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人际关系: 如果在职场里面经常出现高压力
范翠玲
人际关系: 如果在职场里面经常出现高压力的话,就会导致心理学说的叫职业心理枯竭。我们的身心都会耗竭,耗竭到一定程度,那么就会产生危机,这样的一个危机,会使我们导致情绪衰竭,情绪衰竭往往我们就感觉到麻木,或者过度的紧张,感觉到自己体力不支。 这个部分就是对工作抱着很消极的态度,这个是我们说的情绪麻木了。 那么还有自我的丧失,他找不到自我的感觉,也感觉不到周围人的一份存在。那么自我消失了,个人能力的下降,因为身体长期的耗竭,他觉得自己没法去胜任自己的工作。
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压力太大怎么办
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魏颖
当亲密关系卡在某个地方时,人们会各自沉浸在自己的体验当中,无法明白对方的内在经历了什么。 在彼此不理解的状态里,却需要一种信念支撑,即“不理解”恰恰是一种“有什么等待被理解”的呈现。
陈宇
中央电视台少儿频道的鞠萍姐姐如今都快成孩子们的鞠萍奶奶了,曾经的大风车吱呀吱呦呦的转,现在还能浮现出画面呢……
冯二玲
艾睿克森在进行自我催眠的时候,会让自己在进入催眠状态之前就全部做完所有的事情,举例:他有连续5天的研讨会,这往往需要他投入很多的体力精力,非常耗费心神,对于艾睿克森的身体状况来说是有挑战性的,那么艾睿克森就会进行自我催眠,跟自己潜意识沟通说,接下来我有5天的课要讲,需要你让我的身体精神给予支持,保证全程顺利饱满,你用自己的方式去做,我相信你,等下我就会进入催眠状态,等你准备好了,有了解决方案,你就可以把我带出催眠状态。然后,艾睿克森就顺势进入催眠状态,完全交给自己的潜意识去完成任务。 所以,实际上,艾睿克森在催眠前就做完了所有的传统自我催眠要做的事,他把催眠指令还有之后的唤醒等等都直接说完了,然后才进入催眠状态。完全信任潜意识,这也是艾睿克森对潜意识的态度,也是艾睿克森催眠主要原理之一。 简单来说,就是,建立起跟潜意识沟通的桥梁,跟他搞好关系,然后布置任务给他。仅此而已。
李有军
一、学会放松 1、深呼吸:找安静的地方坐下或躺下,闭上眼睛,用鼻子慢慢吸气,让空气充满腹部,感受腹部的膨胀,再用嘴巴慢慢呼气,感受腹部收缩,重复几次。 2、渐进性肌肉松弛:从头到脚逐渐收紧和放松身体各部分肌肉。比如先紧绷脸部肌肉,保持几秒后再放松,感受肌肉紧张与放松的差异,依次对颈部、肩部、手臂等肌肉进行同样的操作。 二、调整思维方式 1、认知重构:当感到焦虑时,分析自己的想法,看看是否存在夸大或不合理的部分。比如把“我肯定会搞砸这件事”转换为“我已经做了很多准备,可能会出现小问题,但我可以应对”。 2、转移注意力:焦虑时做自己喜欢的事来转移注意力,像看视频、看书、写日记、听音乐等。 三、调整生活方式 1、 规律作息:保持充足的睡眠,让身体和大脑得到充分休息,也有助于稳定情绪。 2、适度运动:如走路、游泳、瑜伽等,这类运动可以促使身体分泌内啡肽,帮助改善情绪,减轻焦虑。
余慧
什么是CBT心理咨询? 先给大家讲个我自己的故事。 我有一个朋友,她经常性的会给人一种很不开心的感觉,为什么这么说呢?就是你看到她的时候,比如她在吃饭或者做一件事,她的表情是漠然的,很严肃。我和她相处的时候,每次看到她这样的表情,我都会觉得她不高兴,我内心就会想,她是不是有什么不开心的事情,或者是我们之间发生了什么,然后她对我有意见。当我有这样的担心,我的心情就会变得不好,甚至想要远离她。 那么这个过程里发生了什么呢? 情境:我看见我朋友的表情比较严肃。 想法:她不开心了,她对我有意见。我做了什么又让你不开心了? 我的感受:困惑、担心,甚至有点生气和委屈 行动:逃避。 在CBT当中,C代表认知(cognitive),我们认为情绪是由想法决定的,而不是当下的事情。当我们的想法改变了,我们的情绪就会改变。CBT看见我们的情绪,然后帮助我们去寻找和评估事实,然后产生新的感受(emotion)和行为(behaviors)。 回到刚刚的例子,我认为我朋友不开心和我有关系,她对我有意见,所以我的情绪也受到了影响,我也变得不开心了。 那么,事实是什么呢? 后来某一次和朋友聊到这个问题,她告诉我,她当时没有不开心,有时候是她有点累,另外一些时候就是没有什么事情,那是她很正常的表情。然后你们说我会有什么感觉? 我释然了,也不会因为她的表情影响自己的心情。有时候也会很坦然地问一句,你还好吗? 所以,同样一件事,我有不同的情绪感受,是因为我的想法改变了。 这就是CBT的基本逻辑。
王晓燕
心理学上认为,当我们把快乐完全建立在“向外索取”上时,内心反而容易陷入一个填不满的黑洞。 具体来说,这种“向人生索取太多”通常体现在这三个方面: 1. 掉进了“享乐适应”的跑步机 人有一种心理机制叫“享乐适应”。比如你一直想要一部新手机,买到的那一刻确实很快乐,但这种快乐通常只能维持很短的时间,很快你就会习以为常,然后开始渴望更新款、更贵的东西。这就像在跑步机上跑步,你不断向人生索取物质、名利,跑得气喘吁吁,但快乐的水平其实一直在原地踏步。 2. 把快乐的“遥控器”交给了外界 当你向人生“索取”时,潜台词是:“只有外界给了我想要的东西,我才会快乐。” 这意味着你把快乐的主动权交了出去。如果对方不爱你、工作不顺心、环境不如意,你就立刻陷入痛苦。这种“有条件的快乐”非常脆弱,因为人生充满了太多我们无法掌控的变量。 3. 忽略了“内在匮乏”的填补 很多时候,我们拼命向外索取关注、索取认可、索取物质,其实是因为内心有一个“空洞”没有填满。但心理学发现,外在的东西就像创可贴,只能暂时止血,治不了内伤。如果一个人缺乏自我价值感,给他再多的赞美他也觉得是假的;如果一个人内心孤独,给他再多的热闹他也觉得空虚。 那怎样才能打破这个怪圈? 心理学家阿德勒曾提出一个观点:真正的自由和幸福,来自于“贡献感”。 与其苦苦思索“人生能给我什么”,不如换个思路想想“我能为当下做点什么”。 与其索取爱,不如先去爱别人; 与其索取认可,不如先认可自己; 与其索取快乐,不如去投入一件让你忘我的事情(心理学上叫“心流”)。 当你停止向生活伸手“要糖吃”,开始自己动手“种甘蔗”的时候,那种踏实和满足感,才是谁也拿不走的快乐。
你来说说自己想法吧