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“他到底爱不爱我”(中) 因为你不知道真的爱是什么样子

彭充
“他到底爱不爱我”(中) 因为你不知道真的爱是什么样子,当你产生“他到底爱不爱我”这种疑问时,你会更倾向于怀疑是不是自己太敏感了,或想太多了或者怀疑自己的判断是否正确,然后你可能会开始想每个人的性格和处事方式不同,这是不是就是他爱一个人的方式呢? 于是你经历不同的恋爱,受到不同的伤,沉溺在一段段错误的感情里,迟迟走不出来。 这就像什么呢? 打个比方,如果你没有见过真币,有人给你一张假币你就容易被骗,下次换个人再给你另一种假币你还是会被骗。 那难道你要深入学习假币是什么样吗? 当然不是啦! 你只需要知道真正的百元大钞是什么样的,并牢牢记住真币的样子,凡是和真币不一样的,通通判定为假币。 尽管骗子制造假币的手段总是千奇百怪、花招百出, 比如摸起来手感不一样,有的假钞摸起来软塌塌的,没有质感; 比如大小尺寸、图案花纹不一样; 比如没有水印或者水印不清晰; 但真币有且只有一种。 无论犯罪份子多么高明,只要和真币不同,都是假币。 放到爱情里就是: 你要知道真正的爱是什么样,当你困惑时,就想一下自己在这段感情中是否被尊重、被爱护,他是否心疼你,害怕失去你,答案就出现了。

1温暖
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天天
温暖了
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谭丽梅
和钰蓉
我们很多人都知道,原生家庭会导致一系列的性格问题,但是只是知道原因是没有用的,我们还需要知道原生家庭究竟我带来了怎样的行为模式才能解决问题。 通常在这种所谓的人生剧本里,三大要素分别就是:一段自我压迫的声音,一个内在的小孩,还有就是她在童年时代的一种方式就能做。拿诺拉举例,那个自我压迫的声音会在童年时期形成,然后时时刻刻的萦绕在童年的脑子里,告诉她“没有人会喜欢你”,“你没有朋友”“没有圈子接纳你”。当然,这些负面的声音也有可能来自于童年时候的老师、朋友,甚至父母,这些声音都被称为是内在审判者。它在我们还没有形成基本认知和判断能力的时候,就已经先入为主,侵占了我们意识,然后一直存在于我们的脑子里。这就像一个操作系统里Bug,时不时就跳出来兴风作浪。当然只是所谓的自我压迫的声音还不至于让我们时常崩溃,绝大多数情况下我们底层的系统还是相对稳定运行正常的,直到我们凑齐了第二个要素也就是那个内在小孩儿,我们进入到了一种脆弱的状态,然后就走到了错误模式里,就像诺拉,因为自己碰到了听不懂的笑话,于是她就瞬间把自己拉回到了曾经那个被排挤被孤立的那个受伤的小孩的状态里,所以她才脱离了理智的控制,出现了一系列在童年时期的一个应对方式里。 这些应对方式其实就是弗洛伊德最早提出来的叫做“自我保护”的机制,例如说压抑、升华、替代、期待、顺从、回避、投射、理智化等等,比如有人善于处理冲突,害怕负面评价,担心周围的人会不高兴,于是用顺从的方式去满足别人的需求,这就是讨好型人格。再比如说,有些没钱的人会通过伪装自己的朋友圈来证明自己很有钱。有些不聪明的人会通过宣称自己是天才来假装自己很聪明,有些没有什么吸引力的人会假装自己是个万人迷来证明自己有魅力,这些都叫做过度补偿。 我们之所以会不断的重复错误的、不断的掉进自己童年时期设定的人生剧本里,就是因为这三大要素凑齐了,在与童年相似的场景里自我压迫的时候,就会唤醒我们内心的那个脆弱的小孩,然后开始用我们小时候的那个方式去解决情绪。所以要搞清楚我们童年剧本的是什么,要彻底解决我们错误的模式,就必须要好好的分析一下这三大要素,这个内在的审判者都说了什么,是不是理智的?我们内在的那个小孩究竟是受的什么伤?他当时是有什么场景,最重要的是我们当时采用的方式究竟是什么?是回避、顺从,替代、投射,还是说过度补偿?在此之前你的命运只能让童年脚本决定。

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