不到,说不清楚做不好。
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要尊重孩子 就必须站在孩子的立场想问题 这样就等于搭建了一条通向孩子心灵的桥梁。
石爱红
不要因为过去的遗憾, 影响到你珍贵的当下! 《三重奏》中有一幕,颇有深意。 当时妻子们聚在一起谈论婚姻相处,当聊起夫妻吵架话题时纷纷吐槽了起来。这时,谢楠说了一句话: 我吵架最吃亏的就是不记事,不翻旧账,我的旧账上一片空白。 看似处于弱势的她,其实隐藏着大智慧。 夫妻之间,发生口角很正常。 但两个人吵架,最怕的就是翻旧账。 你翻得越多,隔阂就越深,最后家垮了,架吵赢了又如何。 正如莫言先生曾说: “世事犹如书籍,一页页被翻过去。人要向前看,少翻历史旧账。” 夫妻之间,有矛盾就事论事,当场解决。 别一笔一笔地记在心里,让沸腾的怨气吞噬掉原有的幸福。 记住,不翻旧账,才是婚姻幸福长久的秘诀。 --人民日报
你来说说自己想法吧