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与你相伴成长

每个人都会有缺陷，就想被上帝咬过的苹果，有的人缺陷比较大

郭朋雅

每个人都会有缺陷，就想被上帝咬过的苹果，有的人缺陷比较大，正是上帝特别喜欢他的芬芳。

1温暖

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吴季钏

温暖了

相关回答

王倩倩

人来人往，像四季轮转，这站上车，下站说散。别一头热，别问为啥，这世上，好心常被辜负。不是你掏心，人家就记着，事实是，越给越多，越不稀罕。别把谁看得太重，镜子里的自己，才是最真的情。人心换不来人心，有时候，热情反被冷落。别奢望，别强求，该来的来，该走的走，看淡些，自在点儿，生活嘛，简单点最好。

冯二玲

你本来就是完整的圆满无缺的。你来到关系里，不是为了找到缺失的部分，而是为了在彼此的镜照中，更清晰地看见自己本来的样子—— 你的光，你的影，你的力量，你的柔软。那个让你生气的人，照出了你尚未接纳自己的部分；那个让你深深眷恋的人，映出了你内心深处的渴望；那个让你感到挑战的人，激活了你成长的潜能。所以，感谢每一个来到你生命中的人吧。无论是短暂停留还是长久相伴，他们都是为了帮助你——更深入地遇见自己，更完整地成为自己。当你看清这一点，所有的关系，都成了礼物。所有的相遇，都成了回家的路。

张凤琴

或许生命中许多微小的事，并不会让你感受到浪漫，但它们却有水滴石穿的力量，在天长日久、持之以恒后，足以成为一生弥足珍贵的回忆。

王倩倩

不要什么人说话都接，家在哪，什么工作，挣了多少钱，包括家里的一些隐私，不要轻易提及。不要怕冷场，不要怕把话掉在地上。尤其是一些单纯付费的关系，该谈利益时，就不要瞎扯人情，有界限，才会有畏惧，才会各自干好该干的事。心理学表示，不回应，对方就会畏惧。人多嘴杂的环境，不要太好说话，不要什么人都交，很多糟乱的关系，都是从试探开始。冷脸，不接话，本身就是一种屏蔽，更是一种不好惹的态度，我，不屑于跟这些人，这些事，产生任何链接。人，一定要培养自己不接话的能力，你的屏蔽，对自己是保护，对他人是震慑。有些人，真没必要给他面子，你越好说话，他越怠慢。欺软怕硬是人性，有时候，不屑搭理，才是最高端的一种回击，完全的蔑视，他不配，他不值。

石萍

有时候看到亲人哭泣，我们会像一个吓呆、无助的小孩。其实这也和脆弱有关，也许小时候的我们曾经看到过自己很爱的大人表现的脆弱，但是作为孩子的自己没有办法支持或者帮助他。虽然这本身就不关我们的事，不过孩子通常会内归因，甚至牺牲自己的快乐去努力的让爱的人快乐。很多限制性信念都和深层的爱有关，反映在家庭关系中就是：孩子爱父母不比父母爱孩子少，孩子的爱甚至是具有牺牲精神的，他们会为了深爱的父母牺牲自己未来几十年人生的快乐。一个可悲的事实是，很少有人能够真正理解孩子这种心理。当我们做孩子的时候，也没有被这样深深的理解过。心自在身自由，活出最快乐的自己！

李萍

当你成为父母的那一刻，你便展开了一场学习爱的旅程。而唯有透过陪伴与参与，你才可能跟你孩子的生命有交集。孩子要的是父母的陪伴，一旦父母不在孩子身边，便失去了主导孩子成长的力量，也失去了能够给孩子源源不绝的温暖的机会。随着孩子的成长，父母也需要蜕变成不同角色，根据心理学家的研究，父母亲在孩子一生中大致扮演了四种不同的重要角色，包括：照顾者、规范者、战士兼保护者，以及精神导师。这四种角色在孩子发展的阶段，都扮演关键性的作用。一、从出生到六岁，父母是【照顾者】在孩子出生至六岁这个阶段最为重要，根据澳洲亲子专家毕德福指出，从出生到六岁进小学前，是孩子“学习爱的阶段”，他需要充分的关爱与安全感。父母要能充分流露出对孩子的感情，让孩子感到安全与价值感。二、六岁∼十二岁，父母【规范者】的角色逐渐加重这时候需要为孩子在各方面树立行为的规范，但父母应在规范者与其他角色中取得平衡，以免过于严厉而失去感情，这反而会让孩子长大后成为怕事、不敢自己做出决定的人。三、十二∼十八岁，【战士兼保护者】这个角色成为父母的重点尤其是父亲，在孩子经历青春期这个阶段，父亲对儿子而言相对重要，因为男孩会观察父亲的一举一动，透过父亲，男孩学着如何成为一个男人。在这个阶段，父母亲一方面要与孩子站在一起，帮助他们面对那些让他们几乎招架不住的青春期风暴，一方面要协助他们对抗外在许多引诱他们走上歧途的力量。四、当孩子进入成年阶段，【精神导师】的角色成为父母的重点这时候，父母亲可以坦诚地和子女分享人生经验，甚至可以暴露自己脆弱的一面。他们可以从容倾听子女的挣扎，但未必要事事提供答案，而是以精神导师的身份给予子女“祝福”。

你来说说自己想法吧