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当你认识到自己不能做什么的时候,你其实可以做更多事。 试
张凤琴
当你认识到自己不能做什么的时候,你其实可以做更多事。 试着慢慢开始放下执着,开始接纳自己的最真实的脆弱和能力吧。
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孙三丽
孩子磨蹭,可能有以下原因; 1 父母或者父母其中一方有磨蹭的习惯,投射到了孩子身上,就觉得孩子磨蹭,然后父母再指责孩子,其实指责的是自己。当我们太希望改变一个人的时候,我们也许正在犯这样一个错误——攻击别人的独立人格,换句话说,一个人太容易被他人改变,那么还有比这个更大的“毛病’’吗 2 父母为孩子的磨蹭负责;比如磨蹭的结果可能导致上学迟到,不能按时完成作业、成绩差被老师批评等等,父母表现的比他还着急、焦虑,这就导致了责任的分散,使他丧失了对自己行为和后果的整体感,好像这不是自己的事情,就变得更加磨蹭,需要你推着揣着往前走,搞得大家都很累。 3 孩子用磨蹭来调动父母的情绪,他一磨蹭父母就着急上火,父母对他不满的时候可以说教,评评什么的,有时候父母也让她很不爽,那就用磨蹭让对抗自己的不舒服,逐渐对用磨蹭调动父母上瘾。 4 孩子可能本来就不磨蹭,对他这个年龄的孩子来说就是正常速度,是你“觉得”他磨蹭,你的指责放大和固化了他的磨蹭,甚至给他贴上了磨蹭的标签,慢慢也就真的养成了磨蹭的习惯,做什么都墨迹他会觉得;我爸妈说了我就是磨蹭啊,没办法;另外,如果在你的指责下改变某种习惯或许是一种羞耻的体验,所以改不了,如果不好的习惯一被指责就改了,那么满大街都是完美的人。
杨芳珍
家是我们的幸福的源泉
宗阳
生活中很多人会自卑和自我批判,经常说“我身材难看,我能力不行,我总是做错事”。。。 自卑造成的最大问题是:总是斤斤计较你的平凡,总是在想方设法证明你的失败,每天你都在为自己的想法找证据,结果你越来越觉得自己平凡、渺小,处处不如人。 但我们都是芸芸众生的一员,都是平凡小人物,但我们也有比别人好的地方,为什么非要贬低自己呢? 和别人一样,你也是一道风景,有阳光,有空气,也有寒来暑往,抑或有别人未曾见过的一株春草,甚至有别人未曾听过的一阵虫鸣。。。 做不了太阳,就做星辰,让自己发光发热;做不了大树,就做小草,以自己的绿色装点希望;做不了伟人,就做实在的小人物,平凡并不可悲,关键是必须扮演好自己的角色。
郑洁
自己眼里的自己不是自己, 别人眼里的自己也不是自己, 自己眼里的别人才是自己。
李尚芷
首先,每一个人天生都有一种向上的内驱力,就像大自然中的花草树木,生来就是向与生长的。我们每个人亦是,每个孩子亦是,生来就是向上生长的。 其次,孩子出生后在我们的家庭教养当中,一些不正确的方式可能把内驱力给破坏掉了。比如我们大人们认为正确的一些标准或者方式以及固化的思维,没有尊重到孩子成长的节奏。为了结果揠苗助长,为了果而忘记了因,为了结果而忽略了过程。比如在孩子的成长当中,遇到一些任务、挑战,大人们没有引导孩子思考、去经历,而是直接给出建议方法甚至帮其代劳。那么,孩子的潜意识就会不舒服,就会对抗,就会失去自主独立的机会,也没有办法按照自己的想法去探索、去尝试,去找到他在体验过程当中的乐趣,更加会失去成长过程当中观察复盘的机会。当一个孩子在成长过程当中丧失了过程体验、拥有体验的机会,那么对于所要的那个结果就失去了兴趣,因此,他就不愿意再干,并且不愿意主动去干,这时内驱力就被破坏了。 最后,邀请家长们做懒惰的家长、有耐心的家长,允许孩子做主,允许孩子犯错,允许孩子去体验所有那些来到他们身边任何的任务以及挑战。 允许花开花、树长大的过程,相信自然规律,相信孩子的成长,相信相信的力量。
陈芹
2022001 假性分手:分手双方因为矛盾突然爆发,其中一方忍受不了这样的情绪波动,而在情绪状态极为不稳定的情况下提出的分手。 1.习惯性分手:分手方对这段感情的现状不是很满意,希望通过分手来刺激对方以达到目的。 2.爆发性分手:分手方开始在意自己的付出,并且认为对方并不值得自己的付出,于是期望通过分手来减少自己的损失。 真性分手:分手双方处在社会情绪中的分手。 1.透支性分手:每个人的耐心和承受力都是有限的,超过一定范围就会被透支,在双方不断的消耗情感后,分手可以被视为一种典型的止损行为,用来减缓和降低双方的痛苦。 2.巨变型分手:分手方因为忽然出现的巨大价值差异而导致分开,对方也可能故意不告诉你的真实情况,只是寄希望于分手来降低自己或者你的痛苦。
你来说说自己想法吧